Si no te conmueve el paraíso posiblemente no estés en él

El ácido prúsico es cianuro de hidrógeno [H-C≡N(g)] posiblemente lo más interesante que me ha revelado Olcar Wilde. No puede decirse que el "Retrato de Dorian Gray" me maraville, pues detecto cierta misoginia entre líneas, aunque algunos párrafos se salvan.

Eterna juventud, pasión infinita, sutiles y secretos placeres, violentas alegrías y pecados aún más violentos.

La triste verdad es que cuando la juventud te abandona lo único violento acaba siendo el sexo, en ausencia de alegrías o demás placeres sutiles.

La vida era la primera y la más grande de las artes, y todas las demás no eran más que una preparación para ella.

Si alguien me quiere comprender que elabore una lectura literal y compare, porque no he tratado de hacer más que eso, especializarme en vivir, y fue lo mejor que me dió el Arte, el tiempo para hacerlo. Y aún habiendo dejado atrás otras oportunidades no estuvo mal el trayecto.

He empezado "El tartufo" de Molière, parece más de mi estilo, pero llevo poco leído, así que es pronto para valorar. Simplemente necesitaba desintoxicarme de Wilde, y sí, es perfecto.

En efecto, se acaba el año ya, el año de la conciencia, pasado mañana seré mayor, no hay más remedio. Es difícil escribir esto cuando a saltos de repente lo único que quieres es salir corriendo, gritando, llorando, tratando de buscar ese lugar felíz conocido. Se puede cumplir un objetivo y no sentirse bien ¿por qué? por no ser ni el lugar, ni el tiempo o no poder estar con quien querer estar.

Soy valiosa para pocas personas.

Nunca seremos más perfectos que ahora mismo, pero eso, siempre se comprende mañana...



Creo que una persona se merece ser amada, tanto como sea capáz de amar.

You can't carry it with you if you want to survive

Supongo que los existencialistas y los excépticos están para bajar a la tierra a los idealistas, aunque a veces, lo único que consiguen es su sufrimiento, como querer arrancar la fe a un creyente...

Últimamente he preferido escuchar a los que tenían mejores cosas que decir, he optado por leer mejores palabras. No anda todo bien.

Es extraña la dualidad de la existencia, salir de un bache para entrar en otro sin disfrutar de una leve pausa, degustando, paralelamente, placeres e ilusiones que en cualquier otro tiempo habrían sido sólo magia.

¿Qué más dará? Estoy sorprendida por la falta de temor, la justificación. No puedo lamentar ni un segundo que elaborase con plena convicción. Valor.

Imágenes destruyen mi mente...
Si alguna vez quieres irte, vete.

El año de la conciencia toca fondo con el sabor de la incertidumbre, enseñanzas latentes, figuras ausentes, novedad, fantasías reales, intangibles, algún propósito y metas aún difusas... pero... ¿tan poco duran doce meses?

Lamentablemente es así, y lo va a seguir siendo el resto de lo que queda. Es otra lección por aprender, por interiorizar: trabajar, crecer... te sumergen en el ritmo de la espera, espera por que pase la semana para descansar; del olvido, olvido de la semana que pasa, y se va... con horas y minutos que eran tuyos y no están.

Avanzas crono cruel mientras razono; me descorazono. Un tempo que atempera mi aliento hasta acabarlo, hasta acallarlo. La trampa infame, el dictamen de la vida que empecé.

Hay alegría en multitud de cosas y belleza en prácticamente todas... así que sí, algo tiene de inteligente saber buscarla.



Tengo un médico que 'me salva' cada siete años además de un amigo que me tendrá toda la vida.

No hay palabras suficientes en el mundo para describir lo mucho que te admiro, te quiero y lo orgullosa que SIEMPRE estaré de tí.

El otoño de los ídolos

Mundo emocional estable, mundo social variable, mundo común creciente, no hay otra clave más clara que defina mi actividad. No siento necesidad de pertenecer a un sólo mundo que me determine en una única dirección, vine a vivir los días que otros dejan pasar en blanco. No tengo siquiera grandes metas más allá de la felicidad. El camino es completamente incierto, hoy más que nunca.

Masuimi Max + Macy Gray + Lady Gaga en tan sólo tres meses. Tachado de la lista de cosas por hacer antes de morir en breve.

Todo el mundo es tan bueno como quiera ser, tan noble, tan respetable, con tanta voluntad como fuerza ejerza sobre su proyecto. Imparable, inquebrantable.

No me valen excusas.

No corras con una bestia detrás

Sólo vemos de verdad a alguien cuando somos conscientes de su fragilidad, de su fortaleza, y asímismo nos desnudamos nosotros, de la misma forma en que lo hace él o ella. Seguro que la memoria abarca este tipo de desnudo como uno de los que más nos enloquecen. No todo el mundo se despoja tan pronto de sus armas o sus escudos, pero suele haber siempre un momento en que se entreabre la puerta que muestra sus tesoros más internos.

Yo estoy aquí, soy todo lo que tengo. No voy a seguir corriendo, sólo quiero estar... sólo quiero permanecer... contigo.

Sí, la bestia es evidentemente el miedo, pero pesa, y estoy algo cansada. Es más fácil decir te quiero, abrazar y besar... si tan sólo me apetece hacerlo.


Baila baila... por si acaso llegase el ocaso.

Lo que no nos pertenece

Hay que saber pedir perdón y saber dar las gracias... pero también hay que saber decir basta. Son las historias de las almas que no nos tocan y que no quieren ser tocadas, paredes contra las que chocamos una y mil veces sólo por ilusa obsesión de que al final lograremos traspasarlas pero... la realidad es bien distinta.

Me salvan mis amigos, mis buenos amigos, la gente que me quiere a su lado, los que de verdad están, los que quieren escucharme, los que quieren bailar, los que quieren viajar, los que de verdad quieren crecer junto a mí...

Tengo muchas personas en el corazón, que no estén aquí no significa que no los ame, que no esté junto a ellos no significa que los olvide.

Yo no sé olvidar.

Daño

Tan absurdo como una discusión absurda que ni empiezas ni provocas, tan desmoralizante como una cita médica que no pides, de la que te enteras al llegar a casa, importante, además, que te coincida con el trabajo, y a la que de todas todas no podrás asistir. Cuando la gente me pregunte qué hago por la mañana responderé: dormir para no ser consciente de mi realidad actual, ¿algo más?. Existe demasiada asepsia en general, y sólo se libra un sector de un cúmulo de 'dinámicas que no me identifican'.

Hay algo dañado en todo esto...

Una buena vida

¿Cuales son los ingredientes para vivir bien? Está claro que cada uno tiene los suyos, esos pilares que sostienen el ánimo y te hacen sentir que algo de esto tiene sentido, levantarte felíz por la mañana apenas sin reparar en su sentido, sonreir porque sí... Pero todos buscamos algo mejor, a pesar de tener gente, tener salud, tener trabajo. Lo fácil no nos gusta pero aspiramos a ello, lo difícil nos desagrada pero estamos acostumbrados. La esencia de las cosas tiene unos límites poco definidos.

Quiero apartarme de este sentimiento de "no estoy mal pero podría estar mejor", "soy felíz pero podría serlo mucho más". El desencanto lo mató todo cierto día...

Desde el 28 de febrero he tratado de cambiar las cosas, girar un poco, y lo he hecho, pero necesito completar la vuelta, adquirir compromisos, sentirme propiamente yo. Sigo en transición a pesar de la cordura, la sensación de fortaleza viene como tan pronto se va.

No me gusta la gente miserable, ni las malas intenciones, los problemas que no busco ni las tristezas gratuitas. Querría respirar el aire limpio de otra parte, donde no tenga que pensar en lo que tengo y no, ser una extranjera en tierra ajena donde lo malo y lo bueno de igual porque el tiempo de visita es escaso. Quiero sonrisas y el ímpetu por hacer mil cosas, llorar con una peli o mirar la luna junto a alguien. Quiero que me cuenten historias curiosas sentada en un bar y que mi mente vuele pensando en todo lo que me queda por hacer y podré hacer algún día.


Esta semana buscaré otro trabajo, no demasiado bueno como para apartarme de mis sueños, pero sí algo mejor. Algo que no demande demasiada responsabilidad pero que me de más ingresos...

No me he matriculado en nada este curso... como ya se deduce.

Filosofía matutina

Soportar una vida de antemano perdida borrachos de nosotros mismos. Lo hacemos a cada instante, es inevitable... Y cada uno se emborracha a su manera, el que no lo hace dentro lo hace fuera. No es peor el bar que la almohada si a fin de cuentas se siente que no se tiene nada...

La chica del espíritu libre está triste por una pérdida que en apariencia no es grave pero es bastante. ¿Por qué el azar se ensaña con la gente que más da? Ni idea. Son las cosas que te catapultan a pensar que ahí arriba nadie nos cuida. Así que vamos a cuidarnos mutuamente, por lo que pueda pasar y de hecho pasa.

Me acabo de despertar y lo único que quiero es ir corriendo a darle un beso y un abrazo a alguien. Creo que voy a vestirme y lo voy a hacer, al más puro estilo 2005.

Vine a llevarme la vida por delante... y eso voy a hacer

Hoy me he despertado muy agobiada, soñando con algo que me da mucho miedo. En el sueño era vieja, veía mis dientes deteriorados en el espejo a pesar de ser yo misma por dentro, siempre joven, y no sé porqué veía a mi hija, que estaba encarnada por una compañera de trabajo, y nos poníamos a llorar recordando los buenos momentos juntas, en casa, que no fueron tantos, pero yo lloraba sobre todo por contemplarla a ella como una persona de mediana edad, digamos los treinta-cuarenta años. Le decía lo bella que era, lo guapa que estaba, y seguía llorando de la emoción, de saber que ese momento (irrepetible) se desvanecería, que moriría y la dejaría sóla, y me iría... Y no quiero irme.

Hace un par de días volví a agobiarme como hace años pensando en la muerte. Siento vacío y ataques de pánico pasajeros si pienso que algún día no podré ser 'yo', seguir pensando, analizar este mundo. La nada, la parte negra de los sueños o cualquier cosa comparable.

Debe ser, en parte, porque ayer tuve una noche boombastic, de las que deseaba hace cinco años, con gente buena de verdad. Y me siento felíz por eso, siento que alguien me quiere y me acepta, y me doy cuenta de que toda mi vida he ido a la zaga de las cosas que otros pudieron vivir antes. Hasta los dieciseis años digamos que había sido por culpa de mis padres y su sobreprotección, algo que se diluyó levemente un par de años hasta que a los dieciocho comenzó el juicio emocional intolerable. Supongo que el que hayan tratado de elegir todo por mí me hace ahora una persona ávida de mundo. Actualmente no puedo culpar a nadie de las cosas que no hago, nadie más que a mí. Supongo que esto es recuperar un poco el tiempo, aunque tenga más edad. No hay nada establecido al respecto de cuando o cómo vivir lo que uno desea llevarse. Pero sé que me ha restado energía, que interiormente tengo un desgaste grande que se traduce en todo lo que quise y 'ahora es tarde'.

A los cuatro años quería ser compositora, y trataba de escribir partituras, pero nunca fui al conservatorio. Aproximadamente a los nueve años quería ser bailarina, desde entonces he bailado en mi casa soñando con que todo eso podría experimentarlo en una pista, o rodeada de gente, pero hasta los catorce no pude salir a bailar, y tampoco podía hacerlo así. Sabía que cualquiera de esas cosas se me daría bien, aparte del dibujo, pero no luché por ello lo suficiente. También es que siempre he necesitado gente que me apoye y me diga que puedo... Aún así, creo que jamás he focalizado el hacer algo concreto más que a partir de los diecinueve o veinte, en algunas cosas, pero para lo que es el futuro... perdí el norte. Empecé la carrera movida por la ilusión sin pensar en el después y el durante me bastaba, pero ni siquiera trascendí en el propio mundo que estaba estudiando porque estaba ocupada trascendiendo en las cosas que no había podido hacer antes, cuando tocaba. Y fuí a festivales y conciertos, fiestas, conocí gente y me enamoré locamente, pero el Arte no fue siempre lo más importante. Necesitaba nutrirme, igual que lo necesito antes de ser profesora, pero ahora, necesito nutrirme de Arte si de verdad quiero dedicarme a esto. ¿Qué pasa? que aún queda mucho por vivir, mucho por recuperar.

Me distraigo, pero es que la vida es eso, lo importante son las personas, siempre ha sido mi fin artístico, y si puedo estar con ellas ¿para qué estar sola?.

Debería meterme a danza, y a interpretación. Debería pintar, porque no es tan difícil, y no soy tan mala. Debería tallar porque amo la madera y me siento poderosa cuando trabajo con herramientas pesadas y grandes estructuras. Debería dibujar y tocar más los programas de diseño. Debería echar más fotos y estar contenta muchas más horas al día. Debería ahorrar...

Ayer visité por primera vez el museo de Bellas Artes de Murcia. Me tomé tiempo, y salí positiva. No es todo tan difícil, es cuestión de voluntad.

Tengo que irme, pero me gustaría seguir escribiendo. Siento no escribir todo lo que me apetece cuando estoy en el trabajo o por la calle, pero no soy tan tecnológicamente avanzada como para tener una pda o aparatitos de esos con los que cuelgas directamente lo que escribes en la red. Mi móvil tampoco hace eso, creo...

En fin... es una entrada poco literaria, pero no me apetece otra.


No Volveré A Ser Joven

Que la vida iba en serio
Uno lo empieza a comprender más tarde,
Como todos los jóvenes,
...Yo vine a llevarme la vida por delante.

Dejar huella quería
Y marcharme entre aplausos;
Envejecer, morir, eran tan sólo
Las dimensiones del teatro.

Pero ha pasado el tiempo
Y la verdad desagradable asoma:
Envejecer, morir,
Es el único argumento de la obra.

Gil de Biedma

Y cae la noche...

...
estoy perdiendo el norte de mi rosa de los vientos
muriéndome por dentro
que antes de volver al infierno me tiro al puerto
con el corazón lleno de espinas y el tercer ojito tuerto
no sé si amo la angustia, no sé si esta ironía fucsia
esta odisea, esta galaxia,
esta industria de eutanasia que me asfixia
esta poesía, esta caricia que me hiere el ansia de esta infancia
esta vida rancia desperdicia mi elegancia y mi eficacia
esta acacia sin espinas y sin frutos
y es que me hace gracia el mundo
estos segundos de luto y decadencia
de este algo que quiza sea TODO
quiza sea NADA
quiza sea apodo de historia marcada
quiza sea el espacio del camino largo, entre infierno y paraíso
quiza sea el espacio entre tus labios y los míos
en una noche de incienso
y yo propenso a morir por lo que pienso
porque me comen los demonios
mala hierba nunca muere pero queda sin testimonios
¿donde habitan las virtudes que me entierran?
que las estoy buscando mientras ellas buscan guerra
tirando mi barrera y echándole sal a la sangre de mi herida permanente
me muero, me muero, me muero, me muero y no valiente, que me muero
estoy muriendo podrido, dolor dolor de haber vivido
dolor dolor mi favorito, mal nacido
estoy buscando el verso que me ayude a salir del olvido
y la noche cae sin mayor motivo
que el de apilar las estrellas y decirle adios al sol nacido (good bye)
tu cuerpo sí que es poesía
yo soy el poeta que narra tu circunstancia
desciéndeme, inútil es luchar contra las olas
muero por palabras, diciéndolas
al diablo le excita el lenguaje
yo le pongo al maquillaje
y casi en bolas se luce
palabra vió al desnudo mientras el diablo sufre
por este azufre

poesía al desnudo, luce su cuerpo dulce
puzzle de souffle con el que se me conoce
pero el diablo no es diabético
el Edén ya ni siquiera es el auténtico
y la noche cae por encima del esférico
y palabras se las lleva el viento
pero no el sentimiento y cae la noche...

cae la noche, cual olvido de las hadas por los niños mientras el sol bosteza

y cae la noche...


(fragmento) Rapsusklei - Track 09 - Poesía básica

Corazones y cajas de bastoncitos

Esta mañana he reparado en que si tu hermano llega y, sin querer, deposita una caja de bastoncitos detrás de tu codo mientras tecleas frente al ordenador, cuando te gires y la tires, los bastoncitos caerán caóticamente hasta conformar un claro ejemplo de estado 'irreversible'. Y es irreversible porque volverlos a ordenar mecánicamente hasta conseguir una disposición completamente exacta a la original es infinítamente difícil. Supondría una pérdida de energía brutal, echarle muchas ganas, y sólo pensaría en hacerlo si esa caja de bastoncitos hubiese demostrado que en una situación igual haría lo mismo por mí. Pero los bastoncitos no se expresan, a pesar de estar ahí, dentro de mi mundo, no me hacen ver de ninguna forma que mi esfuerzo pudiese merecer la pena. Sé que con tiempo y con dedicación podría conseguir que la caja volviese a ser casi como era al principio pero ¿realmente serviría de algo? Supongo que a mí me importaría, me sentiría bien por ir viendo que gracias a mi energía la caja se va llenando otra vez, con orden, siguiendo lo que concibo como un buen esquema, pero... ¿y si a la caja eso le da igual? nadie podría culparla, ella no ha pedido ni el esfuerzo ni la dedicación, nunca prometió corresponderlo, de ninguna manera, simplemente está, se dejó llevar hasta el suelo, igual ni ella misma se esforzaría por paliar su propio desorden...

He intentado algunas veces ordenar cajas de bastoncitos. Un par de veces sentí que por poco lo consigo, pero me rompí el corazón sin darme cuenta.

Las cajas de bastoncitos desordenadas no saben curar corazones, a lo sumo, tratarán de tapar las heridas poco a poco, con pequeñas dosis, con lo poco que pueda abarcar su extensión de algodón, pero siempre superficialmente. Un corazón puede sangrar mucho, los bastoncitos comenzarán a saturarse con tanta sangre hasta el punto que se sientan incapaces de cubrir tanta herida. Por otra parte hay que pensar que los bastoncitos que jamás pidieron el esfuerzo sufrirán daños, y es posible que ya ni sirvan para otros usos al quedar cubiertos de sangre. Mientras tú te desangras ellos se saturan.

Es mejor no pedir ayuda si acaso el corazón se resiente, si acaso una mañana te levantas y descubres alguna herida. Mejor no empieces nunca a tratar de ordenar una caja de bastoncitos desordenada, trata de ordenar algo menos apático, si eso es lo que deseas, pero nunca algo que no te exprese que la correspondencia es posible porque entonces se producirá la saturación, seguida del reproche por ser tú la causa, ya no importará el detonante, hasta el trágico fin, que no es otro que el de los corazones y las cajas de bastoncitos que ya no sirven a nadie.

Concrete jungle where dreams are made of

Esta mañana quiero ser negra y bailar hip hop en la calle. Danzaría mientras salto entre dos cuerdas a la vez, jugando a la comba como suelen hacer en los barrios. Resonarán los bajos de los coches, iría con la gente que no me falla, los hermanos que uno elige. Si me mirasen los blancos con cara de asco, sonreiría por la suerte de vivir con una perra, tirada en las aceras, pintando en las paredes y siendo rica por dentro. Sólo cuentan los lazos interiores, lo que está fabricado con el material de la ilusión y el amor, intangible y transparente, aquello que se siente...

Respiro la ciudad como si fuera lo mejor del universo. Paso a paso me siento parte de algo a pesar de no pertenecer a ninguna parte, y sé que falta poco tiempo para que todo deje de ser como es.

Leí hace poco: "el amor es para el invierno", así que aún falta para eso. El verano es un simple tiempo de erótica exaltada, risa fácil y planes superficiales, lo mejor para irse a Ibiza vamos... La verdad empieza ahora, con el ritmo habitual. La vida que me importa.

No soy la mejor 'yo' pero me reconozco. Sigo esperando, como siempre, pero no eternamente. Eso se lo dejo a lo irreversible.

Suenan melodías en mi cabeza, al estilo 'replay', y tengo ganas de moverme.



Septiembre es el primer mes del año, quien crea que es enero está equivocado.

Inciso

Conozco el existencialismo porque leí a Camus pero no conocía a Bukowski. Mi profesora de literatura universal lo mencionó, como es lógico, pero no he podido abarcar todas las obras que espero leer algún día. Estoy en ello.

Sinceramente, cuando terminé "El extranjero" pensé que ojalá no me cruzase nunca con nadie que tuviese esa concepción de la realidad y me alegré de ser idealista a pesar de estar en crisis con la filosofía en aquel momento.

Bukowski se relaciona con Kerouac, autor que también he tenido el placer de leer, y del cual he hablado anteriormente. Pero es un error englobar al primero en la corriente beat. Supongo que sí, será realismo sucio como lo llaman. Un demagogo hablando de demagogos, otro alcohólico poeta como Kase O...

Estoy HARTA de pesimismo, harta de problemas. Quiero gente que me abrace, me bese, me acompañe, no que me mire, me lea y no me comprenda.

El pelo azotado por el viento

Vuelvo a las palabras. No me gusta sentir que sólo comparto adversidad, pero últimamente hay poco de otras cosas.

Desde que llegué de Ibiza he experimentado una infección de orina con resultado en el hospital, una infección auditiva leve, un herpes labial y una tendinitis en el codo (sigo de baja laboral). Si todo eso es poco, sumamos que mis padres no están muy agusto con mi comportamiento (ni con nada en mi vida) así que estoy buscando alternativas para mejorar la situación. Tengo que darle las gracias a mi considerado hermano, motor de esta causa destructiva.

Dentro de ese cúmulo adverso, además, se han vertido algunas informaciones 'dudosas' sobre mí que alteran lo que quiero, personas que realmente me importan, para las que siempre estaré. Y por supuesto, me duele. No soy perfecta, y lo siento más de una vez al día (por desgracia) todos los días, pero no soy mala, y no actúo con premeditación y alevosía para sembrar la discordia.

Pero hasta ahí, el resto es simplemente ordenar mi mente y tratar de lograr una comunicación más fluída con alguna persona más... y sentir que lo que deseo es posible, porque si no... mejor nos dedicamos a encontrar el modo de otra forma.

He conocido a alguien importante estas semanas y no es un hombre. Digamos que estoy ahondando un poco más en ella, a pesar de conocernos algún tiempo antes. Es un mundo grande en sí misma, sé que su alma quiere escaparse de todo y volar tan alto como pueda. No quiero sentirme defraudada nunca, si empieza a ser importante perderé demasiado. Sé que mi mente puede empezar a despegarse de la realidad encontrando alternativas fuertes en su mundo, en su voluntad, en su afecto, en su confianza. Sé que sus ojos jóvenes reflejan experiencias de muy mayores, algunas que ni se llegan a albergar. Podría llorar en su hombro si quisiera y no le importaría.

Por otra parte, la chica del alma libre comparte otra unión conmigo: su hermana. Son dos partes diferentes de un todo familiar que observado en conjunto funciona, y es quizá más afectivo que mi núcleo, aunque no lo perciban siempre. Quiero mucho a las dos, cada una me aporta significados distintos y mundos dinámicos. Así que, pretendo ser un nexo y nunca un obstáculo.

En general esta semana ha sido intensamente contrastada. Ayer conocí al probablemente ideal de belleza de mi amigo el escultor (aunque ahora también pinte). Y no fue sólo porque la chica en cuestión fuese preciosa, es que su sonrisa y sus gestos eran completamente hipnóticos de lo equilibrados y bellos que resultaban.

Tengo conocidos importantes al margen. Lo menos previsible es encontrar amigos de fiesta pero... me ha pasado anteriormente también que, de repente, alguien se revela como una sorpresa cálida. Y lo llamo así porque ese mundo puede ser frío y sintético.

No quiero anticipar acontecimientos, sobre todo sobre mis expectativas con los demás, y sembrar así una profecía mítica. Prefiero que este blog sea un análisis al margen, no una pauta o guía para nadie.

Si se llega a conocerme se corre el riesgo de aparecer, de encarnar mis preocupaciones y ser protagonista anónimo. Es algo más a aceptar, como el resto de lo que me conforma.


El título de la entrada es una sensación que me encanta, me relaja y me llena de vida al mismo tiempo: sentir el pelo azotado por el viento. Ya puede ser en el coche de un amigo, en una moto llamada Dolores, mirando el puerto de Ibiza o los peces del río Segura...

Retroalimentación caótica

Dos días con una presión rarísima en el pecho, me duele al respirar profundamente. Ayer dolor de espalda injustificado. Espero que sólo sea frío...

Mi cabecita anda un poco desordenada contemplando cómo pasan los exámenes de la Escuela en mi ausencia. Recientemente me entero que si vuelvo a Publicidad la matrícula corre por mi cuenta (gracias mamá), lo que sería igual a gastar lo poco que tengo ahorrado... adiós futuro adiós... Y la cuenta sigue mermada.

No me siento bien con tantas iniciativas que al final se desvanecen, ni con esta falta de rumbo y sentido de todo cuanto... ni tengo. Estoy en la cuneta emocional, auxiliada por la dinámica y las nuevas amistades que se van solidificando. Así es imposible nada productivo. Retroalimentación caótica.

Creo que esta superficialidad me convence de ser 'prescindible', y sí, soy débil para algunas cosas, no lo tengo todo tan claro, y no lo sé todo. Necesito a los demás, no es algo nuevo.

Ciertas situaciones me oscurecen por dentro y no sé hasta donde darán de sí si me empiezo a sentir corrupta y alienada. Igual sólo quiero algo tranquilo y cálido.

Nada me aporta seguridad, y con esto me refiero a un estado que no pase, que no se quiebre por el mínimo contratiempo o no me aparte de lo que estoy acostumbrada. Pero para eso debería analizar cuál es mi costumbre... porque últimamente la única que dura es la costumbre de abandonar cualquier acción que emprendo.

¿Falta de compromiso? Posiblemente, posiblemente no me encuentro y me he perdido desde que quería ser mayor y no pude, así que no tuve más remedio que crecer al margen siendo una sombra mal definida que vaga errática y algo solitaria la mayor parte del tiempo. Lo peor es que lloro bastante menos.

No sé ni qué estoy escribiendo. Lo único agradable de este momento es el olor a pan de la nueva panadería que han abierto bajo la ventana. Otras veces es mantequilla, empanadillas o cualquier olor apetitoso que mezclado con la luz naranja de mi cortina me envuelve en el único ambiente que me hace sentir calma, y en parte, cierta posesión. Mi habitación, mi espacio, yo misma...

Tengo que decidir qué hacer este curso, el palo ha sido grande. Igual busco otro trabajo para las mañanas... no lo sé.


Quiero que se pase pronto el dolor extraño que tengo al respirar.

Amor loco

El mío nunca ha tenido otro nombre. Estoy impaciente por leer el cómic de dicho título y ver el grado de paralelismo que, a priori, intuyo con respecto a la manera de amar de Harley Quinn.

Sí, se puede amar una mente perversa, se puede amar al mismo diablo, a un destructor emocional, y adorarlo, y convertirte en su esclava si él te deja, si acaso te lo permite. Ver a un villano como tu héroe. Y la sola opción, la rendija entreabierta de su puerta te enajena, te envuelve, te enloquece y te alimenta. Te vuelves capaz de hacer cualquier cosa, te vuelves mucho más que la causa que te mueve y apenas sin darte cuenta te conviertes en una diosa poderosa que por dentro se cree una sierva. Pero pasan los años y ves lo perfecta que eras, a pesar de la locura. Y aún así, no concibes una forma diferente de amar... locamente.

No sé si es un comportamiento sólo atribuible a una mujer. Sé que en estos temas somos diferentes. He bebido de causas tan perdidas... que me mataban y me daban la vida al mismo tiempo de forma irremediable. No me apetece valorar las mentiras y la verdad de lo que fueron, sólo sé que me hicieron la más fuerte creyéndome débil. También he compartido lágrimas de corazones que no me pertenecían mientras el mio cargaba con la esperanza vana de dosis extrañas, luchando contra la negación de ellos mismos, de sus propios sentimientos.

Pero aprendí llegado el momento, y no hace mucho, que realmente merezco ser amada, tanto como soy capaz de hacerlo, hasta la locura, hasta el final del universo, y no tener que seguir a nadie siempre, no tener que arruinar mi vida y corromperla por otro. Tampoco busco ser perseguida, simplemente vivir la vida de la forma más intensa... juntos. Matarnos y revivirnos todo el tiempo, a todas horas, reir, llorar, y explotar si queremos hacerlo.

Releo, e igual sigo.

Defected

Porque lo imperfecto es lo más seguro. Y no, no defrauda, pues su medida no se rige por parámetros estancos. Es el tiempo de impurificarme con todo aquello que me apetezca. Pecado público o privado, la diferencia es mínima. Lo escandaloso no es más que una percepción proveniente de una mirada censora. Tan libre como ser de izquieda, derecha o ninguna. Quiero ser mi fantasía dentro y fuera. Así es como me gusta vivir, sin pensar en lo que opinan otros, como cuando comparto mi cama. Si puedo lo hago. Si me gusta lo consigo. Y el salto mental hacia el interior es una barrera que no impongo, es posible conocerme o no hacerlo. Sumo y sigo. No es una llamada de atención constante, es una constante vivencia del estilo que nadie afronta como propio por... ¿'miedo'?. Esa palabra tan absurda que sinceramente ahora mismo desecho. Mi juicio es excelente, mi mente y mi corazón están limpios.

Calma. La máxima momentánea. Soy felíz porque no estoy mal y tengo fortaleza para mirar a cualquiera directamente a los ojos. Nada que perder, todo por ganar.

Voy a moverme en tantas direcciones como me apetezca porque no me siento determinada. Pueden soplarme esperanza, es posible que la necesite, como cuando caigo en agujeros pequeños por querer a algunas personas. Porque me importa como me miran unos pocos, y es humano. Quiero compartir, porque me sabe mejor la vida aunque sola también pueda.

Quedan apenas cuatro meses para cerrar el ecuador. La búsqueda de salidas sigue vigente. Sin prisa pero en movimiento.

El paraíso es sublime, y cada uno debería decidir en su interior lo que esta idea significa y qué necesita realmente para hacer de su vida un edén. Yo ya lo sé.

Ambición

Supongo que es este sentimiento el que en la mayoría de casos nos condena a ser infelices. Todo por "un poco más". Nunca he creído en teorías conformistas, como hace mucho tiempo expuse, pero, ¿no es también posible vivir la felicidad en un presente que no demande más de lo que éste mismo posee?. A veces siento mi vida muy buena, muy cómoda, bastante felíz, como cuando me miro en el espejo y no me comparo con nadie: soy simplemente perfecta. Así es como logro contemplar mi realidad en ocasiones, cuando no la comparo con antes ni con lo que podrá ser después, simplemente la acepto y valoro como se merece.

No se necesita amar especialmente a nadie, pero sí se necesita amar especialmente aquello que se tiene. Dejar atrás lo perdido es otro factor clave, por lo menos, desligarse de su carga mental, o como quiera llamarse.

No comprendo muy bien las dinámicas de todas las personas que integran mi mundo, pero no importa, tengo tiempo. Sigo en movimiento, no a pasos agigantados pero tampoco parada y, dentro de muy poco, estoy convencida de que el movimiento volverá a producirse con algo más de intensidad.

Una serie en dos días. Death note.

Dorian en la mesilla, junto a Lisbeth en su tercera entrega...


Prohibidas las listas de cosas que se emprenden y no se acaban. ¿Ambición? Sólo por aquello que estamos seguros de alcanzar.

Red moments

"Sin duda si hay que pintar el 2010 de algún color es de rojo: rojo de tunel rojo del SOS, la fiesta roja, la roja campeona del mundo, la noche roja del gordo seboso en el baño del 12& medio..."

Mi amiga independiente tiene razón, 2010 es el año rojo. Y el rojo es la pasión aparte de la reflexión, lo que finalmente estalla.

Pero yo me contagio si quiero aunque me escape de mi mente sólo si puedo.

Tengo el día raro, no consigo tener en calma el subconsciente y se venga de mi en sueños. Me destruyen el día, pero bueno... nado un poco hasta la superficie y no me ahogo. Mañana será mejor, espero.

Sigo sin entender algunas cosas y me pregunto por el grado de implicación de ciertos seres en ciertos ámbitos, pero no es eso lo que me quita el sueño.

Hoy había una puesta de sol preciosa sobre el río y he echado algunas fotos... he sentido mi ciudad como algo muy preciado de repente, estaba contenta por estar aquí. Pero quiero marcharme, para volver y seguir viéndola tan bella.

y... basta de sonreir

He estado un tiempo condicionada por lo que pasa dentro de dos semanas: viaje a Ibiza, pero desde luego hay ciertas cosas que no me apetece pasar por alto y que, llegado el momento, comentaré como una persona seria y racional.

Si alguien alguna vez ha pensado que erigiéndose como salvador absoluto de la humanidad podía conseguir a la chica pelirroja, se equivocó, porque es precisamente la humildad del héroe lo que mantiene una admiración a largo plazo, a pesar de soportar la soledad que conlleva el acompañar a alguien tan especial. Desde luego si mis pretensiones fuesen mayores, otro gallo cantaría.

Tampoco repeticiones como que soy un elemento distorsionador hacen que piense que soy vista como alguien a quien tener en cuenta. Es más, no siento que se valore nada en mi personalidad, soy más bien un objeto de compañía. Penoso, en cierta forma, sobre todo por lo que desprendo, y huyo ferozmente de la pena, pero cada uno es libre de perder el tiempo y distraerse con quien quiera, ese no es mi problema, de hecho, jamás ha sido mi pretensión interferir entre la inspiración divina y los que se sienten 'elegidos'... y ya he conocido a un par antes.

Hay personas que no sólo llevan una venda en los ojos y un candado en el cerebro, es que además no se los quieren quitar, y van todo el tiempo de que sí, pero en realidad no, y nadie aporta algo suficientemente bueno nunca en lo que ellos no hayan pensado. Sinceramente, tanta "perfección" me cansa, no son nada perfectos... y no puedo derrochar una aprobación gratuita si no estoy de acuerdo.

Puedo ser muy cruel al explicar las cosas, por eso hasta ahora no he propiciado contestaciones demasiado incendiarias, también porque aspiro a disfrutar el momento, y aprender algo aunque los demás no quieran saber nada de mi. Es igual, no estoy buscando reconocimiento, ahora sólo quiero vivir, ya ni siquiera persigo una meta clara, sólo quiero ahorrar, operarme si llega el momento y vivir en Madrid, y desde allí a todas partes en vuelo directo o en metro... como en mis sueños. A llegado un punto en el que lo que antes tenía sentido sólo acompañada, ahora puedo hacerlo perfectamente sola o junto a alguien que irrumpa de repente y sea tan loco de acompañarme sin conocerme de prácticamente nada.

Me tomo esto igual pero aquí en la ciudad, y en septiembre veremos.

Entropía

En termodinámica, la entropía (simbolizada como S) es la magnitud física que mide la parte de la energía que no puede utilizarse para producir trabajo. Es una función de estado de carácter extensivo y su valor, en un sistema aislado, crece en el transcurso de un proceso que se dé de forma natural. La entropía describe lo irreversible de los sistemas termodinámicos. La palabra entropía procede del griego (ἐντροπία) y significa evolución o transformación. Fue Rudolf Clausius quien le dio nombre y la desarrolló durante la década de 1850.

Bien podría denominarse este blog así, ya que soy especialista en gastar energía que no produce trabajo, significando, a pesar de ello, evolución o transformación. Pero hoy he comenzado una pieza en barro, y pienso empezar algo con óleo también, para acercarme nuevamente a las Bellas Artes y apartarme del diseño por un tiempo. Trataré de equilibrar la importancia de cada uno de estos ámbitos hasta dar con algo que me retrate como artista. Quiero algo que dure y no se extinga con el tiempo, que no rompan ni estropeen en mi casa y que algún día pueda enseñar a las personas que vengan detrás mía, aunque se quede aparcado en un desván.

Julio de 2010 dice adiós; bienvenido agosto.

Escríbeme una canción para soñar y crearé un mundo para permanecer en ella

Empiezo a ser quien quería ser.

Un tesoro invisible

¿Qué estoy haciendo?... No lo sé. ¿Por qué?... Aún menos.

Esta mañana he soñado con cosas que no debía soñar, supongo que ésas que pulsan tu 'off' todo el día y te roban cualquier fuerza posible. Así ha sido. Mi día se ha reducido a una tarde con poco que contar a excepción de una astilla de madera que me he tenido que sacar de la palma de la mano izquierda, arrancándome un trozo de piel. Aún me duele. No sé porqué, tenía la sensación de que no era buena idea hacer nada después, y tampoco me equivocaba tanto. Si ya de por sí encontraba el día raro lo siguiente no ha sido más alentador. ¿Por qué sigo esperando algunas cosas?, será porque no me resigno a pensar que la vida a partir de ahora tenga que ser siempre así, ni buena ni mala...

Quería que fuese buena, progresar un poco, sentirme bien, ser sentida... Pero es un sinsentido total. Si nadie lo ha hecho hasta ahora no sé porqué iba a cambiar.

No es culpa mía, esta vez no voy a empequeñecerme siendo grande. Igual hace cinco años no era consciente de lo que valía, a pesar de ser perfecta, hoy sí que lo soy y me siento incluso mejor conmigo misma que entonces. No voy a convertirme en lo que otros quieran que sea, o cómo quieran verme. Hasta ahora nadie ha cambiado su vida por mí, nadie me ha seguido... (a pesar de que yo lo hiciera por todos). A fin de cuentas, ningún hombre ha correspondido nunca a lo mucho que he dado. Igual en algún momento, pero no en el resumen (ni con el paso del tiempo). A lo mejor hay gente a la que no le importa, y de hecho, sé que hay personas que no necesitan de otros para casi nada, pero no es mi forma de pensar. Todo individuo necesita de otros para progresar, para conocerse, para fortalecerse y superarse, para probarse... para conocer, acercarse a la realidad de una manera más objetiva y sentir la pertenencia al mundo y el sentido de su vida; para compartir, que es la única razón por la que tener algo. De nada sirve ser el mejor en una isla desierta o en un mundo deshabitado... Es como tener un tesoro invisible...

Siento mucha tristeza, no puedo evitarlo...

Todos me miran pero nadie me ve. Parece que quieren conocerme, pero es mentira, nunca lo hacen, sólo elaboran juicios infundados que no se molestan en contrastar jamás.

La misma luz en el cuerpo, en el alma...

Ayer, mientras ojeaba un libro, me dí cuenta de todos mis errores. No es cuestión de algo muy grave, pero sí la causa de mi habitual parálisis. El sobreanálisis, la sobrecrítica.

Éste es mi cúlmen, tengo una referencia, sé exactamente lo que hacer y voy a hacerlo. Nada se consigue sin inconsciencia. Voy a tener presente que no hay fracaso posible, como antes, cuando era la más fuerte, por la sencilla razón de que sigo siendo la misma.

Los incidentes cotidianos no son excusas, se vuelve a salir, a respirar si nos ahogamos un poco. No estoy mal, de hecho, estoy muy bien. Pase lo que pase.

Demasiado pasado para cerrar los ojos

... y tratar de correr en una dirección completamente opuesta, sobre todo si existe deseo, felicidad y orgullo por la pertenencia a ese mundo... Vuelve, como siempre. Vuelven los materiales y el desorden, los millones de pensamientos en un segundo, la utopía, el sueño... a pesar de lo malo, de lo decepcionante, del humo y el negocio, del sistema, lo intangible decadente y demás.

El Arte me dió lo mejor y vivió conmigo lo peor, no sé si él me pertenece, pero yo le pertenezco seguro. Como todo...

No es tan fácil recuperar la ilusión, o las ganas, cinco años... ¿Y qué? Sólo sería tarde si lo creyese, y ahora mi horizonte es amplísimo, sin tener más objetivo que vivir con lo justo y ser cada día más independiente.

Pero esto no puede ser un tibio intento, un arranque más, sino una progresión, la prueba de mi constancia. Me lo impongo. Nada de comparaciones, de mejores ni peores. Simplemente: Soy; puedo. Algo importante he aprendido ya, no necesito observar siempre, actuando también crecemos.

En fin... llevo todo el día contemplando belleza. Suficiente. Duermo un rato y empiezo con las cosas pendientes.

Esta semana ni un sólo "pero", ni una sola excusa.

Permanecer

Presiento que se me irá de las manos, como lo hacen todas las cosas que llegan a importarme. La decisión de permanecer o salir corriendo, he aquí un nuevo riesgo. No sirvo mucho para esto, no por mucho tiempo. Tengo una inevitable aspiración interna, sólo una, pero muy importante, y está casi claro que no está contemplado.

A veces sólo deciden las circunstancias...

Sigue siendo como respirar un perfume prohibido o consumir un producto único que finalmente te hiera o te mate. Normalmente es así como acaban las historias. Pero lo hago, por lo fascinante que me resulta el momento y me resultan las personas. La aventura de mi vida: descubrir a otros; la única forma de descubrirme yo misma.

Hay un claro protagonista, ese es básicamente el problema. Tan difícil como fascinar a alguien fascinado... lo fácil sería envolverse en un mundo embriagador y dejarse llevar hasta sangrar mientras consumes la risa y parte de felicidad que nos resulta gratuita en ese trato. Pero no sólo me interesa el deseo, por mucho que me desborde.

Voy a tener que empezar a plantearme seriamente qué pasa conmigo, este sentimiento bucle de las almas que no me tocan o no quieren tocarme, ya no sé si es cosa de la mente. No voy a dudar de mis virtudes ahora mismo, por respeto a la gente que un día llegó a amarme. ¿Por qué no existe la reciprocidad? Tan simple como que una pantera NO es negra, lo que pasa es que camina de noche, pero sí sale de día (hay fotos!!). Puedes verla, es como leopardo oscuro, tiene manchas, igual que los demás pero diferente. No es tan complejo...

Sí, soy la pantera en eterna espera, una fiera, pero cansada. Y logro encontrar motivación en lo diferente, volverme loca. Y no por eso significa que no crea en mí, pero me reafirmo, y soy felíz compartiendo, y en muchas ocasiones prefiero la felicidad ajena a la mía para construir esta última.

Hoy he soñado, y me acuerdo.

Un papel que no existe

Seguir escribiendo los sueños en un papel que no existe; lo inmaterial. Lo más líctito, lo más humano, lo más limpio. Algo que no agrede ni se corrompe. Quizá es la renuncia a todo bien eterno o la mayor aspiración a la eternidad, pues esta intangilibidad va directa a la memoria. Me leo y me releo por si acaso llega pronto el día en que me apague. No hay mayor virtud ni mayor placer que poder desentramar la estructura mental y expulsar afuera parte de ti mismo, igual que quien compone una canción o genera cualquier pieza artística. Ser dador por un momento, un comunicador sin más ánimo de lucro que sentirse bien, un verdadero altruísmo. La aspiración a la genialidad esta mañana se me antoja una losa muy pesada si me pongo a divagar acerca del deber y lo que me obliga a seguir trabajando.

El viernes tengo una entrevista para una empresa grande de mobiliario económico. Mi amiga independiente ya trabaja allí. No es seguro que me cojan, pero si lo hacen, me preocupa que no me contraten por la semana de vacaciones que tengo planeada ya en agosto. No volver a Ibiza no es una opción, por mucho que necesite esos ingresos y lo bien que me vendría una alternativa más legal a mi situación laboral actual. Podría seguir con ambos trabajos y estudiando...

Prácticamente he puesto un pie fuera de la cama y he escrito todo esto. Así funcionan mis engranajes. O durante el sueño o después de él, o antes, pero en alguna circunstancia que se relacione con mi subconsciente en gran medida.

Igual tengo una incapacidad para relacionarme con el mundo sin lo abstracto, por muy ingenuo que resulte. Hace ya unos años que no puedo centrarme en algo sin dispersarme, en parte a causa de la desilusión. No es que ahora piense en ello a todas horas, pero la parte desilusionada de mi espíritu permanece. Han sido muchos ámbitos, han sido demasiadas personas...

Ayer cuando me secaba el pelo sentí que mi vida era perfecta, que tenía suerte de no poseer cargas, de trabajar media jornada, de seguir estudiando, de rehacer mi situación a pesar de las muchas otras veces, y sentí un poco de libertad, como quien percibe una brisa fresca pasajera en un momento de calor.

Pero no quiero vivir en el mundo de lo etéreo, ni en los grises ni en el claroscuro, quiero abarcar bastante más, a pesar de no sentir prisa. Lo del límite de los treinta, mejor lo vamos a olvidar. Tengo toda la vida para generar. De hecho me arrepiento día a día de no ser más productiva y no expresar lo que depararía este momento si produjese. Igual me sentiría orgullosa de verme a través de mis obras.

Tengo la capacidad, puedo tener la actitud. No quiero ponerme más excusas, sólo necesito un incentivo mental. Esta espera no lleva a nada, lo sé.

Cardio

Hay
Algo como tu...?
...lo hay

Y si hay
...algo que de ti,
...aún,
no sepa,
ve y siléncialo
si acaso lo hay,
si lo hay.

Cae...
pasa con lo mas…
...común,
si pesa cae,
...cae hasta la luz
...por ley.

Y mientras,
todo lo que hay cae,
excepto tu,
no caes.

Y me así
me agarré
de la mano de mi amante,
y tal vez

por quererlo tanto fui y lo quise mucho mas allá
que causara quizás
la tormenta al borde de su vida.

Y quizá no sentí,
tan oscura era la noche
que olvidé de quererlo como siempre,
y eso pudo ser la causa y culpa de,
del dolor de tan profunda herida.

No hay

algo más vital

que tú,
si acaso lo hay,
hey convénceme
si lo hay.

Y me así
me agarré
de la mano de mi amante,
y tal vez por quererlo tanto fui y lo quise mucho mas allá
que causara quizás
la tormenta al fondo de su vida.

¿Cómo fue?,
¿cuándo fue?,
que me hice así de torpe,
que tal vez pude tan quererlo fui lo quise mucho mas,
que causa pudo ser
que acabara con mi de pronto en vida.

Y me así
me agarre
a lo fuerte,
a lo imposible
que ya ¡diablos!
sentir que si hay amor
aquí siempre estaré yo,
para ver el dolor de su miserable vida en vida.

Oh hay
algo mas que tu,
lo hay,
lo hay,
hay,
hay,
hay.


¿Hay? - Miguel Bosé - album: Cardio

... y no volar demasiado alto

La princesita hoy estaba triste, no es más ni menos que la hija de mi jefa. Nadie elige donde nacer, sé que llegará el día en que odie su castillo (por mucho lujo que haya en él, por muy cómodo que en parte le resulte). Todos somos víctimas inocentes de nuestro mundo, sólo la capacidad de adaptación puede llevarnos al éxito. Moradores sin morada a fin de cuentas. Llega el día en que decimos basta.

Me encanta llegar a casa con la sensación de haber aprendido algo. Siento que a parte de escuchar me escuchan (por fin), que las palabras no son vanas ni derramadas porque sí, sino que construyen y estructuran pensamientos que se canalizan en respuestas sensatas, aunque no siempre se llegue a acuerdos comunes. Hace un tiempo escribí en este mismo blog:

Quiero un filósofo como yo en mi vida con el que chocar mil veces, teorizar, contrastar hipótesis, que me haga callar, que me desmonte, cuya tesis me trastoque y me haga llorar cuando llegue a casa, que de esperanza con otras, que me haga reir, que infunda en mí fuerza y valentía sin límites, que me valore y me respete, que quiera construir caminos convergentes y compartir conmigo esta vida eternamente irreversible.

No es que sea tan romántico, pero en parte es parecido. No me cuesta dar opiniones ni hablar de cualquier tema estrambótico. No soporto el peso de un juicio insoportable, sino todo lo contrario, cosa que amplía el margen de confianza en gran medida. Pero bueno... tampoco es cuestión de relatar tomas de contacto. Prefiero dejarme sorprender y no volar demasiado alto.

Siento cansancio a ratos por tanto de lo que ahora queda tan poco. Tengo que pensar un momento en el futuro, pero no me apetece demasiado. Quizá mañana...


A veces la mente y el cuerpo van completamente aparte.

Ganamos

Cero obstáculos, todo estímulo.

España gana el Mundial de Fútbol 2010 haciendo historia. Formamos parte de ella para siempre. Vemos, disfrutamos, participamos. Ayer no será un domingo cualquiera.

Hacemos lo que queremos porque podemos. El capitán de la selección besa a su novia en directo y le da igual. Así se hacen las cosas.

Vivo una soberana paz que se traduce en sentimiento activo por materializar. Revivo lo que un día me hizo mejor, me hizo crecer, y siento que igualmente crezco. No es directamente por alguien pero en parte se deriva de ello. Me gusta la gente que me anima a hacer todo lo que proyecte, que incentiva mi ánimo y no se limita a ser un débil soporte emocional. Si fantaseo con tener alas quiero personas que me digan: tienes alas, úsalas!! Claro que sí... Tú puedes, podemos.

Los sueños no sólo están fabricados de ilusión, detrás de ellos hay constancia, fuerza, valentía... y el resto de cualidades que llegan a convertirlos en realidades tangibles.

Estoy felíz de ver a mi país unido en algo, aunque respeto a la gente para la que no simboliza nada. Lo lamento, sobre todo, por la alegría que se pierden.

Esta mañana sólo puedo ser una superheroína sin haber hecho nada, que contempla desde la azotea la ciudad que la rodea mientras respira. Puedo tocar el sol sin quemarme o bailar con la luna si así lo deseo, puedo escribir, reir o dibujar, pero sobre todo puedo cambiar la realidad tantas veces como quiera porque no hay más prueba que ésta de que así es.

Loca

Lo estable y lo coherente llevan a lo predecible, lógico pues que me alegre de ser inestable y contradictoria, aunque no siempre esto último lleva a la absoluta incoherencia. Sin duda estoy mucho más cerca de la locura, lo que en parte me aisla y me da un margen de actuación bastante más rico. Trato de encontrar matices a pesar de vivir en el mundo del claroscuro. Suelo huir de la predictibilidad, resultando de esta manera predecible y cayendo nuevamente en la contradicción. Eternamente irreversible.

La pasión es un flujo, el Arte no tiene la culpa. Lo más frustrante y lo más excitante al mismo tiempo. Vivir creando, vivir sintiendo, vivir pensando, vivir sin pensar u olvidarse de vivir, todo es lícito. Algo bueno sacaremos de esto.

Hoy sólo pienso en Kerouac, On the road:

Ni importe qui

El egoísmo emocional, toda una nueva vertiente. No sé si me afecta la lectura de Wilde, pero el caso es que experimento una 'libertad' cómoda donde mi criterio está presente al margen de otros criterios, a pesar de llegar a acuerdos tácitos de interés mutuo. Compartir sin perder una individualidad que nos hace felices en este momento. Jamás he aspirado a algo parecido a pesar de ser tan simple. Tan natural como respirar.

Debe ser que otra vez los vapores del Arte disparan mis sentidos elevándome a regiones de pensamiento no contaminadas de sentimiento. La moral nunca será intersubjetiva. No voy a seguir luchas vanas aunque me lluevan las hachas.

Un simple estar sin parecer, un ser completamente autónomo. Y los horizontes no dependen ya más que de mi misma y donde me apetezca llegar. La oportunidad se vive en cada momento y mañana es tan lejano que mejor lo apostamos todo hoy.

No estoy interesada en ser lo que alguien espera que sea. Aún tengo que llegar a ser todo lo que quiera ser.

Estoy segura que éste será el sueño de una noche de verano donde ya germinan pasiones y lecciones tan intensas como su esperada brevedad. Igual me equivoco, como en tantas otras cosas, pero estoy aprendiendo a vivir eso que narraban otros.

La creencia es poderosa, todo lo que me supuso un choque se ratifica ahora en verdad lapidaria: cree en tí mismo y serás tú mismo, créete mejor y serás mejor.

Fourth element and other stories

España en la final del mundial, sólo podía pasar en el año de la conciencia. Sería redondo ganar para hacer más rotundo el significado de este año. Por fin un país orgulloso de lucir su bandera sin lacras tipo "facha". Un colectivo unido por los colores, una comunidad que se identifica con todos sus integrantes sin barreras nacionalistas. Disfrutemos el momento.

Todo parece poco si contamos hasta tres. Supongo que el cuatro es el primer paso hacia el número cinco que, muy posiblemente, evolucione hasta el indeterminado de relativa importancia. Tiempo es igualmente relativo. Sin más explicación que sentirse un poco vivo.

Segundo viaje a Ibiza, segunda estancia en el paraíso. Esta vez en avión. La vida y sus ciclos, unos vienen y otros van, y a mí me suele acompañar el viento (y algún otro alguien más) pero sigo llendo y viniendo. Agosto, te espero.

Este verano me gusta. No estoy haciendo nada especial, mi trabajo sigue en stand by, pero estoy alegre, tranquila y activa.

Me apetecen tantas cosas distintas...

Dosis

Todas las guerras del hombre y gran parte de sus errores vienen de querer las cosas a su imagen y semejanza, siguiendo así una pauta genocida de aniquilación de lo diferente. Todos pecamos de ello, pero para eso tenemos mente, para ser conscientes y mover ficha en consecuencia.

Dosis de realidad no vienen mal para conformar un esquema. Estoy cansada de la utopía.

Prisma terrenal, seré un ser mundano hasta otra ocasión, lo presiento.

Tu tiempo, mi tiempo, nuestro tiempo

Lo más importante que tenemos es eso... tiempo (y prácticamente lo único), de ahí la importancia de gastarlo o compartirlo en la mejor compañía. Para mí es el mejor regalo y no cuesta nada si se quiere dar.

El rojo estalló, en un abanico enorme de colores donde cada matiz es igual a una mirada. Hoy disfruto la suerte de estar viva. No siempre pasa.

Echaré muchísimo de menos a mi amiga artista, pero sonrío por dentro pensando en que sólo un mes nos separa.

No tengo demasiadas cosas que decir, sólo siento.

No more games

Llevo todo el día sintiéndome mal, vagando un poco errática por la ciudad mañana y tarde-noche. Es lo único que suele calmarme.

Tengo que hablar o comenzaré a desvariar hasta el punto de cometer error tras error hasta destruir lo que sea que tenga y, de paso, autodestruirme mentalmente.

No soy ninguna cobarde, ni una niña, ni estoy dispuesta a dejar cosas buenas por el camino y arrepentirme después, pero no puedo evitar paralizarme ante determinadas situaciones que me desbordan aunque por dentro me pregunte todo el rato ¿pero qué haces? idiota!!!.

Hoy tenía ganas de llorar, pero no lo he hecho. Después de sentirme ahogada me suele dar por levantarme de repente con las cosas muy claras.



(Redactando mentalmente la artillería pesada)

Sí o No

Esta mañana pensaba levantarme temprano, pero lo he hecho mucho más temprano de lo que pensaba. Siete y pico, inicio de esta entrada.

Tengo miedo a perder mi autonomía, a dejarme llevar sin pensar y destrozar todos mis logros de estabilidad, a sumergirme en un nuevo mundo distinto donde todo sea tan grande que me anule, o sencillamente me haga perder la conciencia de mí misma en algún sentido. La culpa es sólo mía. No hay nada de malo en la seguridad y el optimismo.

Se me hace extraño tener enfrente a personas que desprenden tanta fascinación, que consiguen hacerme sentir 'normal'... Estoy mucho más acostumbrada a desempeñar yo ese rol, pero bueno... es bastante comprensible valorando los antecedentes.

Tengo que tomar ciertas decisiones, básicamente desactivar mi firewall o no, arriesgándome a reiniciar sistema en el futuro.

Rojo relativo

Tú no sabes lo que estás hablando. Yo no sé lo que estoy haciendo.

Todo el mundo tiene derecho a ir conformando una imagen poco a poco, pasado un tiempo prudencial, pero no queremos conocer nada acerca de lo que no dura. Este planteamiento sólo tiene dos vías...

Aún no me he planteado que estoy haciendo en este momento, ni sé cómo he llegado hasta aquí. Lo único que sé es que no quiero temores, ni dolor, ni más errores en la lista. Tampoco quiero perderme en un mundo irreal, sólo vivir en él.

Como la mayoría de mis ilusiones, ésta, viene por supuesto acompañada de un conflicto, esta vez, donde siempre, en casa. No tengo que operarme hasta dentro de bastante, igual a: puedo irme a un piso en cuanto se ponga insostenible la situación.

Rojo relativo, un rojo que no estalla, y presiento que ajeno a nuestra voluntad. La conciencia y la memoria es muy inútil. Sólo a veces.

Fiesta roja el domingo, diversión, esperemos.


... Me pegaría a mí misma por imbécil.

Judas y la eternabilidad de Cristo

Judas negó a Cristo hasta tres veces antes de que cantase el gallo. Otros me miran y agachan la cabeza, debe ser porque me he vuelto tan poderosa como el mismo Dios, o tan benevolente e indolente como su Hijo. Conocer la historia sagrada está bien (recomiendo leer la Biblia aunque se sea ateo, reinterpretarla), sobre todo para derramar la vida con sus metáforas. Pero la cuestión de hoy no va a ser la cobardía ajena y la prueba explícita de falta de verdad, sino lo bueno de este medio; es de lo que me apetece hablar.

Internet como red social, un medio no efímero (de momento) que transgrede la existencia de las personas. Hay gente que construye su perfil y muere en esa trayectoria dejando un documento eterno (hasta que este medio viva), que sobrevive a sí mismos. Tiene su parte maravillosa. No se me había pasado por la cabeza que eternamente irreversible me verá morir, pero seguirá aquí para ser leído por otros.

Por España corría un dicho que decía así: "En la vida hay que hacer tres cosas: tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro". De momento este es mi libro. Supongo que elegiré un mejor lugar para plantar un árbol y quizá lo haga cuando sea algo mayor, si es posible después de tener un hijo. Qué mejor forma de plantar un árbol que en compañía de éste. Dos cosas hermosas que crecen y florecen.

Esta semana hablando con mi madre del sentido de tener un hijo le expuse mi visión de que el acto tiene tu gran parte de egoísmo, no sólo el altruismo de regalar vida y dotar de la posibilidad de disfrutar de ésta. Se quiere vivir la experiencia indescriptible (porque aún no la conozco) de formar a una persona, ver sus primeras sonrisas, sus abrazos, el latir de su pequeño corazón, cómo aprende, cómo se desarrolla y como se desenvuelve en este mundo que a veces es una maldita jaula, donde se experimenta una soledad desgarradora si no se da con las personas adecuadas desde bien pronto, donde tu propio cerebro puede convertirte en víctima del miedo o distintos tipos de sufrimiento, donde tendrás que dejarte la piel para ser alguien, donde verás morir a tus seres queridos, y sobre todo, donde tendrás que vivir con el trauma de saber que desde el momento en que naciste estabas condenado a la muerte. Sí, eso a grandes rasgos puede ser la vida que en mi caso podría ofrecer a esa persona, no sin antes haber conseguido lo mejor para ella, y haber intentado trasnmitirle lo mejor de mi pensamiento y mi alma, tratando de hacerla libre y autónoma para que el día en que faltase me recordase con orgullo y se enfrentase a mi pérdida con valor, siendo mi testigo en el mundo.

A fin de cuentas se acaba el bonito párrafo con algo egoísta, tu semilla, tu impronta, tú. Pero no hay otra cosa, es posible que tenga que empezar a aceptar que la gente es mucho más egoísta por naturaleza y dedicarme a aprender de la observación de los ultranarcisistas o apreciablemente narcisistas. Siempre que no se abandone una postura profunda este tipo de rasgos pueden llegar a cautivar, nadie está a salvo de ellos realmente, pero me inquieta ser un simple espejo sin llegar a ser descubierta.

Todos resultamos ser espejos para los demás, nos reflejamos unos en otros para llegar a conocernos, para conformar nuestra identidad. Experimentamos en diferentes ámbitos gracias a los demás, nos probamos, y en esta experimentación probamos a los otros, llegando muchas veces a amarlos, sin darnos cuenta de que estamos penetrando en el espejo. Y acabamos ahogados, como Narciso, lo que pasa es que en este caso sobrevivimos para recordar la experiencia y de ahí el miedo, el saber que si olvidas el espejo estás perdido.

Igual esa es la teoría que debería tener en mente. En realidad hablo con gente, escucho sus historias y lo único que busco es aprender, conocer otros puntos de vista y ampliar mi visión. Supongo que para ellos soy sólo el espejo de sus íntimos pensamientos. Pero cada loco con su tema.

Mis íntimos pensamientos suelen relacionarse en torno a pasiones que subyacen de los valores de esa persona. Una persona sin pasiones difícilmente puede inspirar en mi el deseo de poseerla, de unirme de cualquier manera a su ser, de ahí mi problema y mi virtud. Aún así, tengo una mente activa y creativa, que, a pesar de los bajones anímicos cotidianos, aspira a seguir desarrollándose en dicho ámbito tanto como en los demás.

Ésta ha sido una de las semanas más absurdas de lo que llevo de año y las causas son inexplicables. Desde el encargo absurdo de mi jefe, a la absurda búsqueda de planes, hasta la absurda situación de ayer. Lo único que puedo hacer es no sentirme absurda, simplemente contrariada.

A las malas me queda Dorian Gray.

A falta de dos días para la luna llena

A falta de dos días para la luna llena, tengo el corazón más bien vacío, la mente algo desordenada, desorientada, y el alma llena de lluvia. No es que haya llovido mucho, más bien no ha pasado nada. Supongo que es precisamente eso lo que me distrae. Sinceramente no lo entiendo.

He comenzado a leer "El retrato de Dorian Gray", adelantado de la lista por la peli. Supongo que es sublime, pero ya dedicaré otro día a comentarlo.

Debería estar llevando otra vida y no ésta, creo que hubo un error de guión, lo sigo diciendo. ¿Qué hace un mundo tan grande encerrado en un cuarto tan pequeño?. Definitivamente sí, estoy harta de las palabras sin actor, de los muchos pensamientos sin respuesta, de la falta que me hace llegar a casa cansada y escuchar la única frase que me interesa: ¿qué tal el día? o un simple ¿cómo estás?.

Tengo tres moratones en una sola pierna porque no paro de correr y coger peso. Ayer miré las fotos de 2005 y casi lloro de ver la vida que había en mi. Aunque ahora la hubiese tampoco la percibiría. Mi fin no es contemplarme eternamente en soledad.

Junio es el mes 06, y ya se acaba. Ecuador del año de la conciencia. Ecuador, 25 vital. Seguiremos pues con ello sin más aspiraciones. Hoy no tienen sentido.

Orgullo sin prejuicio

Decidido. Esta tarde le diré al hijo de mi jefe que paso de su "encargo" de límites no estipulados. Puedo ser una 'doñanadie', pero no soy ninguna puta barata, y no regalo el trabajo que forma parte de mi ámbito. Soy una profesional, sin rumbo, pero profesional, y no voy a pasar por el aro de nadie por mucha publicidad que pueda hacerme ni mucho que se crea que me hace un favor con esta oferta. Soy una dependienta explotada, no voy a ser una dependienta-diseñadora explotada, gracias. Mi trabajo tiene un precio y un valor (lo que es mucho más importante), que se busquen a cualquier mono de feria que yo paso.

De reset nada. Mis ideas están bien claras. Proyectos y medios informáticos a muerte. Este verano nada de vaguear. Las ciencias se quedarán suspensas, el año que viene pasan a ser una sola asignatura (suerte). Sigo con mi especialidad, aprendiendo, y de Publicidad cogeré algunas, que tendré que estudiar con detenimiento.

Respecto a lo demás, nada de venirse abajo. Cada uno es como es, tengo mucho tiempo para encontrar 'tiempo' y explotar. Ese ha sido el fin desde hace años. Parar para crear algo definitivo, pero no he podido. En casa todo se desestabiliza cuando intento ponerme a ello, hasta el punto de tener que irme para que esto mismo pueda producirse. No quiero hablar de esa profunda decepción, posiblemente nadie aquí quiera hacerlo.

En las verdaderas catarsis sale a la luz la verdad. Demos gracias de que se produzcan, por muy aterradoras que resulten.

Sigo con mi esquema. No encuentro estímulos colaterales fuertes que me orienten en otro sentido más que en el de seguir mejorando.

Sin razón, sin dirección...

Ahogada. Así es como me siento. Llegando a un punto peligroso de bloqueo donde todo se acumula, desdibujándome hasta el límite en que no sé ni quien soy ni qué pretendo. Esta mañana todo tenía sentido y esta noche estoy en una extraña deriva que no logro comprender siquiera.

He ido a la escuela para intentar divisar el camino. Más presión, más posibilidades. Charla agradable. Esta tarde, el proyecto asfixiante de trabajo hipotéticamente remunerado, sin acuerdo tácito previo y sin tiempo. Planes truncados, análisis varios...

Estoy paralizada (y contemplar la grandeza ajena sólo me empequeñece), temo levantarme mañana con la intención de pulsar el reset otra vez, para muy posiblemente volver a caer en mi propio agujero de inseguridad, mientras sigo decidiendo qué he venido a hacer a este mundo. Sola y malquerida.

Sólo quiero caminar, escuchar, crecer... no quiero comparaciones, ni prisas... ni gente que sólo se escucha a sí misma.

Tengo una capacidad de admiración absoluta, de verdadera devoción, auténtica fascinación, pero sólo por aquellos seres capaces de hacer germinar en mi la confianza suficiente como para creer en ellos.

Happy summer?

A ver si fuera verdad.

Es comprensible estar nerviosa por hacer cosas que no hacía desde 2007...

In crescendo

Me maravillo de experimentar cómo una persona puede involucionar hasta el punto de transformarse en una adolescente de 12 años teniendo 25. Sí, soy yo misma. Vale, asumido queda que todas las cargas pasadas me han convertido en una persona altamente insegura. El control y yo hoy no nos hemos cruzado.

Miedo a todo todo el tiempo. Nada en mi es suficiente. Me odio.

Al margen, una tarde tranquila y divertida. Vértigo... y alegria.

Benedetti

Puedes
venir a reclamarte como eres.
He conservado intacto tu paisaje.
Lo dejaré en tus manos
cuando éstas lleguen, como siempre,
anunciándote.
Puedes
venir a reclamarte como eras.
Aunque ya no seas tú.
Aunque mi voz te espere
sola en su azar
quemando
y tu sueño sea eso y mucho más.
Puedes amar el alba
cuando quieras.
Mi soledad ha aprendido a ostentarte.

Antioptimismo... pasajero, espero

Es jueves... y prácticamente ayer fue lunes...

Anoche terminé La gata sobre el tejado de zinc caliente. Puede decirse que lo leí entero ayer, ya que cuando dije que lo empecé leí unos párrafos y me acosté. Me gustó. Es mordaz, evidencia la decadencia personal, la derrota interna... la decepción.

Hoy en la librería he leído en uno de los libros de Stieg Larsson (la versión inglesa) un párrafo que decía: "No hay nadie inocente, sólo diferentes grados de responsabilidad". Creo que no se puede ser más sincero y dar más en el clavo.

No soy de las personas que se dejen abrumar por los best sellers ni por las modas feroces (aún no he visto Avatar), pero por favor, si alguien aún no ha leído la trilogía de Millenium, que lo apunte, que lo deje en las listas de cosas pendientes, porque es totalmente recomendable.

Este mundo no es perfecto y nunca lo será, y lo más perfecto que encontraremos en él será su propia imperfección, que amaremos, como amamos la imperfección ajena por ser única. Nos enloquece...

Es posible que haya enloquecido, llevo días sin conciliar mucho el sueño. Hoy me he puesto una canción que necesitaba escuchar. No me centro. Un día que empezó medio bien pero internamente es malo. ¿Por qué la gente olvida tan pronto?

Estoy empezando a derrumbarme, a no divisar un horizonte claro... a mandarlo todo a la mierda otra vez, a pasar las mañanas durmiendo, convertir el día en una tarde de trabajo, seguida de una noche infructuosa, dormir, comer y otra vez. Me siento un poco débil, y estos días tengo miedo. Tengo miedo de conocer más gente, cosa que antes no me pasaba. Tengo miedo de ser decepcionada, de ser olvidada y repetir fracasos... que no dejen nada a nadie, y que sólo yo recuerde. Porque así es como pasa siempre.

No tengo un mundo... mi mundo ahora es cualquier parte. Y eso es muy cansado. No tengo algo a lo que llamar hogar ni sentir propio, sentir calma, confianza, paz... amor recíproco.


Autodestrucción inminente, dormir, mentirse, crecerse, seguir, volver a caer, empezar...

Coleccionando suspiros

Como artista me debato entre el altruismo y la autoexpresión, el interés por preservar lo íntimo y la necesidad de dar a los demás. No necesariamente esta entrega debe estar completamente impregnada de mi, basta con que albergue cierta esencia. Ningún producto es aséptico respecto a su productor. Me gusta denominarme creadora visual aunque mis construcciones rebasen por supuesto el simple hecho de percibir a través de los sentidos, demando un ejercicio no sólo mental, sino emocional.

Somos animales emocionales, a pesar de que muchos hayan perdido la capacidad de empatía. Me muevo en un semimundo de Asperger donde nadie da muestras de cualidades asombrosas como la memoria fotográfica o cualquier otro tipo de alta capacidad. Simplemente cruda incapacidad para ponerse en el lugar del otro.

Casi todos los días sale el arcoiris. Llueve y sale el sol. Hoy hasta agua-nieve... en junio. Es lo especial de este año, no saber si alegrarte o llorar.

Llevo 21 años estudiando, pero no es suficiente. Como para la mayoría de metas que se emprenden al final los años invertidos en nada dependen. Ni en el amor, ni en la amistad, ni en la familia.

¿Qué hace gente de apenas 20 años formando seres humanos? Si yo con 25 apenas me planteo el hecho de contribuir a la docencia española por falta de bagaje. No entiendo a los padres que delegan la educación en ajenos, ya sean docentes o cuidadoras.

Creo que los seres humanos experimentamos una gran soledad, que sólo logramos paliar compartiendo un plan de vida con otro, a veces incluso ni eso. En ese caso, nos refugiamos en nuestra propia fortaleza, fomentándola ficticiamente hasta interiorizar que existe... hasta que otro golpe nos derriba. Pero ese es el encanto, lo débiles y maravillosos que somos.

Estoy un poco perpleja, levemente paralizada y a la espera de nada en concreto.



Debe ser por la lluvia, que en vez de dolerme los huesos, me duele el corazón. Sólo hay algo peor que acostarse sola... despertarse sola. Y no me libro de ninguna de las dos.

Un gran amor, una gran tragedia

Shakespeare hizo lo más humano que estaba en su mano: condenar a la muerte a sus amantes. Romeo y Julieta vivirán amándose en la eternidad sin sufrir la tragedia en ellos mismos, pues la tragedia la vive el que se queda.

Nos encantan las historias con pasiones desbordantes y problemas inabarcables donde finalmente triunfan los sentimientos, pero en la mayoría de los casos, en la vida, las tragedias son el propio final de los sentimientos, la decadencia de los mismos, la distancia, y la larga o imposible curación de las heridas que provocan.

He dicho todo lo que tenía que decir a todo el mundo que tenía que decírselo y eso me da tranquilidad. Pocas cosas quedan por solucionar aquí en la ciudad, a diario. Me estoy despidiendo de mi ambiente poco a poco, cerrando un apartado. No experimento ningún miedo, comparto, asumo que mi vida es como es, pienso a ratos en la gente a la que no volveré a decir nada aunque estén en mi corazón. A veces los extraños nos hacen rememorar cuestiones pasadas que no son tan vitales ahora y sentirlas tan lejanas reporta una verdadera paz.

Mis ataques vehementes no duran más de unas horas. Es dificil padecerlos, dificil aceptarlos. Lo siento. Es la compensación al resto de virtudes.

Éste era el camino, estoy casi segura. El año donde se quema lo anterior en la hoguera purificante (como si fuese San Juan) para resurgir siendo otra cosa. He cerrado muchas etapas en pocos meses, descartado muchas vías, retomado la estabilidad desde el volantazo de hace un año y estoy bien. Siento que he crecido. No tanto como para querer asumir una carrera profesional adulta que me delimite a un ámbito concreto, pero sí como para desligarme del ahora y dejar lo de atrás.

El pasado será siempre perfecto siendo pasado.

Soy adulta, qué remedio. Grato, en 2009 no lo era.

Another Kind Of Death

A la gente que califica la fotografía como "un tipo de muerte", un instante congelado que pereció, parte muerta del pasado, les preguntaría: ¿no está acaso igual de muerta cada mirada que regalamos al mundo? Nos vemos inmersos en un esquema temporal igualmente caduco. El presente es inmediatamente pasado, y tratar de poseer un momento no es más que un pensamiento ilusorio. Nada permanece, nada es nuestro, ni siquiera seremos capaces de conservar la propia vida. La única esperanza, lo único que puede reconfortarnos es que a pesar de lo finito de nuestra existencia pertenecemos a realidades infinitas como el espacio y el tiempo, y que dentro de esa infinitud, todo lo que hagamos, pervivirá en esos parámetros para siempre.

Creo que lo que más echaría de menos, si acaso pudiese hacerlo, sería la autoreflexión, el poder utilizar mi intelecto para preguntarme por qué y por qué no, y sentir así que esto tiene algún sentido.

Lo único que podemos hacer frente al deterioro es aceptarlo. La partida está perdida de antemano. Es la metáfora más cruel, el precio a cambio.

No me interesa nada más allá de este planeta, pero quiero abarcar todo él. Necesito a la humanidad a pesar de lo poco que ella me necesita, no puedo evitarlo. Esa es mi historia una y otra vez.

Otro apunte de hoy es que la mayoría de las personas creemos que somos buenas, justas, nunca egoístas, solidarias y amigas de sus amigos. La mayoría caen en el error de solipsismo.

Odio ser siempre la inevitable reina del desengaño, encerrada en la soledad del castillo dorado, el que todos contemplan con admiración mientras yo me pudro detrás de los barrotes.

Consecuencias

Es obvio que hay cosas que hay que hacer sin esperar nada a cambio. Ni siquiera para la persona a la que va destinado el fin, basta con ayudar a alguien que es más pobre que tú y punto. Hay personas que jamás serán tus amigos, aunque traten de ponerse en el papel por interés. Hay seres que sólo funcionan por conveniencia y egoísmo.

Pero bueno... me alejo. Que se junten los infieles y se impurifiquen con ellos aquellos que aún guardaban una esperanza salvable. El deterioro interior es aún peor al físico. Se me quitan las ganas de todo.

Me paso el día soportando quejas por todo lo que hago y a través de la ventana sólo veo "mierda" endogámica. No veo el momento de largarme.

Sólo hay algo peor que alguien que te ha hecho daño: que una persona que quieres se alíe con alguien que te ha hecho daño. Por supuesto, las represalias sólo tienen un objetivo, la persona de la que aún esperabas un mínimo de lealtad. Enterrado.

Los únicos capaces de elegir mi bando son los valientes y los íntegros, los que resurgen una y otra vez y están en la distancia, no sé de qué me enfado o me sorprendo.

En construcción

Estoy construyendo una mesa para poner la máquina de coser que quiero comprarme, con la que materializaré la línea de complementos que quiero diseñar. ¿A que suena efímero? Pero por algo se empieza. Aprovecho al máximo los días libres.

Hoy se me pasa por la cabeza que uno de los trabajos ideales podría ser figurinista y escenógrafa, ayer sin embargo ideé mi nombre artístico por si quiero ser diseñadora de moda. Hace algunos meses me debatía por elegir el nombre de mi empresa gráfica, igual que hace años emprendí la búsqueda de mi firma como dibujante. De momento está todo en la fragua hirviente de mis posibilidades, ebullendo cada vez más. Pero el punto álgido está cerca.

A veces siento que el mundo está lleno de cobardes que te restan energía, o que muy pocas personas son valientes realmente. Basta de tratar de acabar con la ilusión de los demás gratuitamente, basta de dudas que inhabiliten el futuro de otras personas. Tener personalidad es un bien preciado, pero también una dura carga y un viaje indefinido a la incomprensión.

Otra cosa curiosa que he analizado hoy es que las señoras que se quejan de que a cierta edad sus maridos "no les rinden" (a nivel sexual se entiende) posiblemente se hayan pasado media vida diciéndoles que no porque les dolía la cabeza en vez de aprovechar la suerte de tener una pareja sexual estable con la que disfrutar y evolucionar. Las pobres se quejan de su mala suerte... Mala suerte ellos, desde luego.

No es que este tema tenga relación directa con lo anterior, pero sí que en parte me sirve para hablar de lo desigual que es la vida y lo distintas que son las percepciones interiores acerca de la realidad personal. Lo que para algunos es una desgracia para otros es la dicha, como el hecho de tener un hijo o estar casado. Ayer sin ir más lejos una compañera de trabajo con la que estaba, se encontró con su prima embarazada. Ésta, no paraba de animarla a "darle nietos a su padre" (el padre de mi compañera), simplemente porque ella estaba encantadísima. Mi compañera la miraba completamente escéptica claro, porque en sus planes (por lo menos ahora) no entra ni por asomo tener un hijo.

En fin... de momento me conformo con tener deseos al alcance de mis posibilidades o sentir mis posibilidades por encima de lo que son para crear espectativas más altas que me motiven a pesar de que concluyan en otra ilusión infructuosa. En el plano emocional no tengo ninguna y huyo de tenerlas, por si acaso.

Se me empiezan a notar los años, de aquí a un año nadie dirá que no aparento la edad que tengo. Pero me siento bien, me encuentro atractiva y contenta con mi figura, a pesar de no tener un adulador habitual a mi lado (ahora tengo muchos, ocasionales, que en absoluto me conocen; pero a fin de cuentas, la única que importa soy yo). Pasado el tiempo lo que un día se creía como verdad se demuestra como falso o hechos con una caducidad tan pasmosa que, sin duda, no pueden pensarse como memorables a pesar de lo edulcorado, que en la mayoría de ocasiones, se evoca el pasado. Tan poético como el desengaño.

Prefiero seguir emprendiendo proyectos, dispersarme, disgregarme en la multidisciplinaridad o multidisciplinariedad (como se quiera) y seguir con mi obra inconclusa, incipiente, apenas atisbada pero madurada interiormente... porque es así como funciono. Y sólo cuando lo perfecto sea perfecto será real... si eso existe.

El desamor crea vagabundos

Es siempre así, desde que conocí el amor. Vagabundos. Y seguro que los vagabundos algún día sufrieron desamor, dejándolos en la cuneta, enfrentados a un abandono emocional y no encontrando fuerzas para afrontarlo. La única fuerza a veces es vagar y hacer por hacer. Pero no es mi caso, eso ya pasó. He visto personas realmente destruidas que lo único que pueden ofrecer es dolor. Otras, en cambio, no tienen conciencia, y por lo general, la mayoría se vuelve medio gilipollas y olvida la persona que un día fue.

Me conformo con mantenerme dignamente en la distancia acumulando fuerzas para el golpe de gracia. No puedo depender de nadie excepto de mi misma, lo sé desde que tenía 18 años. Hay golpes invisibles y heridas igualmente invisibles que la memoria no es capaz de borrar, vengan de quien vengan. No puede haber decepciones más profundas ni más cercanas. Estoy sola, lo estoy mucho tiempo. A la mínima todo lo demuestra. Pero ya no necesito nada, puedo pagarme poco a poco mis alas hasta que salga una mañana por la ventana.

Ser una buena persona sólo te recompensa interiormente. Mejor no aspirar a ser nada para nadie. Todo el mundo es egoísta por naturaleza, incluso aquellos que se erigen en pro de tu bienestar. Todos mienten, todos te traicionan, te venden y te abandonan...

Pero el chantaje se acabó. Me pagaré la operación, me iré a Madrid y conseguiré todo lo que persiga porque tengo voluntad, y no se me olvidó, ni la vendí, ni la cambié por la de otro.

Como una sentencia emocional

Hoy he salido a pasear, aprovechando la vuelta de la escuela. Me suele sentar bien caminar. No es que haya sido un trayecto demasiado original, ni lleno de análisis decisivos, más bien evasivo. La única reflexión interesante es que una melena canosa no estaría tan mal si se llevase completamente blanca y cortada a lo Pulp Fiction (con flequillo). Eso sí, ultralisa, y poblada, que es el mayor problema.

Cuatro para septiembre; interesante. El 14 charla informativa sobre el grado y la adaptación a Bolonia, la decisión final: Publicidad vs Diseño (otra vez). Parece que el presente se está volviendo caprichoso, pero bueno... hoy me lo he tomado de relax, de perdidos al río. Esta noche me pondré con el último trabajo y fin.

Las razones que tenía para condenarme tres años y medio a permanecer en la ciudad se han ido desvaneciendo. Pero la huida no es nada fácil. De momento si algo he decidido es no dejarme el trabajo. Aunque no cobro mucho, tengo unas vacaciones muy agradecidas, un ambiente de trabajo excelente, pocas obligaciones, actividad y pronósticos de seguir contratada, que es mucho más de lo que otros pobres pueden decir. Aparte, es la actual manera de ingresar y mi único pasaporte al cambio. Sí que no me aporta una experiencia valorable, pero no me importa.

A Madrid en julio, mientras... reestructuración mental y conclusiones.

Caídas

Me gustaría estar sentada junto a alguien en una roca, en la cima de una montaña, o al borde de un acantilado. No necesitaríamos decirnos nada, pues ya sabríamos cómo somos. Sólo necesitaría respirar la brisa fresca, que azote a ratos, y mirar al horizonte, como si éste fuese a devolverme el sentido de las cosas. Pasado cierto tiempo miraría a mi acompañante, y a pesar del largo silencio comenzaría a relatarle aquello que se me agolpa en la mente, me inquieta y me entristece. No necesitaría una respuesta, ni una solución, sólo alguien que me escuche y esté a mi lado.

No hay montaña, ni acantilado más que el de mi propia incertidumbre. Tampoco hay nadie que me conozca así para compartir ese momento.

La prueba del sábado salió bien, es posible que no tenga que operarme de forma urgente. Aún así, sigue siendo inminente, sólo se pospone.

Supongo que si sigo aquí es por alguna razón, que los problemas y las dudas que me acechan no son más que el aprendizaje propio que corresponde para llegar a un tiempo mejor, un estadio superior. En un año he envejecido como cuatro... Es el contacto con la vida real lo que te saca del ensimismamiento y te golpea hasta abrirte los ojos. Lo malo es que ni lloro. ¿Es una evolución adaptarse al fracaso? Debe ser que el lugar donde desemboca el hombre es el desencanto, la anestesia y en cierto modo, la tristeza.

No voy a elaborar nunca la lista de las cosas que no podré hacer, porque se me antojan ya muchísimas. Empezando por las más básicas, como aquello tan hermoso de formar una persona 'y esas cosas'. No voy a disfrutar lo suficiente del contacto con bebés y niños que tanto alegra el espíritu, de un modo tan nimio. Dejaré que el pasado devore ferozmente lo mejor resignándome al futuro del sólo bueno.

Tengo una caja para mis cosas; la caja más melancólica que existe, la de la futura vieja de los gatos... quizá hasta sin gatos. No va a ser en absoluto neutra, pues la mayoría de mis empresas se relacionan directamente con alguien y no es algo que desee cambiar ni alejar de mi.

¿Se puede tener peor suerte que tener exámenes y no tener vacaciones y que te las den y quieras ir a Madrid pero te coincidan inútilmente con el puto Rock in Rio de los cojones? Supongo. También se puede tener diagnosticada una intervención, llevar como casi todo el curso suspenso por un trabajo que a nivel de currículum no supone nada, no tener claro qué vas a hacer, seguir jodida por dentro e innumerables detallitos más que te minan poquito a poco. Pero sí, se puede tener peor suerte, así que hay que conformarse porque esto es ser mayor.

El análisis más sensato que he podido realizar últimamente ha sucedido hace un momento. Me he dado cuenta de que el verano no tiene la culpa, que no es que sea gafe ni me vaya mal por él, es simplemente que siempre me desmorono justo antes del final. En casi todo. Como quien va corriendo y está a punto de ganar una carrera pero empieza a tener dudas y a sentirse afectado por si podrá o no hasta que éste mismo pensamiento le hace perder el equilibrio, desviarse del objetivo y por tanto... perder. Yo no puedo ganar si no tengo a alguien de mi equipo. Alguien que me diga que puedo ganar y sepa que lo dice de verdad. Sé que en los momentos de caída no lo tuve y es por eso mismo que caí. Y esa es toda la explicación posible. Sin culpar a más nadie que a mi misma, qué remedio...

El equipo perfecto es el que consigue ganar a pesar de que a uno le falten las fuerzas, pues el otro hace el esfuerzo por su compañero y viceversa. No puede ser perfecto si uno se queda mirando cómo se hunde todo, ausente, paralizado, desbordado.

Por lo menos aún puedo llorar pensando en esto. Me alegro. Basta de insensibilización y asepsia, de frío análisis y normas plastificadas.


A veces el mundo es tan absurdo, tan injusto, tan mísero...

C'est la vie

Tengo que operarme, me lo ha dicho el doctor, no hay otra opción. Me toca el tour de médicos para ver con quién me quedo. No es una intervención muy típica, o digamos, al uso. Pero no importa, lo tengo asimilado e interiorizado, decidido, porque es inevitable. Lo que tenga que pasar pasará. Sólo espero despertar bien, por lo menos como ahora, y poder seguir escribiendo felizmente en este blog.

Llevo toda la semana sin dormir apenas. Exámenes, trabajos, presentaciones... y mañana más. La semana que viene me tocará recuperar alguna asignatura que otra, por aquello de ser junio e ir con todo. Pero no importa, he hecho lo que estaba en mi mano dentro de mis posibilidades.

Hoy ha llegado mi camiseta de diseño. Sé que el estilo no se compra, por eso lo fomento con mis adquisiciones. Hace poco alguien me comentó en un pub que creía que tenía personalidad, por mi estilo al vestir. Le contesté que en mi opinión sólo las personas con personalidad tienen estilo. Y eso practico.

La jefa ha puesto el reparto de vacaciones. El sábado empiezo, vuelvo el 14 de junio. Tengo un par de semanas libres para visitar Madrid, aparte de visitar doctores. El resto va en agosto, una semana más, pero es bastante. Las de ahora me servirán para arreglar el desastre producido en el examen de hoy.

Estoy en la misma situación que hace un año en cuanto al tema monetario, pero esta vez necesito mucho más del que tengo. Una intervención privada es muy costosa, la verdad es que me da tristeza pensar en la pobre gente que no tenga para eso y por imposición acabe a merced de la seguridad social. El tema plástico no es algo que cubran los seguros y no siempre las intervenciones dejan cicatrices imperceptibles, por no decir nunca. Ni siquiera un médico privado deja una incisión imperceptible.

Siguiendo al hilo económico, supongo que todo lo que pensaba ahorrar para irme un año fuera se esfumará, añadiendo una gran deuda vital que iré pagando con mis sucesivos trabajos. Mis padres no tienen la culpa de estos sucesos, y tampoco quiero deberles más cosas.

Estoy bien. Mi abuela es la única que realmente se ha interesado por mi estado de ánimo. Estoy serena, ya tendré tiempo de preocuparme cuando llegue el momento. Me gustaría que fuera cuanto antes, por no perder clases; este verano mismo, como me recomendó mi doctor. Supongo que el choque es menor al tratarse de las vacaciones, la vuelta a clase y eso, es otro nuevo comienzo.

Ahora mismo no tendría nadie de quien despedirme especialmente; todo el mundo sabe lo que siento por ellos, y si aún no, han tenido muestras suficientes. No haré el drama planeado ni ninguna chorrada de esas. Lo tomaré como quien se acuesta y se vuelve a levantar por la mañana, afrontando un día más, un día diferente.

El pequeño abrazador furtivo me ha dicho de ir a la filmoteca, si no este lunes el siguiente. Ese chico realmente me cae bien, me da alegría; es de las mejores personas que conozco.

Estoy un pelín dubitativa con mi decisión de estar en la escuela. Por una parte asumo el perder dos años de publicidad, por otra veo lícito seguir. La duda es si volcarme a fondo con una cosa, con la otra o ir tirando con las dos. Si fuese a fondo con publi mi estancia en Madrid no dependería de un año más, quizá dos. Tengo que pensar.

En los apuntes de psicología encontré un fragmento que me gustaría compartir, pertenece a Sigfried Giedion:

"No hay nada que lamentar en esta lucha entre lo efímero y lo eterno. Ella crea la esencia misma de la vida: el movimiento.

La vida no está quieta jamás. Está siempre en movimiento, siempre en tensión entre la constancia y el cambio. Constancia y cambio no son, realmente, opuestos: se complementan. La riqueza de la vida consiste en su amalgama correcta. Este problema perpetuamente recurrente sólo puede hallar solución en épocas en que la mente humana está orientada al curso de las estrellas."

la utopía del descanso

Tenemos que saber informática, saber idiomas, saber de todo y cuanto más mejor, y no sólo eso, adaptarnos a los cambios, la evolución continua que nos sobrepasa si nos descuidamos un segundo, ser creativo, aprehender la realidad en su completa magnitud, tratar de innovar, ganar dinero con ello, rivalizar y destacar para conseguir un puesto, mantenerlo, mantenernos, mantener una hipotética familia, y todo eso en apenas 25 años...

Los retiros espirituales son posibles interiormente, a ratos, o inmersos en el cúmulo estresante del sistema, porque si se practican en rotundo, a la vuelta nos tocará una nueva adaptación que difícilmente logrará posicionarnos donde quiera que estuvíesemos al principio.

No me gustan los adictos al trabajo, pero tampoco la gente que se cree que puede estar al margen de todo esto, del sistema, pues consume como todos los demás y contribuye a la desigualdad como el resto hacemos. Nadie recoge su agua, confecciona su ropa, cultiva sus alimentos y subsiste solo. Nadie que yo conozca.

Fugaz

Moverse en círculos es humano, pero esta vez será para dar mejor los pasos. Este 23 no es un funeral aunque reviva la efeméride del fracaso. Más bien es un "esta vez sí", "esta vez lo haré bien". Y no tendré que renunciar a nada ni esperar a nadie para ser felíz.

Ordenando, esta mañana me he dado cuenta de que nunca he tenido una "caja" para mí. Tengo cajas de recuerdos que he compartido con otras personas pero nunca la mía propia, de mi vida en soledad, mis viajes, mis conciertos, mis entradas de cine, mis tesoros... nunca. No he valorado jamás los periodos transitorios en los que permanezco a la deriva de los acontecimientos, y quizá ya sea hora.

Madurar es saber perder; es saber ganar. Asumir con valentía nuestra debilidad, conformando así nuestra fortaleza. No quiero ser nunca la viejecita que hable de su pasado como el único tiempo glorioso, sino vivir cada día con ilusión, pues la vida evoluciona siendo parte de un tiempo único, con lo bueno y lo malo que todos tienen.

El futuro nos da esperanza, pero este ha sido el mayo más fugaz de la historia.

Un mayo que sabe a junio, un año desde 'todo lo malo'

Últimamente, cuando estoy en la librería, pienso muchas cosas interesantes de las que hablar en el blog, o cuando me acuesto, pero no las apunto y se acaban olvidando. Siempre confío en recordarlas pasado el tiempo, por lo bueno o positivo que albergan, pero nada... se van.

Cuando estoy allí, también suelo desear poder leer las obras clásicas que me interesan, pongo la mano encima como si fueran realmente tesoros y me maravillo de la cantidad de opciones que hay y lo mucho que hemos perdido el tiempo aburriéndonos. Surge además un sentimiento de necesidad, de querer poseer todos ellos para que se queden conmigo siempre, como todo lo que colecciono y meto en carpetas, pero no para que acumulen polvo, sino para que conformen mi mundo a todas horas. Sé que es inabarcable, pero no puedo evitarlo. Como cuando veo imágenes perfectas, de una calidad inimitable.

Tengo muchas obligaciones antes de acabar el curso, pero me apetecía escribir. También un sentimiento de agobio pensando si seré capáz de aprobar las ciencias en septiembre. Sin ello no podré seguir en la escuela, supongo... Tengo decidido que retomo publicidad en septiembre, empezaré en octubre. Es por esto que aún no sé si aguantaré hasta finalizar el contrato el 19 de octubre. Sería acumular 6 meses de experiencia, y mamá dice que cobraría hasta el paro. No es sólo por el dinero, realmente espero que la matrícula corra por su cuenta. Ella sabe que necesito ahorrarlo todo para invertirlo en un futuro mejor, un futuro para mí.

El miércoles que viene es la cita con el doctor. No creo que sea decisiva, simplemente repetir las pruebas y ver qué se hace. Así que recibiré la noticia, quizá, inmersa en un cúmulo de entregas. La sombra del suspenso sobrevuela malévola más de una asignatura, cosa que el curso que viene no pasará (veo mis buenos trabajos del principio y me da pena).

El verano en Murcia para mí no es vaguear, es aprovecharlo al máximo. Necesito mi ordenador con Internet para funcionar, aparte del resto de materiales. Desde aquí prometo dedicar algo de tiempo al Arte, que últimamente he tenido apartado en radical. También algo de obra gráfica mostrable y alguna cosilla más.

Sigo queriendo tener un perro, a veces siento que me hace falta, que disfrutaría muchísimo con él. Mi perro, mi piso (da igual si compartido o no), mi trabajo, algo de tiempo para viajar y crear... Tan fácil y tan difícil.

Hace días que siento la ciudad algo más cercana, y que me llevo lo bueno de los ratos que dispongo. Ayer asistí a un concierto realmente bueno, y una agradable cena en buena compañía. Sin expectativas, el mejor plan. Estaba cansada, y tenía sueño, los cuadernillos de vacaciones pesan... así que a las 2 en casa, para descansar y trabajar con ánimo hoy.

La semana que viene igual, agenda de conciertos, como la siguiente.

Me gustaría hacer alguna cena de compañeros de trabajo antes de irme de allí, vivir algo que recordar con ellos, igual que con los de clase, pero cada vez lo veo más difícil. Aunque lo parezca no somos un grupo compacto, y la gente que más se queja es la que menos hace por congeniar.

Volveré cuando tenga algo que decir, necesidad o tiempo para ello. No quiero siquiera pensar en las cosas que me hacen realmente daño, y escribir me suele llevar a ello... o quizá sea la noche.

Divago

Lógicamente, después de un día de mierda, de un viaje tonto a la escuela para embajonarme, las peores noticias posibles, el resfriado que no remite... lo único bueno que podía pasar era que me visitase uno de mis mejores amigos, y me vea 'cual patética' currando. Como es normal, para compensar, mensaje que no deseaba recibir, nada más que para hundirme un poquito más la cabeza en el fango, gracias. Me sobra con respirar.

No creo que haga el ciclo formativo, quizá retome Publicidad; es una manera de pedir la sicue otra vez y volar, volar, volar de este pantano, estas arenas movedizas que me paralizan, me angustian, me consumen... Tampoco tengo claro cuando voy a dejar el trabajo, puede que a finales de septiembre incluso, debo pensarlo bien. Necesito el dinero.

Si tuviera un saco de boxeo esta noche acabaría roto, pero estoy cansada y el agotamiento mental pesa como un ladrillo. Dormir, el gran remedio.

Ser o no ser, siempre fue la cuestión.

Chapuceando

Pero a pesar de los buenos propósitos, de las pesadillas se pasa a los sueños en los que lo tenemos todo, y se cumple exactamente lo que interiormente deseamos, despertamos, y lo perdemos... Y la realidad no se ve tan positiva aunque salga el sol. El capricho de la mente. No sé bien donde se aloja el corazón en este esquema, ni porqué se sale siempre con la suya.

Tengo que ir arreglando lo que no está del todo bien, empezando por el diseño. Si lo aposté todo por empezar, no puedo estropearlo. No voy a quejarme del pasado porque es inútil, pero haber seguido con publicidad me habría beneficiado... como muchas otras cosas. Este curso podría estar terminando en Madrid... Pero sabía que no estaba preparada para abandonar la ciudad sola (y tampoco fue la idea nunca). Cosa que ahora, sería la mejor opción. No todo el mundo ha resuelto su futuro, hay mucha gente que como yo, está en ello. No tengo que agobiarme más de la cuenta, la vida es el camino. Trabajar a fin de cuentas es algo más. Tengo tiempo de vivir lo eventual, mientras apuro la juventud. Casarme y tener hijos se pierde de vista como expectativa, ahora sólo puedo pensar en vivir. Realmente tengo casi todo acorde con como quería tenerlo, en casa, en mi espacio personal. No necesito mucho más, sólo despegar, la ruptura que llevo deseando desde hace años, la independencia.

Igual que la belleza está en los ojos del que mira, la esperanza también.