Esta tarde me han llamado de la lista extraordinaria de profesores para dar clases de dibujo en un instituto. Seguramente hasta final de curso. Me he despedido del trabajo y ahora tengo que repasar dibujo técnico de manera express. Sinceramente, es una muy buena noticia, pero está claro que en la vida no se puede tener todo al mismo tiempo. Salud, dinero, amor... supongo que siempre falta algo.
Comienza el nuevo arco: mi etapa como profesora.
Hoy ha venido mi hermano. Necesitaba un favor y se ha pasado por mi casa. Ha cogido ropa, ahora está más delgado. Me ha dado alguna que no le sirve y estoy contenta. Dice que ha encontrado una chica que le podría encajar como pareja después de muchísimos años. Me alegro sinceramente.
Ultimamente me he apoyado mucho en el chico de la tragedia oriental, no sé si en su día le puse pseudónimo pero es el número siete. Es muy agradable cuando has querido a alguien, te conoce bien, puede darte buenos consejos y seguís creciendo juntos y compartiendo desventuras. Lo mío son siempre desventuras, claro, lo suyo bastante normal.
Estoy al margen de lo malo, lo de Anita, me refiero. Ahora está viendo Shingeki no kyojin (Attack on Titan). Yo la llevo al día. Si no queréis spoilers mejor no sigáis leyendo.
Me gusta muchísimo como hemos visto crecer a un villano. Como un niño con ideales de venganza se va desarrollando hasta utilizar su poder para el exterminio. Me gusta sobre todo cómo el tratamiento de la historia parte de un punto concreto y va trazando un zoom inverso hasta mostrar una panorámica mucho más amplia del mismo mundo. Cuando estamos centrados al principio en unos hechos concretos no comprendemos la magnitud de lo que nos rodea, y la vida es completamente así. Nadie puede conocer el mundo si sólo mira lo que tiene delante. Partimos de Shiganshina, un horror puntual, y cada vez nuestro mapa se amplía con la experiencia. Y vamos derribando los muros y conociendo otras culturas, otras facciones, otras motivaciones. Y de repente los monstruos cambian de bando. Y, sinceramente, es increíble.
Esa serie tiene una carga política, social y moral impresionante. Mi personaje favorito es Levi, que podría compararse un poco a "L" en Death Note. Básicamente es la persona que va a defender los ideales de corrección y justicia según la facción que le ha tocado vivir. Supongo que es con quien más me identifico, aunque sí que es cierto que me cautiva la evolución de Eren. Veo cómo el mundo se destruye ante los ojos cansados de Levi, ante su mirada dura, ante su talento y grandes habilidades. Cómo la gente noble como Erwin pierde la vida buscando la verdad... Todos pierden mucho. Ves el brillo abandonar los ojos vibrantes de Armin aunque por fin conozca el mar, ves como la tristeza consume incluso a Mikasa, impasible y metódica... Contemplas que la furia infantil de Jaeger ha cristalizado en un plan frío, silencioso, nada visceral, calmado, trazado con los años. Un crimen perfecto, con la alevosía con la que gritaba de pequeño que los mataría a todos pero ejecutado con la precisión de un psicópata. Esa serie es una obra de arte a muchos niveles.
La gente no sabe lo que se pierde cuando no ve anime. En general experimentar producciones de otras regiones del mundo sencillamente te descubre otros mundos, otras miradas. Por eso me encanta el cine alternativo al hegemónico. Otras historias, otros ritmos, otras motivaciones...
Tengo ganas de nadar en la piscina. Que llegue el día 12 de junio y haber terminado el curso y el contrato en esta mierda de trabajo. O encontrar otro mejor en su defecto. Básicamente toda mi realidad se ha ido derrumbando desde la semana que empecé. Ni todo el dinero del mundo compensa lo que estoy pasando.
En fin, seguiremos informando.
Lo más difícil de asimilar es que yo tampoco me he sentido nunca tan cerca de nadie. Nunca antes había sentido esa sensación de permanencia, que mi hogar estuviera donde él estuviera. He abrazado a otras personas de la misma manera y no sentía nada así. No es una sensación de este mundo. No sé si podría compararse con la química, la física o algo sencillamente energético. Se me hace demasiado duro pensar que va a pasar por mi vida como una estrella fugaz estando aún tan cerca. Me siento tan incapaz... Si en dieciocho años que llevo saliendo en serio con personas sólo me he sentido así una vez está claro que no me espera ningún futuro prometedor. Es posible, de hecho, que ésta fuera la última oportunidad real de dar con alguien que encajase en lo que la gente suele llamar tu otra mitad o cosas por el estilo. Yo no soy tan cursi y no me siento incompleta, por lo general, pero creo seriamente que esta vez el vacío es tan abismal que no puedo asimilarlo.
La persona que era hace diez años, o básicamente cuando empecé el blog, habría cogido su orgullo y su dignidad y los habría tirado por tierra dejándose el alma por conseguir un imposible. Era una persona invasiva a la que le daban igual los tiempos y los procesos de los demás. Si tenía prisa porque estaba mal perseguía a quien fuera para vomitar mis sentimientos y tratar de canalizar mi dolor. Ahora como mucho mando un tibio email y escribo aquí un rato. Me parece bueno ser respetuosa pero esa parte de mi no para de gritarme y preguntarme qué estoy haciendo. Porque en el fondo mi parte idealista piensa que algo bueno habrá al final, que igual esto podría solucionarse de alguna manera.
Llevaba algunos días mejor y otra vez he recaído. Este fin de semana ha sido muy complicado. Por si fuera poco, tengo mucha más presión en el trabajo y estoy buscando desesperadamente otro porque ni mi cuerpo ni mi mente pueden aguantar esto. Estoy al límite de mis fuerzas. A veces sólo puedo hacer ejercicios de respiración para calmarme.
Quiero que acaben ya los días de lluvia.
