Filosofía matutina

Soportar una vida de antemano perdida borrachos de nosotros mismos. Lo hacemos a cada instante, es inevitable... Y cada uno se emborracha a su manera, el que no lo hace dentro lo hace fuera. No es peor el bar que la almohada si a fin de cuentas se siente que no se tiene nada...

La chica del espíritu libre está triste por una pérdida que en apariencia no es grave pero es bastante. ¿Por qué el azar se ensaña con la gente que más da? Ni idea. Son las cosas que te catapultan a pensar que ahí arriba nadie nos cuida. Así que vamos a cuidarnos mutuamente, por lo que pueda pasar y de hecho pasa.

Me acabo de despertar y lo único que quiero es ir corriendo a darle un beso y un abrazo a alguien. Creo que voy a vestirme y lo voy a hacer, al más puro estilo 2005.

Vine a llevarme la vida por delante... y eso voy a hacer

Hoy me he despertado muy agobiada, soñando con algo que me da mucho miedo. En el sueño era vieja, veía mis dientes deteriorados en el espejo a pesar de ser yo misma por dentro, siempre joven, y no sé porqué veía a mi hija, que estaba encarnada por una compañera de trabajo, y nos poníamos a llorar recordando los buenos momentos juntas, en casa, que no fueron tantos, pero yo lloraba sobre todo por contemplarla a ella como una persona de mediana edad, digamos los treinta-cuarenta años. Le decía lo bella que era, lo guapa que estaba, y seguía llorando de la emoción, de saber que ese momento (irrepetible) se desvanecería, que moriría y la dejaría sóla, y me iría... Y no quiero irme.

Hace un par de días volví a agobiarme como hace años pensando en la muerte. Siento vacío y ataques de pánico pasajeros si pienso que algún día no podré ser 'yo', seguir pensando, analizar este mundo. La nada, la parte negra de los sueños o cualquier cosa comparable.

Debe ser, en parte, porque ayer tuve una noche boombastic, de las que deseaba hace cinco años, con gente buena de verdad. Y me siento felíz por eso, siento que alguien me quiere y me acepta, y me doy cuenta de que toda mi vida he ido a la zaga de las cosas que otros pudieron vivir antes. Hasta los dieciseis años digamos que había sido por culpa de mis padres y su sobreprotección, algo que se diluyó levemente un par de años hasta que a los dieciocho comenzó el juicio emocional intolerable. Supongo que el que hayan tratado de elegir todo por mí me hace ahora una persona ávida de mundo. Actualmente no puedo culpar a nadie de las cosas que no hago, nadie más que a mí. Supongo que esto es recuperar un poco el tiempo, aunque tenga más edad. No hay nada establecido al respecto de cuando o cómo vivir lo que uno desea llevarse. Pero sé que me ha restado energía, que interiormente tengo un desgaste grande que se traduce en todo lo que quise y 'ahora es tarde'.

A los cuatro años quería ser compositora, y trataba de escribir partituras, pero nunca fui al conservatorio. Aproximadamente a los nueve años quería ser bailarina, desde entonces he bailado en mi casa soñando con que todo eso podría experimentarlo en una pista, o rodeada de gente, pero hasta los catorce no pude salir a bailar, y tampoco podía hacerlo así. Sabía que cualquiera de esas cosas se me daría bien, aparte del dibujo, pero no luché por ello lo suficiente. También es que siempre he necesitado gente que me apoye y me diga que puedo... Aún así, creo que jamás he focalizado el hacer algo concreto más que a partir de los diecinueve o veinte, en algunas cosas, pero para lo que es el futuro... perdí el norte. Empecé la carrera movida por la ilusión sin pensar en el después y el durante me bastaba, pero ni siquiera trascendí en el propio mundo que estaba estudiando porque estaba ocupada trascendiendo en las cosas que no había podido hacer antes, cuando tocaba. Y fuí a festivales y conciertos, fiestas, conocí gente y me enamoré locamente, pero el Arte no fue siempre lo más importante. Necesitaba nutrirme, igual que lo necesito antes de ser profesora, pero ahora, necesito nutrirme de Arte si de verdad quiero dedicarme a esto. ¿Qué pasa? que aún queda mucho por vivir, mucho por recuperar.

Me distraigo, pero es que la vida es eso, lo importante son las personas, siempre ha sido mi fin artístico, y si puedo estar con ellas ¿para qué estar sola?.

Debería meterme a danza, y a interpretación. Debería pintar, porque no es tan difícil, y no soy tan mala. Debería tallar porque amo la madera y me siento poderosa cuando trabajo con herramientas pesadas y grandes estructuras. Debería dibujar y tocar más los programas de diseño. Debería echar más fotos y estar contenta muchas más horas al día. Debería ahorrar...

Ayer visité por primera vez el museo de Bellas Artes de Murcia. Me tomé tiempo, y salí positiva. No es todo tan difícil, es cuestión de voluntad.

Tengo que irme, pero me gustaría seguir escribiendo. Siento no escribir todo lo que me apetece cuando estoy en el trabajo o por la calle, pero no soy tan tecnológicamente avanzada como para tener una pda o aparatitos de esos con los que cuelgas directamente lo que escribes en la red. Mi móvil tampoco hace eso, creo...

En fin... es una entrada poco literaria, pero no me apetece otra.


No Volveré A Ser Joven

Que la vida iba en serio
Uno lo empieza a comprender más tarde,
Como todos los jóvenes,
...Yo vine a llevarme la vida por delante.

Dejar huella quería
Y marcharme entre aplausos;
Envejecer, morir, eran tan sólo
Las dimensiones del teatro.

Pero ha pasado el tiempo
Y la verdad desagradable asoma:
Envejecer, morir,
Es el único argumento de la obra.

Gil de Biedma

Y cae la noche...

...
estoy perdiendo el norte de mi rosa de los vientos
muriéndome por dentro
que antes de volver al infierno me tiro al puerto
con el corazón lleno de espinas y el tercer ojito tuerto
no sé si amo la angustia, no sé si esta ironía fucsia
esta odisea, esta galaxia,
esta industria de eutanasia que me asfixia
esta poesía, esta caricia que me hiere el ansia de esta infancia
esta vida rancia desperdicia mi elegancia y mi eficacia
esta acacia sin espinas y sin frutos
y es que me hace gracia el mundo
estos segundos de luto y decadencia
de este algo que quiza sea TODO
quiza sea NADA
quiza sea apodo de historia marcada
quiza sea el espacio del camino largo, entre infierno y paraíso
quiza sea el espacio entre tus labios y los míos
en una noche de incienso
y yo propenso a morir por lo que pienso
porque me comen los demonios
mala hierba nunca muere pero queda sin testimonios
¿donde habitan las virtudes que me entierran?
que las estoy buscando mientras ellas buscan guerra
tirando mi barrera y echándole sal a la sangre de mi herida permanente
me muero, me muero, me muero, me muero y no valiente, que me muero
estoy muriendo podrido, dolor dolor de haber vivido
dolor dolor mi favorito, mal nacido
estoy buscando el verso que me ayude a salir del olvido
y la noche cae sin mayor motivo
que el de apilar las estrellas y decirle adios al sol nacido (good bye)
tu cuerpo sí que es poesía
yo soy el poeta que narra tu circunstancia
desciéndeme, inútil es luchar contra las olas
muero por palabras, diciéndolas
al diablo le excita el lenguaje
yo le pongo al maquillaje
y casi en bolas se luce
palabra vió al desnudo mientras el diablo sufre
por este azufre

poesía al desnudo, luce su cuerpo dulce
puzzle de souffle con el que se me conoce
pero el diablo no es diabético
el Edén ya ni siquiera es el auténtico
y la noche cae por encima del esférico
y palabras se las lleva el viento
pero no el sentimiento y cae la noche...

cae la noche, cual olvido de las hadas por los niños mientras el sol bosteza

y cae la noche...


(fragmento) Rapsusklei - Track 09 - Poesía básica

Corazones y cajas de bastoncitos

Esta mañana he reparado en que si tu hermano llega y, sin querer, deposita una caja de bastoncitos detrás de tu codo mientras tecleas frente al ordenador, cuando te gires y la tires, los bastoncitos caerán caóticamente hasta conformar un claro ejemplo de estado 'irreversible'. Y es irreversible porque volverlos a ordenar mecánicamente hasta conseguir una disposición completamente exacta a la original es infinítamente difícil. Supondría una pérdida de energía brutal, echarle muchas ganas, y sólo pensaría en hacerlo si esa caja de bastoncitos hubiese demostrado que en una situación igual haría lo mismo por mí. Pero los bastoncitos no se expresan, a pesar de estar ahí, dentro de mi mundo, no me hacen ver de ninguna forma que mi esfuerzo pudiese merecer la pena. Sé que con tiempo y con dedicación podría conseguir que la caja volviese a ser casi como era al principio pero ¿realmente serviría de algo? Supongo que a mí me importaría, me sentiría bien por ir viendo que gracias a mi energía la caja se va llenando otra vez, con orden, siguiendo lo que concibo como un buen esquema, pero... ¿y si a la caja eso le da igual? nadie podría culparla, ella no ha pedido ni el esfuerzo ni la dedicación, nunca prometió corresponderlo, de ninguna manera, simplemente está, se dejó llevar hasta el suelo, igual ni ella misma se esforzaría por paliar su propio desorden...

He intentado algunas veces ordenar cajas de bastoncitos. Un par de veces sentí que por poco lo consigo, pero me rompí el corazón sin darme cuenta.

Las cajas de bastoncitos desordenadas no saben curar corazones, a lo sumo, tratarán de tapar las heridas poco a poco, con pequeñas dosis, con lo poco que pueda abarcar su extensión de algodón, pero siempre superficialmente. Un corazón puede sangrar mucho, los bastoncitos comenzarán a saturarse con tanta sangre hasta el punto que se sientan incapaces de cubrir tanta herida. Por otra parte hay que pensar que los bastoncitos que jamás pidieron el esfuerzo sufrirán daños, y es posible que ya ni sirvan para otros usos al quedar cubiertos de sangre. Mientras tú te desangras ellos se saturan.

Es mejor no pedir ayuda si acaso el corazón se resiente, si acaso una mañana te levantas y descubres alguna herida. Mejor no empieces nunca a tratar de ordenar una caja de bastoncitos desordenada, trata de ordenar algo menos apático, si eso es lo que deseas, pero nunca algo que no te exprese que la correspondencia es posible porque entonces se producirá la saturación, seguida del reproche por ser tú la causa, ya no importará el detonante, hasta el trágico fin, que no es otro que el de los corazones y las cajas de bastoncitos que ya no sirven a nadie.

Concrete jungle where dreams are made of

Esta mañana quiero ser negra y bailar hip hop en la calle. Danzaría mientras salto entre dos cuerdas a la vez, jugando a la comba como suelen hacer en los barrios. Resonarán los bajos de los coches, iría con la gente que no me falla, los hermanos que uno elige. Si me mirasen los blancos con cara de asco, sonreiría por la suerte de vivir con una perra, tirada en las aceras, pintando en las paredes y siendo rica por dentro. Sólo cuentan los lazos interiores, lo que está fabricado con el material de la ilusión y el amor, intangible y transparente, aquello que se siente...

Respiro la ciudad como si fuera lo mejor del universo. Paso a paso me siento parte de algo a pesar de no pertenecer a ninguna parte, y sé que falta poco tiempo para que todo deje de ser como es.

Leí hace poco: "el amor es para el invierno", así que aún falta para eso. El verano es un simple tiempo de erótica exaltada, risa fácil y planes superficiales, lo mejor para irse a Ibiza vamos... La verdad empieza ahora, con el ritmo habitual. La vida que me importa.

No soy la mejor 'yo' pero me reconozco. Sigo esperando, como siempre, pero no eternamente. Eso se lo dejo a lo irreversible.

Suenan melodías en mi cabeza, al estilo 'replay', y tengo ganas de moverme.



Septiembre es el primer mes del año, quien crea que es enero está equivocado.

Inciso

Conozco el existencialismo porque leí a Camus pero no conocía a Bukowski. Mi profesora de literatura universal lo mencionó, como es lógico, pero no he podido abarcar todas las obras que espero leer algún día. Estoy en ello.

Sinceramente, cuando terminé "El extranjero" pensé que ojalá no me cruzase nunca con nadie que tuviese esa concepción de la realidad y me alegré de ser idealista a pesar de estar en crisis con la filosofía en aquel momento.

Bukowski se relaciona con Kerouac, autor que también he tenido el placer de leer, y del cual he hablado anteriormente. Pero es un error englobar al primero en la corriente beat. Supongo que sí, será realismo sucio como lo llaman. Un demagogo hablando de demagogos, otro alcohólico poeta como Kase O...

Estoy HARTA de pesimismo, harta de problemas. Quiero gente que me abrace, me bese, me acompañe, no que me mire, me lea y no me comprenda.

El pelo azotado por el viento

Vuelvo a las palabras. No me gusta sentir que sólo comparto adversidad, pero últimamente hay poco de otras cosas.

Desde que llegué de Ibiza he experimentado una infección de orina con resultado en el hospital, una infección auditiva leve, un herpes labial y una tendinitis en el codo (sigo de baja laboral). Si todo eso es poco, sumamos que mis padres no están muy agusto con mi comportamiento (ni con nada en mi vida) así que estoy buscando alternativas para mejorar la situación. Tengo que darle las gracias a mi considerado hermano, motor de esta causa destructiva.

Dentro de ese cúmulo adverso, además, se han vertido algunas informaciones 'dudosas' sobre mí que alteran lo que quiero, personas que realmente me importan, para las que siempre estaré. Y por supuesto, me duele. No soy perfecta, y lo siento más de una vez al día (por desgracia) todos los días, pero no soy mala, y no actúo con premeditación y alevosía para sembrar la discordia.

Pero hasta ahí, el resto es simplemente ordenar mi mente y tratar de lograr una comunicación más fluída con alguna persona más... y sentir que lo que deseo es posible, porque si no... mejor nos dedicamos a encontrar el modo de otra forma.

He conocido a alguien importante estas semanas y no es un hombre. Digamos que estoy ahondando un poco más en ella, a pesar de conocernos algún tiempo antes. Es un mundo grande en sí misma, sé que su alma quiere escaparse de todo y volar tan alto como pueda. No quiero sentirme defraudada nunca, si empieza a ser importante perderé demasiado. Sé que mi mente puede empezar a despegarse de la realidad encontrando alternativas fuertes en su mundo, en su voluntad, en su afecto, en su confianza. Sé que sus ojos jóvenes reflejan experiencias de muy mayores, algunas que ni se llegan a albergar. Podría llorar en su hombro si quisiera y no le importaría.

Por otra parte, la chica del alma libre comparte otra unión conmigo: su hermana. Son dos partes diferentes de un todo familiar que observado en conjunto funciona, y es quizá más afectivo que mi núcleo, aunque no lo perciban siempre. Quiero mucho a las dos, cada una me aporta significados distintos y mundos dinámicos. Así que, pretendo ser un nexo y nunca un obstáculo.

En general esta semana ha sido intensamente contrastada. Ayer conocí al probablemente ideal de belleza de mi amigo el escultor (aunque ahora también pinte). Y no fue sólo porque la chica en cuestión fuese preciosa, es que su sonrisa y sus gestos eran completamente hipnóticos de lo equilibrados y bellos que resultaban.

Tengo conocidos importantes al margen. Lo menos previsible es encontrar amigos de fiesta pero... me ha pasado anteriormente también que, de repente, alguien se revela como una sorpresa cálida. Y lo llamo así porque ese mundo puede ser frío y sintético.

No quiero anticipar acontecimientos, sobre todo sobre mis expectativas con los demás, y sembrar así una profecía mítica. Prefiero que este blog sea un análisis al margen, no una pauta o guía para nadie.

Si se llega a conocerme se corre el riesgo de aparecer, de encarnar mis preocupaciones y ser protagonista anónimo. Es algo más a aceptar, como el resto de lo que me conforma.


El título de la entrada es una sensación que me encanta, me relaja y me llena de vida al mismo tiempo: sentir el pelo azotado por el viento. Ya puede ser en el coche de un amigo, en una moto llamada Dolores, mirando el puerto de Ibiza o los peces del río Segura...

Retroalimentación caótica

Dos días con una presión rarísima en el pecho, me duele al respirar profundamente. Ayer dolor de espalda injustificado. Espero que sólo sea frío...

Mi cabecita anda un poco desordenada contemplando cómo pasan los exámenes de la Escuela en mi ausencia. Recientemente me entero que si vuelvo a Publicidad la matrícula corre por mi cuenta (gracias mamá), lo que sería igual a gastar lo poco que tengo ahorrado... adiós futuro adiós... Y la cuenta sigue mermada.

No me siento bien con tantas iniciativas que al final se desvanecen, ni con esta falta de rumbo y sentido de todo cuanto... ni tengo. Estoy en la cuneta emocional, auxiliada por la dinámica y las nuevas amistades que se van solidificando. Así es imposible nada productivo. Retroalimentación caótica.

Creo que esta superficialidad me convence de ser 'prescindible', y sí, soy débil para algunas cosas, no lo tengo todo tan claro, y no lo sé todo. Necesito a los demás, no es algo nuevo.

Ciertas situaciones me oscurecen por dentro y no sé hasta donde darán de sí si me empiezo a sentir corrupta y alienada. Igual sólo quiero algo tranquilo y cálido.

Nada me aporta seguridad, y con esto me refiero a un estado que no pase, que no se quiebre por el mínimo contratiempo o no me aparte de lo que estoy acostumbrada. Pero para eso debería analizar cuál es mi costumbre... porque últimamente la única que dura es la costumbre de abandonar cualquier acción que emprendo.

¿Falta de compromiso? Posiblemente, posiblemente no me encuentro y me he perdido desde que quería ser mayor y no pude, así que no tuve más remedio que crecer al margen siendo una sombra mal definida que vaga errática y algo solitaria la mayor parte del tiempo. Lo peor es que lloro bastante menos.

No sé ni qué estoy escribiendo. Lo único agradable de este momento es el olor a pan de la nueva panadería que han abierto bajo la ventana. Otras veces es mantequilla, empanadillas o cualquier olor apetitoso que mezclado con la luz naranja de mi cortina me envuelve en el único ambiente que me hace sentir calma, y en parte, cierta posesión. Mi habitación, mi espacio, yo misma...

Tengo que decidir qué hacer este curso, el palo ha sido grande. Igual busco otro trabajo para las mañanas... no lo sé.


Quiero que se pase pronto el dolor extraño que tengo al respirar.