Caídas

Me gustaría estar sentada junto a alguien en una roca, en la cima de una montaña, o al borde de un acantilado. No necesitaríamos decirnos nada, pues ya sabríamos cómo somos. Sólo necesitaría respirar la brisa fresca, que azote a ratos, y mirar al horizonte, como si éste fuese a devolverme el sentido de las cosas. Pasado cierto tiempo miraría a mi acompañante, y a pesar del largo silencio comenzaría a relatarle aquello que se me agolpa en la mente, me inquieta y me entristece. No necesitaría una respuesta, ni una solución, sólo alguien que me escuche y esté a mi lado.

No hay montaña, ni acantilado más que el de mi propia incertidumbre. Tampoco hay nadie que me conozca así para compartir ese momento.

La prueba del sábado salió bien, es posible que no tenga que operarme de forma urgente. Aún así, sigue siendo inminente, sólo se pospone.

Supongo que si sigo aquí es por alguna razón, que los problemas y las dudas que me acechan no son más que el aprendizaje propio que corresponde para llegar a un tiempo mejor, un estadio superior. En un año he envejecido como cuatro... Es el contacto con la vida real lo que te saca del ensimismamiento y te golpea hasta abrirte los ojos. Lo malo es que ni lloro. ¿Es una evolución adaptarse al fracaso? Debe ser que el lugar donde desemboca el hombre es el desencanto, la anestesia y en cierto modo, la tristeza.

No voy a elaborar nunca la lista de las cosas que no podré hacer, porque se me antojan ya muchísimas. Empezando por las más básicas, como aquello tan hermoso de formar una persona 'y esas cosas'. No voy a disfrutar lo suficiente del contacto con bebés y niños que tanto alegra el espíritu, de un modo tan nimio. Dejaré que el pasado devore ferozmente lo mejor resignándome al futuro del sólo bueno.

Tengo una caja para mis cosas; la caja más melancólica que existe, la de la futura vieja de los gatos... quizá hasta sin gatos. No va a ser en absoluto neutra, pues la mayoría de mis empresas se relacionan directamente con alguien y no es algo que desee cambiar ni alejar de mi.

¿Se puede tener peor suerte que tener exámenes y no tener vacaciones y que te las den y quieras ir a Madrid pero te coincidan inútilmente con el puto Rock in Rio de los cojones? Supongo. También se puede tener diagnosticada una intervención, llevar como casi todo el curso suspenso por un trabajo que a nivel de currículum no supone nada, no tener claro qué vas a hacer, seguir jodida por dentro e innumerables detallitos más que te minan poquito a poco. Pero sí, se puede tener peor suerte, así que hay que conformarse porque esto es ser mayor.

El análisis más sensato que he podido realizar últimamente ha sucedido hace un momento. Me he dado cuenta de que el verano no tiene la culpa, que no es que sea gafe ni me vaya mal por él, es simplemente que siempre me desmorono justo antes del final. En casi todo. Como quien va corriendo y está a punto de ganar una carrera pero empieza a tener dudas y a sentirse afectado por si podrá o no hasta que éste mismo pensamiento le hace perder el equilibrio, desviarse del objetivo y por tanto... perder. Yo no puedo ganar si no tengo a alguien de mi equipo. Alguien que me diga que puedo ganar y sepa que lo dice de verdad. Sé que en los momentos de caída no lo tuve y es por eso mismo que caí. Y esa es toda la explicación posible. Sin culpar a más nadie que a mi misma, qué remedio...

El equipo perfecto es el que consigue ganar a pesar de que a uno le falten las fuerzas, pues el otro hace el esfuerzo por su compañero y viceversa. No puede ser perfecto si uno se queda mirando cómo se hunde todo, ausente, paralizado, desbordado.

Por lo menos aún puedo llorar pensando en esto. Me alegro. Basta de insensibilización y asepsia, de frío análisis y normas plastificadas.


A veces el mundo es tan absurdo, tan injusto, tan mísero...

C'est la vie

Tengo que operarme, me lo ha dicho el doctor, no hay otra opción. Me toca el tour de médicos para ver con quién me quedo. No es una intervención muy típica, o digamos, al uso. Pero no importa, lo tengo asimilado e interiorizado, decidido, porque es inevitable. Lo que tenga que pasar pasará. Sólo espero despertar bien, por lo menos como ahora, y poder seguir escribiendo felizmente en este blog.

Llevo toda la semana sin dormir apenas. Exámenes, trabajos, presentaciones... y mañana más. La semana que viene me tocará recuperar alguna asignatura que otra, por aquello de ser junio e ir con todo. Pero no importa, he hecho lo que estaba en mi mano dentro de mis posibilidades.

Hoy ha llegado mi camiseta de diseño. Sé que el estilo no se compra, por eso lo fomento con mis adquisiciones. Hace poco alguien me comentó en un pub que creía que tenía personalidad, por mi estilo al vestir. Le contesté que en mi opinión sólo las personas con personalidad tienen estilo. Y eso practico.

La jefa ha puesto el reparto de vacaciones. El sábado empiezo, vuelvo el 14 de junio. Tengo un par de semanas libres para visitar Madrid, aparte de visitar doctores. El resto va en agosto, una semana más, pero es bastante. Las de ahora me servirán para arreglar el desastre producido en el examen de hoy.

Estoy en la misma situación que hace un año en cuanto al tema monetario, pero esta vez necesito mucho más del que tengo. Una intervención privada es muy costosa, la verdad es que me da tristeza pensar en la pobre gente que no tenga para eso y por imposición acabe a merced de la seguridad social. El tema plástico no es algo que cubran los seguros y no siempre las intervenciones dejan cicatrices imperceptibles, por no decir nunca. Ni siquiera un médico privado deja una incisión imperceptible.

Siguiendo al hilo económico, supongo que todo lo que pensaba ahorrar para irme un año fuera se esfumará, añadiendo una gran deuda vital que iré pagando con mis sucesivos trabajos. Mis padres no tienen la culpa de estos sucesos, y tampoco quiero deberles más cosas.

Estoy bien. Mi abuela es la única que realmente se ha interesado por mi estado de ánimo. Estoy serena, ya tendré tiempo de preocuparme cuando llegue el momento. Me gustaría que fuera cuanto antes, por no perder clases; este verano mismo, como me recomendó mi doctor. Supongo que el choque es menor al tratarse de las vacaciones, la vuelta a clase y eso, es otro nuevo comienzo.

Ahora mismo no tendría nadie de quien despedirme especialmente; todo el mundo sabe lo que siento por ellos, y si aún no, han tenido muestras suficientes. No haré el drama planeado ni ninguna chorrada de esas. Lo tomaré como quien se acuesta y se vuelve a levantar por la mañana, afrontando un día más, un día diferente.

El pequeño abrazador furtivo me ha dicho de ir a la filmoteca, si no este lunes el siguiente. Ese chico realmente me cae bien, me da alegría; es de las mejores personas que conozco.

Estoy un pelín dubitativa con mi decisión de estar en la escuela. Por una parte asumo el perder dos años de publicidad, por otra veo lícito seguir. La duda es si volcarme a fondo con una cosa, con la otra o ir tirando con las dos. Si fuese a fondo con publi mi estancia en Madrid no dependería de un año más, quizá dos. Tengo que pensar.

En los apuntes de psicología encontré un fragmento que me gustaría compartir, pertenece a Sigfried Giedion:

"No hay nada que lamentar en esta lucha entre lo efímero y lo eterno. Ella crea la esencia misma de la vida: el movimiento.

La vida no está quieta jamás. Está siempre en movimiento, siempre en tensión entre la constancia y el cambio. Constancia y cambio no son, realmente, opuestos: se complementan. La riqueza de la vida consiste en su amalgama correcta. Este problema perpetuamente recurrente sólo puede hallar solución en épocas en que la mente humana está orientada al curso de las estrellas."

la utopía del descanso

Tenemos que saber informática, saber idiomas, saber de todo y cuanto más mejor, y no sólo eso, adaptarnos a los cambios, la evolución continua que nos sobrepasa si nos descuidamos un segundo, ser creativo, aprehender la realidad en su completa magnitud, tratar de innovar, ganar dinero con ello, rivalizar y destacar para conseguir un puesto, mantenerlo, mantenernos, mantener una hipotética familia, y todo eso en apenas 25 años...

Los retiros espirituales son posibles interiormente, a ratos, o inmersos en el cúmulo estresante del sistema, porque si se practican en rotundo, a la vuelta nos tocará una nueva adaptación que difícilmente logrará posicionarnos donde quiera que estuvíesemos al principio.

No me gustan los adictos al trabajo, pero tampoco la gente que se cree que puede estar al margen de todo esto, del sistema, pues consume como todos los demás y contribuye a la desigualdad como el resto hacemos. Nadie recoge su agua, confecciona su ropa, cultiva sus alimentos y subsiste solo. Nadie que yo conozca.

Fugaz

Moverse en círculos es humano, pero esta vez será para dar mejor los pasos. Este 23 no es un funeral aunque reviva la efeméride del fracaso. Más bien es un "esta vez sí", "esta vez lo haré bien". Y no tendré que renunciar a nada ni esperar a nadie para ser felíz.

Ordenando, esta mañana me he dado cuenta de que nunca he tenido una "caja" para mí. Tengo cajas de recuerdos que he compartido con otras personas pero nunca la mía propia, de mi vida en soledad, mis viajes, mis conciertos, mis entradas de cine, mis tesoros... nunca. No he valorado jamás los periodos transitorios en los que permanezco a la deriva de los acontecimientos, y quizá ya sea hora.

Madurar es saber perder; es saber ganar. Asumir con valentía nuestra debilidad, conformando así nuestra fortaleza. No quiero ser nunca la viejecita que hable de su pasado como el único tiempo glorioso, sino vivir cada día con ilusión, pues la vida evoluciona siendo parte de un tiempo único, con lo bueno y lo malo que todos tienen.

El futuro nos da esperanza, pero este ha sido el mayo más fugaz de la historia.

Un mayo que sabe a junio, un año desde 'todo lo malo'

Últimamente, cuando estoy en la librería, pienso muchas cosas interesantes de las que hablar en el blog, o cuando me acuesto, pero no las apunto y se acaban olvidando. Siempre confío en recordarlas pasado el tiempo, por lo bueno o positivo que albergan, pero nada... se van.

Cuando estoy allí, también suelo desear poder leer las obras clásicas que me interesan, pongo la mano encima como si fueran realmente tesoros y me maravillo de la cantidad de opciones que hay y lo mucho que hemos perdido el tiempo aburriéndonos. Surge además un sentimiento de necesidad, de querer poseer todos ellos para que se queden conmigo siempre, como todo lo que colecciono y meto en carpetas, pero no para que acumulen polvo, sino para que conformen mi mundo a todas horas. Sé que es inabarcable, pero no puedo evitarlo. Como cuando veo imágenes perfectas, de una calidad inimitable.

Tengo muchas obligaciones antes de acabar el curso, pero me apetecía escribir. También un sentimiento de agobio pensando si seré capáz de aprobar las ciencias en septiembre. Sin ello no podré seguir en la escuela, supongo... Tengo decidido que retomo publicidad en septiembre, empezaré en octubre. Es por esto que aún no sé si aguantaré hasta finalizar el contrato el 19 de octubre. Sería acumular 6 meses de experiencia, y mamá dice que cobraría hasta el paro. No es sólo por el dinero, realmente espero que la matrícula corra por su cuenta. Ella sabe que necesito ahorrarlo todo para invertirlo en un futuro mejor, un futuro para mí.

El miércoles que viene es la cita con el doctor. No creo que sea decisiva, simplemente repetir las pruebas y ver qué se hace. Así que recibiré la noticia, quizá, inmersa en un cúmulo de entregas. La sombra del suspenso sobrevuela malévola más de una asignatura, cosa que el curso que viene no pasará (veo mis buenos trabajos del principio y me da pena).

El verano en Murcia para mí no es vaguear, es aprovecharlo al máximo. Necesito mi ordenador con Internet para funcionar, aparte del resto de materiales. Desde aquí prometo dedicar algo de tiempo al Arte, que últimamente he tenido apartado en radical. También algo de obra gráfica mostrable y alguna cosilla más.

Sigo queriendo tener un perro, a veces siento que me hace falta, que disfrutaría muchísimo con él. Mi perro, mi piso (da igual si compartido o no), mi trabajo, algo de tiempo para viajar y crear... Tan fácil y tan difícil.

Hace días que siento la ciudad algo más cercana, y que me llevo lo bueno de los ratos que dispongo. Ayer asistí a un concierto realmente bueno, y una agradable cena en buena compañía. Sin expectativas, el mejor plan. Estaba cansada, y tenía sueño, los cuadernillos de vacaciones pesan... así que a las 2 en casa, para descansar y trabajar con ánimo hoy.

La semana que viene igual, agenda de conciertos, como la siguiente.

Me gustaría hacer alguna cena de compañeros de trabajo antes de irme de allí, vivir algo que recordar con ellos, igual que con los de clase, pero cada vez lo veo más difícil. Aunque lo parezca no somos un grupo compacto, y la gente que más se queja es la que menos hace por congeniar.

Volveré cuando tenga algo que decir, necesidad o tiempo para ello. No quiero siquiera pensar en las cosas que me hacen realmente daño, y escribir me suele llevar a ello... o quizá sea la noche.

Divago

Lógicamente, después de un día de mierda, de un viaje tonto a la escuela para embajonarme, las peores noticias posibles, el resfriado que no remite... lo único bueno que podía pasar era que me visitase uno de mis mejores amigos, y me vea 'cual patética' currando. Como es normal, para compensar, mensaje que no deseaba recibir, nada más que para hundirme un poquito más la cabeza en el fango, gracias. Me sobra con respirar.

No creo que haga el ciclo formativo, quizá retome Publicidad; es una manera de pedir la sicue otra vez y volar, volar, volar de este pantano, estas arenas movedizas que me paralizan, me angustian, me consumen... Tampoco tengo claro cuando voy a dejar el trabajo, puede que a finales de septiembre incluso, debo pensarlo bien. Necesito el dinero.

Si tuviera un saco de boxeo esta noche acabaría roto, pero estoy cansada y el agotamiento mental pesa como un ladrillo. Dormir, el gran remedio.

Ser o no ser, siempre fue la cuestión.

Chapuceando

Pero a pesar de los buenos propósitos, de las pesadillas se pasa a los sueños en los que lo tenemos todo, y se cumple exactamente lo que interiormente deseamos, despertamos, y lo perdemos... Y la realidad no se ve tan positiva aunque salga el sol. El capricho de la mente. No sé bien donde se aloja el corazón en este esquema, ni porqué se sale siempre con la suya.

Tengo que ir arreglando lo que no está del todo bien, empezando por el diseño. Si lo aposté todo por empezar, no puedo estropearlo. No voy a quejarme del pasado porque es inútil, pero haber seguido con publicidad me habría beneficiado... como muchas otras cosas. Este curso podría estar terminando en Madrid... Pero sabía que no estaba preparada para abandonar la ciudad sola (y tampoco fue la idea nunca). Cosa que ahora, sería la mejor opción. No todo el mundo ha resuelto su futuro, hay mucha gente que como yo, está en ello. No tengo que agobiarme más de la cuenta, la vida es el camino. Trabajar a fin de cuentas es algo más. Tengo tiempo de vivir lo eventual, mientras apuro la juventud. Casarme y tener hijos se pierde de vista como expectativa, ahora sólo puedo pensar en vivir. Realmente tengo casi todo acorde con como quería tenerlo, en casa, en mi espacio personal. No necesito mucho más, sólo despegar, la ruptura que llevo deseando desde hace años, la independencia.

Igual que la belleza está en los ojos del que mira, la esperanza también.

Con espíritu viajero

Veranito veranito... si no puedo acabar contigo tendré que unirme a ti, y qué mejor manera que preparando un festival importante y muchos viajes, salidas y excursiones. Para empezar, sábado cultural seguido de su fiestaka correspondiente por Cartagena. Mucho más mayo, noche en blanco. Perfecto.

La semana se presenta optimista, obviando un tímido resfriado que parece invadir mi cuerpecillo, cada vez más delgado. Espero acabar con él pronto y que no llegue a más.

Cada día tengo más claro que quiero irme de casa, es ir al piso de mi amiga independiente y saberlo a ciencia cierta. He empezado a mover currículum por más vías; esperemos. Me gustaría hacer las prácticas de diseño en Madrid. También es posible que empiece un ciclo superior por las tardes (si me despido). Es de realización, más que nada por aprender a fondo programas de edición, producción y postproducción. Busco especializarme de la manera más barata, sin pasar aún por el máster. Hasta entonces... pensaré.

Contemplando todas las posibilidades, y así voy.

Me despertaré, resucitaré

Mis secretos ahora van guardados en papel de la marca OCB. Y las penas ahora me las trago con el ron que una tarde sangré. Mis heridas cicatrizan escuchando las canciones que en la vida escuche. Y a pesar del tiempo y de lo que he aprendido ahora todo se derrumba y rompó a llorar. Y mira estos silencios que ahora van conmigo. Y dime si he cambiado, si se me ha olvidado. Me despertaré de esta pesadilla resucitaré, volveré a la vida. Olvidé, cambié, busqué. Olvidé, cambié, busqué. Sí, yo olvidé lo que no he de hacer, cambié el sitio y busqué mi ser. Ahora solo pierdo el tiempo en mi, yo primero y lo demás mucho después. Ahora yo decido qué vivir, qué soñar, qué recordar y qué sentir. Y mi voz cansada si no tiene ganas se queda callada. Y cuando amanezca seguiré despierto buscando qué decir. Y mira estos silencios que ahora van conmigo. Y dime si he cambiado, si se me ha olvidado. Me despertaré de esta pesadilla resucitaré, volveré a la vida. Olvidé, cambié, busqué. Olvidé, cambié, busqué. Sí, yo olvide lo que no he de hacer, cambié el sitio y busqué mi ser.

OCB - Supersubmarina


Concierto mejorable, pero me gustó. Espero que amplien repertorio en próximos festivales, serán bien acogidos en Murcia.

Tendré vacaciones, sorpresa. Muchos trabajos pero ganas de salir. Hoy dos horas de sueño y al trabajo, siesta de 15 minutos en un banco de la plaza en la hora del almuerzo, y todo sigue. No hay nada que no pueda mejorar, lo sé. Va a ser un reto personal.

Quiero ir a Madrid, me apetece.

Le premier jour du reste de ta vie

Mi vida está llena de derrotas, pero en el amor nunca me he rendido sin luchar. He pasado por encima de todo y de todos. Con diecinueve estuve a punto de irme de casa, con veinte y veintiuno fui a todas partes, ahora con veinticinco vuelvo. Y vuelvo para empezar. Porque esto no es un juego, ni una pugna por quien gana, es la vida, lo verdadero, lo que tenemos o lo que no, lo que anteponemos y lo que dejamos; lo que amamos.

Supongo que en el mundo habrá alguien que realmente me entienda, me complemente y sea capaz de escuchar la única voz que debe regir tus acciones: la propia. La de tus deseos, tu ímpetu y tu voluntad. Y sólo así daremos lugar a respuestas no cambiantes. Y no nos temblará la voz ni la mirada.

Ayer llevaba en el bolso una muñequita kimmidoll que simboliza TOKI, la oportunidad ('Opportunité', de entre todas elegí esa) para ver si me reportaba algo de magia, de casualidad. No pasó.

Hoy no es ayer; ayer no existe. Ni siquiera es un fantasma que me haga dudar, contra el que tenga que luchar interiormente. Es simplemente algo inmaterial, que sólo podremos afirmar con la seguridad de que reside en la memoria y que, si otro no contrasta, no habrá pasado.

Sólo hay dos formas de contemplarme y una posible de conocerme (vislumbrar mi realidad): desde fuera, lo único que se puede ver son sonrisas, fiesta, música, acción, y disfraces, muchos, todos los que quiera; desde dentro, todo. Todo lo bueno y todo lo malo elevado al máximo, pues así soy.

No hay nadie dentro. Ninguna excepción.

O todo lo contrario

¿Y qué sentido tiene pensar el uno en el otro en la distancia? ¿Mientras qué? ¿Vivimos una parálisis vital? ¿O es que es una manera de aprender a renunciar? Lo de mejorar está genial, pero el tiempo pasa y no hay mucho que te haga sentir vivo. Nadie te cobija si dice de llover por dentro. ¿Qué haces si lo necesitas?. ¿Qué esperamos realmente? ¿Esperamos que pase algo? ¿Algún día? ¿De verdad? ¿O tememos otro intento que supone la única manera de probarlo? El sólo hecho de pensar tanto creo que dice bastante, deberíamos empezar a analizarlo. Nunca estaremos seguros de nada por muy seguros que nos creamos. Sobre todo si nos tenemos enfrente, es obvio. Lo peor ya se ha vivido y se ha visto. ¿Por qué la gente me dice "sigue" si sólo me haces sentir "espera"? Si esto es un castigo autoinducido ya he aprendido la lección, me rindo; no seré buena, seré la mejor, lo juro. Querría provocar un temblor en la Tierra que paralizase todo para poder gritar. "No soy digno de que entres en mi casa, pero una palabra tuya bastará para sanarme". Lo malo del pasado no podemos cambiarlo, sólo podemos construir un futuro que lo compense.

Que o sigo con todas mis fuerzas o lo dejo, pero esto no. Otro mes, otro infierno. Sobre todo si me acuesto, sueño y me despierto como ahora. Nunca me movió la paciencia, pero esto la requiere en el sentido hipótetico. Me rompo el alma engañándome cada día, tratando de darle sentido a esto. Y no...

Pruébame, véngate, convéncete o destrúyeme, démosle la razón absoluta al fracaso o todo lo contrario pero acabemos con esto. ¿O ha llegado ya? Cierra los ojos e imagina una vida sin mi, para siempre jamás, si puedes está hecho. Dímelo, mátame... mátame o quédate conmigo, porque yo no puedo.

Niebla

Sabes esos días
cuando todo es tan oscuro
que no puedes pensar
y sientes que ha acabado,
que el camino equivocado ya llegó a su final.

Dile que el silencio que hay entre vosotros
pronto quedará en un despertar.
Dile que esa imagen que hay en tu cabeza
será la que te haga madrugar.

Para a respirar y piénsalo mejor...

Piensa que si un día ella no está
echarás de menos hasta
su caminar, su despertar, su forma de hablar,
su mal humor, su estar mejor, su pelo y su voz.
Su caminar, su despertar, su forma de mirar,
y hasta su mal humor, su estar mejor, su pelo y su voz.

Deja ese momento en el cajón de los recuerdos
y recuerda su olor.
Y piensa en esas cosas que la hacian maravillosa
y que están en tu interior.

Piensa que si un día ella no está
echarás de menos hasta
su caminar.......

Supersubmarina

La gata sobre el tejado de zinc... caliente

Mi hermano opina que todo sucede por una razón. Que existe algo que hace que las cosas sucedan como suceden por un motivo concreto. Es un razonamiento optimista para dar sentido a la adversidad, la cual, muy posiblemente, conduzca al fortalecimiento interior. Soy consciente de que sin lo malo lo bueno no resultaría bueno, que sólo la caída te hace levantarte y el largo etcétera de filosofía típica, pero cierta.

Es respetable que todos nos tomemos un tiempo para sentirnos fuertes, serenos, completos, a gusto con nosotros mismos, capaces de ofrecer algo beneficioso a los demás por como somos... Yo me siento en equilibrio, a veces incluso radiante, activa pero tranquila, alegre por la coherencia a pesar de las consecuencias, lista para el plan de vida adulto, con el sentido de la diversión preciso, las herramientas necesarias, todo preparado para pasar a la acción definitiva. Pero, sin comenzar esa acción.

Me alegra abandonar un poco el ostracismo. No doy saltos de alegría, sólo respiro. Sigo aquí. Es bastante. Sigo contando los meses hasta hacer seis para volver a encarnar la excepción que confirme que el mundo sí funciona. Aunque no pase.

Una de las cosas buenas de que a tu padre le diagnostiquen colesterol alto y a tu hermano lo pongan a régimen es que la alimentación en tu casa mejora considerablemente. Por fin puedo basar mi consumo diario en verdura, fruta y pescado, restringiendo la carne a salidas o eventos donde no hay más opción. Digamos que de los siete días de la semana tres tomo carne y el resto no. No está nada mal.

Acostumbro a beber té pakistaní por las noches, quemo incienso de canela a ratos, reorganizo mis espacios, me acomodo.

Hace ya días elaboré la lista de libros clásicos y no tan clásicos que quiero leer antes de morir (sumado, claro está, a todos aquellos que aparezcan nuevos o redescubra). Ya tenía una lista que mi profesora de literatura universal del instituto nos pasó (siempre admiré a esa mujer por todas las obras que conocía, y pensé que jamás podría igualarla, pero... ¿por qué no intentarlo?), ahora, he añadido una recopilación de las obras que más han gustado a la opinión pública latina en Internet, por lo que me ha salido una larguísima lista en la que también se incluyen muchos que poseo y he leído. No soy una lectora empedernida, pero todo lo que he leído ha sido de lo mejor, me siendo muy orgullosa de haber disfrutado de obras tan increíbles que narrarán mi existencia pues "los clásicos nos leen". Lo mejor, y más curioso, es que casualmente en la semana de las fiestas de letras pusieron un mercadillo de libros usados (el día siquiente a la redacción de la lista), donde, como no, estaban muchos títulos elegidos. Me compré siete. Una pena que de "La montaña mágica" de Thomas Mann sólo estuviese el primer tomo (lo compraré en otra ocasión). Pero bueno... me gustó la casualidad. Buenos títulos a 2€.

He empezado a leer "La gata sobre el tejado de zinc caliente" de Tennessee Williams. Es teatro y empieza bien.

Es tanto lo sugerente que me resulta el título, que de momento he pensado hacer una ilustración que responda exactamente al título de este apartado. Obviamente, el concepto de gata va a ser distinto del animal. Cuando termine el libro haré otra con mi visión de a lo que Williams se refería. Después, veré la peli, con Paul Newman y Elisabeth Taylor, siguiendo con la idea del cine de los 50's.

Mi amiga compleja no contesta, supongo que el comentarle cierta información no agradable no ha mejorado nuestra posible reconciliación. Para la próxima obviaré ese tipo de informaciones, a riesgo de los posibles errores que pueda cometer. Mi intención era la mejor, para evitar errores y premios a gente que no lo merece. No me voy a poner triste, es algo que hice con buena voluntad.

Domingo 9, todo el día sola. Lectura, trabajos, silencio...

No contestará ni el eco

Hay dos modos que hacen cambiar una historia: el lineal, correspondiente a una evolución paulatina por el propio desarrollo de los acontecimientos y las numerosas elecciones que de ellos se derivan, y el otro modo que sería a saltos, correspondientes a hitos que marcan verdaderos puntos de inflexión para tomar una dirección distinta de la propiamente lineal. Ambos modos se practican de forma real en nuestro tiempo, y no sólo el tiempo histórico, sino el vital. Vivir obcecado en la creencia de que el cambio no es posible no es más que un pesimismo radical. Tampoco la utopía de que "todo puede cambiar" es acertada, pues lo que estructura la personalidad de una persona a nivel espiritual, de creencias o conciencia debe ser inamovible a menos que realmente se esté convencido de estar en un error. Pero las dinámicas, los modos, las actitudes, las costumbres, son completamente moldeables, sólo se necesita un estímulo potente para abandonar las anteriores, algo que otorgue al cambio un verdadero sentido.

Buscar el sentido suele ser la labor más difícil. El eje que no se rompa. El latido que no cese.

No me he presentado al creajoven, no he visto nada claro. No puedo firmar algo que no me resulta suficientemente bueno, lo siento. Estoy bastante deprimida y agobiada por los proyectos de clase. Hoy no he ido.

Contemplar un final inminente con los ojos de la verdad es una destrucción para aquellos que aún amamos. Toca hacerse fuerte, recorrer el mundo como podamos pero... yo no paro de soñar con personas que no tengo, a veces pesadillas. Me levanto con el mismo estrés que me acuesto y así voy tirando hasta que pasa algo medianamente interesante, que no suele ser mucho.

¿He comentado que odio el verano? ¿Y que mis únicos veranos felices han correspondido a épocas en las que no debería pensar?

No tengo amigos que me llamen para comprobar si estoy mal; nadie lo hace. Realmente este blog se vuelve estúpidamente autocompasivo pero más o menos por ello surgió, para aclarar ideas y ser consciente de todo lo que hago mal; hacerlo patente. He aquí una muestra de mi falta de optimismo diario.

Este mundo sin los demás está vacío.

I'm not crazy, I'm just a little unwell

Empecé a trabajar por cambiar el rumbo, tener nuevas oportunidades, ampliar la perspectiva... Lo he hecho, pero con un sueldo tan mísero no se amplia el rango de oportunidad, y menos la que esperaba. La falta de motivación laboral va minando. No sé cuanto más decidiré seguir. El tiempo en nuestra vida es demasiado preciado, mucho más caro de lo que nadie nunca pagará.

Debería ahorrar para viajar, que era una de mis motivaciones principales, dejando por imposible la independencia (o por lo menos pospuesta).

Esta mañana he comenzado a preparar las obras para el creajoven y al llegar (ahora) las veo bastante inferiores a lo que había proyectado. No me gusta el acabado, de ninguna de las dos. Veré qué hago mañana.

Todo se acumula: arte, tipografía, proyectos... el libro de Baudrillard abandonado en la mesita... y no sólo eso.

Si abres la ventana entrará aire fresco

El verano ha comenzado en la ciudad, pero aún no resulta asfixiante. Siempre podemos abrir una ventana para que corra algo de fresco... Es básicamente lo que ha pasado este fin de semana. Agradable, cómodo, sencillo, improvisado, natural, atractivo. Ni excesivo, ni explosivo, ni destructivo.

Los chicos más guapos van al SOS. Debí seguir con el pop hace muchos años... pero bueno, no viene mal darse cuenta.

Después del verano dejaré el trabajo; no me pagan nada bien. Este mes era el de nómina completa y ha resultado un fiasco. Así que me he dedicado a despilfarrar un poco en mi y de paso subirme la moral. El curso que viene me dedicaré a tope a las asignaturas para aprender lo máximo y miraré con optimismo las posibles oposiciones de 2012. Puedo ser profesora y artista, diseñadora y profesora, profesora de diseño...

Vas a ver caminando una mujer, con el rostro de una joven y el espíritu de una diosa...