Entropía

En termodinámica, la entropía (simbolizada como S) es la magnitud física que mide la parte de la energía que no puede utilizarse para producir trabajo. Es una función de estado de carácter extensivo y su valor, en un sistema aislado, crece en el transcurso de un proceso que se dé de forma natural. La entropía describe lo irreversible de los sistemas termodinámicos. La palabra entropía procede del griego (ἐντροπία) y significa evolución o transformación. Fue Rudolf Clausius quien le dio nombre y la desarrolló durante la década de 1850.

Bien podría denominarse este blog así, ya que soy especialista en gastar energía que no produce trabajo, significando, a pesar de ello, evolución o transformación. Pero hoy he comenzado una pieza en barro, y pienso empezar algo con óleo también, para acercarme nuevamente a las Bellas Artes y apartarme del diseño por un tiempo. Trataré de equilibrar la importancia de cada uno de estos ámbitos hasta dar con algo que me retrate como artista. Quiero algo que dure y no se extinga con el tiempo, que no rompan ni estropeen en mi casa y que algún día pueda enseñar a las personas que vengan detrás mía, aunque se quede aparcado en un desván.

Julio de 2010 dice adiós; bienvenido agosto.

Escríbeme una canción para soñar y crearé un mundo para permanecer en ella

Empiezo a ser quien quería ser.

Un tesoro invisible

¿Qué estoy haciendo?... No lo sé. ¿Por qué?... Aún menos.

Esta mañana he soñado con cosas que no debía soñar, supongo que ésas que pulsan tu 'off' todo el día y te roban cualquier fuerza posible. Así ha sido. Mi día se ha reducido a una tarde con poco que contar a excepción de una astilla de madera que me he tenido que sacar de la palma de la mano izquierda, arrancándome un trozo de piel. Aún me duele. No sé porqué, tenía la sensación de que no era buena idea hacer nada después, y tampoco me equivocaba tanto. Si ya de por sí encontraba el día raro lo siguiente no ha sido más alentador. ¿Por qué sigo esperando algunas cosas?, será porque no me resigno a pensar que la vida a partir de ahora tenga que ser siempre así, ni buena ni mala...

Quería que fuese buena, progresar un poco, sentirme bien, ser sentida... Pero es un sinsentido total. Si nadie lo ha hecho hasta ahora no sé porqué iba a cambiar.

No es culpa mía, esta vez no voy a empequeñecerme siendo grande. Igual hace cinco años no era consciente de lo que valía, a pesar de ser perfecta, hoy sí que lo soy y me siento incluso mejor conmigo misma que entonces. No voy a convertirme en lo que otros quieran que sea, o cómo quieran verme. Hasta ahora nadie ha cambiado su vida por mí, nadie me ha seguido... (a pesar de que yo lo hiciera por todos). A fin de cuentas, ningún hombre ha correspondido nunca a lo mucho que he dado. Igual en algún momento, pero no en el resumen (ni con el paso del tiempo). A lo mejor hay gente a la que no le importa, y de hecho, sé que hay personas que no necesitan de otros para casi nada, pero no es mi forma de pensar. Todo individuo necesita de otros para progresar, para conocerse, para fortalecerse y superarse, para probarse... para conocer, acercarse a la realidad de una manera más objetiva y sentir la pertenencia al mundo y el sentido de su vida; para compartir, que es la única razón por la que tener algo. De nada sirve ser el mejor en una isla desierta o en un mundo deshabitado... Es como tener un tesoro invisible...

Siento mucha tristeza, no puedo evitarlo...

Todos me miran pero nadie me ve. Parece que quieren conocerme, pero es mentira, nunca lo hacen, sólo elaboran juicios infundados que no se molestan en contrastar jamás.

La misma luz en el cuerpo, en el alma...

Ayer, mientras ojeaba un libro, me dí cuenta de todos mis errores. No es cuestión de algo muy grave, pero sí la causa de mi habitual parálisis. El sobreanálisis, la sobrecrítica.

Éste es mi cúlmen, tengo una referencia, sé exactamente lo que hacer y voy a hacerlo. Nada se consigue sin inconsciencia. Voy a tener presente que no hay fracaso posible, como antes, cuando era la más fuerte, por la sencilla razón de que sigo siendo la misma.

Los incidentes cotidianos no son excusas, se vuelve a salir, a respirar si nos ahogamos un poco. No estoy mal, de hecho, estoy muy bien. Pase lo que pase.

Demasiado pasado para cerrar los ojos

... y tratar de correr en una dirección completamente opuesta, sobre todo si existe deseo, felicidad y orgullo por la pertenencia a ese mundo... Vuelve, como siempre. Vuelven los materiales y el desorden, los millones de pensamientos en un segundo, la utopía, el sueño... a pesar de lo malo, de lo decepcionante, del humo y el negocio, del sistema, lo intangible decadente y demás.

El Arte me dió lo mejor y vivió conmigo lo peor, no sé si él me pertenece, pero yo le pertenezco seguro. Como todo...

No es tan fácil recuperar la ilusión, o las ganas, cinco años... ¿Y qué? Sólo sería tarde si lo creyese, y ahora mi horizonte es amplísimo, sin tener más objetivo que vivir con lo justo y ser cada día más independiente.

Pero esto no puede ser un tibio intento, un arranque más, sino una progresión, la prueba de mi constancia. Me lo impongo. Nada de comparaciones, de mejores ni peores. Simplemente: Soy; puedo. Algo importante he aprendido ya, no necesito observar siempre, actuando también crecemos.

En fin... llevo todo el día contemplando belleza. Suficiente. Duermo un rato y empiezo con las cosas pendientes.

Esta semana ni un sólo "pero", ni una sola excusa.

Permanecer

Presiento que se me irá de las manos, como lo hacen todas las cosas que llegan a importarme. La decisión de permanecer o salir corriendo, he aquí un nuevo riesgo. No sirvo mucho para esto, no por mucho tiempo. Tengo una inevitable aspiración interna, sólo una, pero muy importante, y está casi claro que no está contemplado.

A veces sólo deciden las circunstancias...

Sigue siendo como respirar un perfume prohibido o consumir un producto único que finalmente te hiera o te mate. Normalmente es así como acaban las historias. Pero lo hago, por lo fascinante que me resulta el momento y me resultan las personas. La aventura de mi vida: descubrir a otros; la única forma de descubrirme yo misma.

Hay un claro protagonista, ese es básicamente el problema. Tan difícil como fascinar a alguien fascinado... lo fácil sería envolverse en un mundo embriagador y dejarse llevar hasta sangrar mientras consumes la risa y parte de felicidad que nos resulta gratuita en ese trato. Pero no sólo me interesa el deseo, por mucho que me desborde.

Voy a tener que empezar a plantearme seriamente qué pasa conmigo, este sentimiento bucle de las almas que no me tocan o no quieren tocarme, ya no sé si es cosa de la mente. No voy a dudar de mis virtudes ahora mismo, por respeto a la gente que un día llegó a amarme. ¿Por qué no existe la reciprocidad? Tan simple como que una pantera NO es negra, lo que pasa es que camina de noche, pero sí sale de día (hay fotos!!). Puedes verla, es como leopardo oscuro, tiene manchas, igual que los demás pero diferente. No es tan complejo...

Sí, soy la pantera en eterna espera, una fiera, pero cansada. Y logro encontrar motivación en lo diferente, volverme loca. Y no por eso significa que no crea en mí, pero me reafirmo, y soy felíz compartiendo, y en muchas ocasiones prefiero la felicidad ajena a la mía para construir esta última.

Hoy he soñado, y me acuerdo.

Un papel que no existe

Seguir escribiendo los sueños en un papel que no existe; lo inmaterial. Lo más líctito, lo más humano, lo más limpio. Algo que no agrede ni se corrompe. Quizá es la renuncia a todo bien eterno o la mayor aspiración a la eternidad, pues esta intangilibidad va directa a la memoria. Me leo y me releo por si acaso llega pronto el día en que me apague. No hay mayor virtud ni mayor placer que poder desentramar la estructura mental y expulsar afuera parte de ti mismo, igual que quien compone una canción o genera cualquier pieza artística. Ser dador por un momento, un comunicador sin más ánimo de lucro que sentirse bien, un verdadero altruísmo. La aspiración a la genialidad esta mañana se me antoja una losa muy pesada si me pongo a divagar acerca del deber y lo que me obliga a seguir trabajando.

El viernes tengo una entrevista para una empresa grande de mobiliario económico. Mi amiga independiente ya trabaja allí. No es seguro que me cojan, pero si lo hacen, me preocupa que no me contraten por la semana de vacaciones que tengo planeada ya en agosto. No volver a Ibiza no es una opción, por mucho que necesite esos ingresos y lo bien que me vendría una alternativa más legal a mi situación laboral actual. Podría seguir con ambos trabajos y estudiando...

Prácticamente he puesto un pie fuera de la cama y he escrito todo esto. Así funcionan mis engranajes. O durante el sueño o después de él, o antes, pero en alguna circunstancia que se relacione con mi subconsciente en gran medida.

Igual tengo una incapacidad para relacionarme con el mundo sin lo abstracto, por muy ingenuo que resulte. Hace ya unos años que no puedo centrarme en algo sin dispersarme, en parte a causa de la desilusión. No es que ahora piense en ello a todas horas, pero la parte desilusionada de mi espíritu permanece. Han sido muchos ámbitos, han sido demasiadas personas...

Ayer cuando me secaba el pelo sentí que mi vida era perfecta, que tenía suerte de no poseer cargas, de trabajar media jornada, de seguir estudiando, de rehacer mi situación a pesar de las muchas otras veces, y sentí un poco de libertad, como quien percibe una brisa fresca pasajera en un momento de calor.

Pero no quiero vivir en el mundo de lo etéreo, ni en los grises ni en el claroscuro, quiero abarcar bastante más, a pesar de no sentir prisa. Lo del límite de los treinta, mejor lo vamos a olvidar. Tengo toda la vida para generar. De hecho me arrepiento día a día de no ser más productiva y no expresar lo que depararía este momento si produjese. Igual me sentiría orgullosa de verme a través de mis obras.

Tengo la capacidad, puedo tener la actitud. No quiero ponerme más excusas, sólo necesito un incentivo mental. Esta espera no lleva a nada, lo sé.

Cardio

Hay
Algo como tu...?
...lo hay

Y si hay
...algo que de ti,
...aún,
no sepa,
ve y siléncialo
si acaso lo hay,
si lo hay.

Cae...
pasa con lo mas…
...común,
si pesa cae,
...cae hasta la luz
...por ley.

Y mientras,
todo lo que hay cae,
excepto tu,
no caes.

Y me así
me agarré
de la mano de mi amante,
y tal vez

por quererlo tanto fui y lo quise mucho mas allá
que causara quizás
la tormenta al borde de su vida.

Y quizá no sentí,
tan oscura era la noche
que olvidé de quererlo como siempre,
y eso pudo ser la causa y culpa de,
del dolor de tan profunda herida.

No hay

algo más vital

que tú,
si acaso lo hay,
hey convénceme
si lo hay.

Y me así
me agarré
de la mano de mi amante,
y tal vez por quererlo tanto fui y lo quise mucho mas allá
que causara quizás
la tormenta al fondo de su vida.

¿Cómo fue?,
¿cuándo fue?,
que me hice así de torpe,
que tal vez pude tan quererlo fui lo quise mucho mas,
que causa pudo ser
que acabara con mi de pronto en vida.

Y me así
me agarre
a lo fuerte,
a lo imposible
que ya ¡diablos!
sentir que si hay amor
aquí siempre estaré yo,
para ver el dolor de su miserable vida en vida.

Oh hay
algo mas que tu,
lo hay,
lo hay,
hay,
hay,
hay.


¿Hay? - Miguel Bosé - album: Cardio

... y no volar demasiado alto

La princesita hoy estaba triste, no es más ni menos que la hija de mi jefa. Nadie elige donde nacer, sé que llegará el día en que odie su castillo (por mucho lujo que haya en él, por muy cómodo que en parte le resulte). Todos somos víctimas inocentes de nuestro mundo, sólo la capacidad de adaptación puede llevarnos al éxito. Moradores sin morada a fin de cuentas. Llega el día en que decimos basta.

Me encanta llegar a casa con la sensación de haber aprendido algo. Siento que a parte de escuchar me escuchan (por fin), que las palabras no son vanas ni derramadas porque sí, sino que construyen y estructuran pensamientos que se canalizan en respuestas sensatas, aunque no siempre se llegue a acuerdos comunes. Hace un tiempo escribí en este mismo blog:

Quiero un filósofo como yo en mi vida con el que chocar mil veces, teorizar, contrastar hipótesis, que me haga callar, que me desmonte, cuya tesis me trastoque y me haga llorar cuando llegue a casa, que de esperanza con otras, que me haga reir, que infunda en mí fuerza y valentía sin límites, que me valore y me respete, que quiera construir caminos convergentes y compartir conmigo esta vida eternamente irreversible.

No es que sea tan romántico, pero en parte es parecido. No me cuesta dar opiniones ni hablar de cualquier tema estrambótico. No soporto el peso de un juicio insoportable, sino todo lo contrario, cosa que amplía el margen de confianza en gran medida. Pero bueno... tampoco es cuestión de relatar tomas de contacto. Prefiero dejarme sorprender y no volar demasiado alto.

Siento cansancio a ratos por tanto de lo que ahora queda tan poco. Tengo que pensar un momento en el futuro, pero no me apetece demasiado. Quizá mañana...


A veces la mente y el cuerpo van completamente aparte.

Ganamos

Cero obstáculos, todo estímulo.

España gana el Mundial de Fútbol 2010 haciendo historia. Formamos parte de ella para siempre. Vemos, disfrutamos, participamos. Ayer no será un domingo cualquiera.

Hacemos lo que queremos porque podemos. El capitán de la selección besa a su novia en directo y le da igual. Así se hacen las cosas.

Vivo una soberana paz que se traduce en sentimiento activo por materializar. Revivo lo que un día me hizo mejor, me hizo crecer, y siento que igualmente crezco. No es directamente por alguien pero en parte se deriva de ello. Me gusta la gente que me anima a hacer todo lo que proyecte, que incentiva mi ánimo y no se limita a ser un débil soporte emocional. Si fantaseo con tener alas quiero personas que me digan: tienes alas, úsalas!! Claro que sí... Tú puedes, podemos.

Los sueños no sólo están fabricados de ilusión, detrás de ellos hay constancia, fuerza, valentía... y el resto de cualidades que llegan a convertirlos en realidades tangibles.

Estoy felíz de ver a mi país unido en algo, aunque respeto a la gente para la que no simboliza nada. Lo lamento, sobre todo, por la alegría que se pierden.

Esta mañana sólo puedo ser una superheroína sin haber hecho nada, que contempla desde la azotea la ciudad que la rodea mientras respira. Puedo tocar el sol sin quemarme o bailar con la luna si así lo deseo, puedo escribir, reir o dibujar, pero sobre todo puedo cambiar la realidad tantas veces como quiera porque no hay más prueba que ésta de que así es.

Loca

Lo estable y lo coherente llevan a lo predecible, lógico pues que me alegre de ser inestable y contradictoria, aunque no siempre esto último lleva a la absoluta incoherencia. Sin duda estoy mucho más cerca de la locura, lo que en parte me aisla y me da un margen de actuación bastante más rico. Trato de encontrar matices a pesar de vivir en el mundo del claroscuro. Suelo huir de la predictibilidad, resultando de esta manera predecible y cayendo nuevamente en la contradicción. Eternamente irreversible.

La pasión es un flujo, el Arte no tiene la culpa. Lo más frustrante y lo más excitante al mismo tiempo. Vivir creando, vivir sintiendo, vivir pensando, vivir sin pensar u olvidarse de vivir, todo es lícito. Algo bueno sacaremos de esto.

Hoy sólo pienso en Kerouac, On the road:

Ni importe qui

El egoísmo emocional, toda una nueva vertiente. No sé si me afecta la lectura de Wilde, pero el caso es que experimento una 'libertad' cómoda donde mi criterio está presente al margen de otros criterios, a pesar de llegar a acuerdos tácitos de interés mutuo. Compartir sin perder una individualidad que nos hace felices en este momento. Jamás he aspirado a algo parecido a pesar de ser tan simple. Tan natural como respirar.

Debe ser que otra vez los vapores del Arte disparan mis sentidos elevándome a regiones de pensamiento no contaminadas de sentimiento. La moral nunca será intersubjetiva. No voy a seguir luchas vanas aunque me lluevan las hachas.

Un simple estar sin parecer, un ser completamente autónomo. Y los horizontes no dependen ya más que de mi misma y donde me apetezca llegar. La oportunidad se vive en cada momento y mañana es tan lejano que mejor lo apostamos todo hoy.

No estoy interesada en ser lo que alguien espera que sea. Aún tengo que llegar a ser todo lo que quiera ser.

Estoy segura que éste será el sueño de una noche de verano donde ya germinan pasiones y lecciones tan intensas como su esperada brevedad. Igual me equivoco, como en tantas otras cosas, pero estoy aprendiendo a vivir eso que narraban otros.

La creencia es poderosa, todo lo que me supuso un choque se ratifica ahora en verdad lapidaria: cree en tí mismo y serás tú mismo, créete mejor y serás mejor.

Fourth element and other stories

España en la final del mundial, sólo podía pasar en el año de la conciencia. Sería redondo ganar para hacer más rotundo el significado de este año. Por fin un país orgulloso de lucir su bandera sin lacras tipo "facha". Un colectivo unido por los colores, una comunidad que se identifica con todos sus integrantes sin barreras nacionalistas. Disfrutemos el momento.

Todo parece poco si contamos hasta tres. Supongo que el cuatro es el primer paso hacia el número cinco que, muy posiblemente, evolucione hasta el indeterminado de relativa importancia. Tiempo es igualmente relativo. Sin más explicación que sentirse un poco vivo.

Segundo viaje a Ibiza, segunda estancia en el paraíso. Esta vez en avión. La vida y sus ciclos, unos vienen y otros van, y a mí me suele acompañar el viento (y algún otro alguien más) pero sigo llendo y viniendo. Agosto, te espero.

Este verano me gusta. No estoy haciendo nada especial, mi trabajo sigue en stand by, pero estoy alegre, tranquila y activa.

Me apetecen tantas cosas distintas...

Dosis

Todas las guerras del hombre y gran parte de sus errores vienen de querer las cosas a su imagen y semejanza, siguiendo así una pauta genocida de aniquilación de lo diferente. Todos pecamos de ello, pero para eso tenemos mente, para ser conscientes y mover ficha en consecuencia.

Dosis de realidad no vienen mal para conformar un esquema. Estoy cansada de la utopía.

Prisma terrenal, seré un ser mundano hasta otra ocasión, lo presiento.

Tu tiempo, mi tiempo, nuestro tiempo

Lo más importante que tenemos es eso... tiempo (y prácticamente lo único), de ahí la importancia de gastarlo o compartirlo en la mejor compañía. Para mí es el mejor regalo y no cuesta nada si se quiere dar.

El rojo estalló, en un abanico enorme de colores donde cada matiz es igual a una mirada. Hoy disfruto la suerte de estar viva. No siempre pasa.

Echaré muchísimo de menos a mi amiga artista, pero sonrío por dentro pensando en que sólo un mes nos separa.

No tengo demasiadas cosas que decir, sólo siento.

No more games

Llevo todo el día sintiéndome mal, vagando un poco errática por la ciudad mañana y tarde-noche. Es lo único que suele calmarme.

Tengo que hablar o comenzaré a desvariar hasta el punto de cometer error tras error hasta destruir lo que sea que tenga y, de paso, autodestruirme mentalmente.

No soy ninguna cobarde, ni una niña, ni estoy dispuesta a dejar cosas buenas por el camino y arrepentirme después, pero no puedo evitar paralizarme ante determinadas situaciones que me desbordan aunque por dentro me pregunte todo el rato ¿pero qué haces? idiota!!!.

Hoy tenía ganas de llorar, pero no lo he hecho. Después de sentirme ahogada me suele dar por levantarme de repente con las cosas muy claras.



(Redactando mentalmente la artillería pesada)

Sí o No

Esta mañana pensaba levantarme temprano, pero lo he hecho mucho más temprano de lo que pensaba. Siete y pico, inicio de esta entrada.

Tengo miedo a perder mi autonomía, a dejarme llevar sin pensar y destrozar todos mis logros de estabilidad, a sumergirme en un nuevo mundo distinto donde todo sea tan grande que me anule, o sencillamente me haga perder la conciencia de mí misma en algún sentido. La culpa es sólo mía. No hay nada de malo en la seguridad y el optimismo.

Se me hace extraño tener enfrente a personas que desprenden tanta fascinación, que consiguen hacerme sentir 'normal'... Estoy mucho más acostumbrada a desempeñar yo ese rol, pero bueno... es bastante comprensible valorando los antecedentes.

Tengo que tomar ciertas decisiones, básicamente desactivar mi firewall o no, arriesgándome a reiniciar sistema en el futuro.

Rojo relativo

Tú no sabes lo que estás hablando. Yo no sé lo que estoy haciendo.

Todo el mundo tiene derecho a ir conformando una imagen poco a poco, pasado un tiempo prudencial, pero no queremos conocer nada acerca de lo que no dura. Este planteamiento sólo tiene dos vías...

Aún no me he planteado que estoy haciendo en este momento, ni sé cómo he llegado hasta aquí. Lo único que sé es que no quiero temores, ni dolor, ni más errores en la lista. Tampoco quiero perderme en un mundo irreal, sólo vivir en él.

Como la mayoría de mis ilusiones, ésta, viene por supuesto acompañada de un conflicto, esta vez, donde siempre, en casa. No tengo que operarme hasta dentro de bastante, igual a: puedo irme a un piso en cuanto se ponga insostenible la situación.

Rojo relativo, un rojo que no estalla, y presiento que ajeno a nuestra voluntad. La conciencia y la memoria es muy inútil. Sólo a veces.

Fiesta roja el domingo, diversión, esperemos.


... Me pegaría a mí misma por imbécil.