初恋

En japonés existe una palabra para denominar el primer amor: 初恋, hatsukoi. Y me gusta porque indica que ese idioma da relevancia a algo que en castellano veríamos quizá tonto. Sin embargo aquí usamos un montón de adverbios de tiempo para situar cada acción. Es curioso que nos de igual el primero, el segundo, o el tercero...

Creo que lo hacen bien, que es un punto de inflexión más importante del que la gente cree ya que da lugar a dos tipos de personas: los que siguen disfrutando de la luz de su inocencia y los que no.

Amamos como adultos siendo niños para, tras la pérdida, envejecer una vida entera.

Gástalo... después no importa

Lo que para unos es la felicidad para otros es el infierno. Unos lloran por lo que han dejado atrás, otros lloramos por no poder dejar atrás lo que tenemos, siendo exactamente lo mismo. Distinto miedo.

Libertad es poder elegir (un privilegio escaso).

Una de las cosas más valiosas que me enseñó el chico de la tienda de cómics que ya no quiere ser mi amigo es que desde pequeños hemos recibido obsequios, algo tan absurdo como tener una caja de rotuladores, y en ese afán por preservarlos para que no se gastasen, los guardábamos y consumíamos mínimamente. Lo ridículo es que un rotulador que no se usa con el tiempo se seca. Podríamos habernos dedicado a pintar, disfrutar de pintar todo el tiempo, y no lo hacíamos pensando en agotarlo. Un lápiz, un rotulador... algo que no habías ganado de ninguna forma, no te permitías el lujo de disfrutar de él.

Para mí no sólo se aplica a los objetos. Tenemos a los demás, y se acercan sin ser muy conscientes de merecerlo, y pensamos en el final, y en el desgaste, y no pintamos todo lo que querríamos.

Tengo una caja entera de rotuladores Carioca, siempre quise una de las grandes, las de dos filas, así que cuando la conseguí apenas gastaba. Hace tiempo cogí alguno que otro. En su mayoría están casi secos. Tenía muchas ganas de tener esos colores y los tuve, pero no pinté apenas. Qué absurdo...

Pues así todo, todo el tiempo que se va, la gente que te deja y lo que ya no se puede recuperar. Sólo me permito gastar lo que creo que merezco o es mío de alguna manera, aún así modero bastante el exceso. Pero las cosas inmateriales deberían disfrutarse con bastante menos miedo.

Sólo me he sentido valiente en una época, una muy concreta, y aún así alguien me dijo que tampoco lo hice bien. No sentí poder hacerlo mejor que entonces, ni siquiera ahora. Pienso que podría haberme lanzado bastante más a ciegas pero lo hice prácticamente por completo. Es decir, la perspectiva correcta no existirá, hagamos lo que hagamos. Me hubiese gustado que saliese bien esa vez.

Todo lo que viene después siempre es por algo, o eso dicen... Todo lo que viene después...

No sé realmente qué creer.

Afección

No se puede querer dos veces de la misma manera, ni siquiera a la misma persona a través del tiempo, más que nada, porque el tiempo siempre te cambia. Supongo que es por eso que dicho sentimiento evoluciona una vez inmerso en él, creciendo, decreciendo o manteniéndose. No creo que se pueda dejar de querer a alguien completamente a menos que te haya defraudado en lo más profundo. Al menos es así como lo siento...

Mi amiga independiente también me hace ver lo difícil que es tratar conmigo a veces movida por esas leyes que brotan de alguna parte de mí, no entendiendo bien por qué, ni por qué son tan profundas. Precisamente lo bueno de éstas es que pueden romperse y evolucionar ante un buen argumento. Y necesito personas con la suficiente confianza en si mismos como para mantener un criterio opuesto a mi categorización. No podría progresar sin esos conflictos. No sé por qué soy tan rígida y al mismo tiempo flexible, no es algo fácil de cambiar. Supongo que veo casi siempre lo injusto y salto. Salto estrepitosamente y rompo todo si hace falta con tal de defender lo que crea noble, pero no siempre ese prisma es objetivo. Necesito otras subjetividades fuertes que me contrarresten, y no en el modo violento sino intelectualmente. No soportaría estar junto a alguien que me diese constantemente la razón, pero respeto el que alguien busque eso. No me gusta la adulación porque me parece falsa y no me gusta la mentira. Ni soy perfecta ni lo quiero ser.

Puede ser un nivel agotador, pero en todos los sentidos. No sólo escribo con pasión de lo malo, también de lo bueno, o al menos eso intento, y lo mismo sucede con cómo soy.

Aún así llevo años más templada y algo he aprendido para canalizar mis sensaciones de injusticia o ese escudo defensivo como si se fuese a acabar el mundo. Mirará bien quien quiera mirar a través de ello.

Hay demasiado sacrificio en la etapa que nos atañe y demasiados problemas sumados a nosotros mismos, y aún así me empeño en hacerme cargo de otros problemas para sentirme algo útil. Pero no se puede prestar tu ayuda a quien no la quiere y no la valora, es seguir sumando frustración a tus asuntos. Mis asuntos andan mal, bastante, pero siempre podrían ser peores.

A veces pienso que yo que me creía idealista he resultado ser una cínica, y que por eso me gustan los libros existencialistas donde la gente vive como si nada importase, es como una embriaguez constante el destruirlo todo para tratar de ser feliz, una contradicción continua. Supongo que el humor francés es muy de ese estilo y por eso a la gente de aquí le desconcierta. Creo que ellos simplemente saben que van a morirse y que es mejor reírse de ellos mismos, total, tenemos una vida llena de problemas y dolor donde morimos cada día con respecto al anterior viendo morir a nuestros seres queridos, siendo conscientes de que también nosotros moriremos. Y aún así estamos tratando de rescatar las cosas bellas... y aún así pensé algún día en dedicarme al Arte para fabricar ideas que ayudasen a los demás a paliar lo amargo de su existencia. Y heme aquí hundida siempre en el sentimiento que quería combatir.

Todo se volvió tan triste, con hermosas lagunas de alegría y algunas gotas de felicidad, pero es una extraña tragedia de incomprensión y falta de autonomía. Ya no consigo reparar mi corazón para hacer cosas con las manos. Contemplo imágenes de otros y obras ajenas, y me gustaría hacer algo pero sólo siento bloqueo. Bloqueo, falta de espacio y nada de motivación.

Así funciona el engranaje de quien escribe estas líneas para no caer en la locura. Esto sí que nace solo, no tengo que proponérmelo, simplemente lo necesito.

le boudoir

Hay una mujer bajo todas las mujeres que no suele corresponder exactamente a lo que vemos fuera. Esa mujer es libre, está exenta de presiones y juicios morales, es bella en su perfección y no necesita ojos que la contemplen para creer en ello. Esa mujer sale a veces y se nos presenta en el espejo cuando no nos comparamos con ninguna otra. Esa mujer es feliz por ser ella misma y saberse completa. Esa mujer se merece vivir y salir al exterior para completar su existencia plena.

Sé exactamente dónde está esa mujer en cada mujer. He descubierto que ése es mi don (o que soy buena en eso), que todos los años de colección compulsiva de imágenes y admiración con clichés, fetiches y burlesque tenían un fin. Es posible materializar mi inquietud en algo. Quiero montar un estudio como este: http://www.myboudoir.co.uk/

Un estudio que sirva para mostrar la belleza de cualquier mujer, donde no importen las miradas censoras, sólo los deseos de mi cliente. Clásico y con estilo, sencillo pero lleno de color, luz, telas, melenas de ensueño recostadas en un diván...

Es un servicio indispensable, al margen de los productos que pueda ofrecer como complementos a adquirir. Me gusta que la idea sea posible. Mi enhorabuena a la señora Nicola, supongo que como ella en Inglaterra habrán más, pero yo he encontrado el suyo gracias a Octover Divine (otra modelo pin up), y definitivamente me encanta. Me encantaría mostrar al mundo la cantidad de belleza que no ve, justo como ella hace.


[pero no descarto hacerlo mixto, y con encuadres más propios del cine de Wong Kar-Wai] :)

Lagartija

Espero que tu minuto de gloria te salga rentable, "amiga".

Este mes tengo frases para unos cuantos. Lo siento, demasiadas traiciones a cambio de muy poco. Los demonios tienen mil formas, no pienso ceder ni una décima. No tocaré la mano de quien saluda a mis verdugos.

Soy leal a quien me ha sido leal, pero desgraciadamente la confianza en desleales produce nuevas deslealtades, es por eso que desde aquí hago saber al intrépido que retorna que mi mesa será su mesa si la suya sigue siendo mía, como antes. Amparados por los mismos contratiempos sólo nos queda seguir creyendo en nuestras pobres fuerzas que algún día no serán tan pobres si conseguimos seguir en pie.

[Go vegan! (y no hagas el imbécil de nuevo)]

Tu propia melodía, tu propia justicia

En un sistema que no alberga justicia la mejor que puedes aplicar es la tuya misma. Y podrán llamarte estricto, categórico o excéntrico, pero no creo que esas decisiones sean más injustas que las que te suelen afectar. No es un drama bromear con el drama. No es venganza tampoco. Te ríes bastante más de ti mismo.

Hoy ha actuado Bonnie Tyler en Eurovisión con 61 años (o eso pone en Internet) y ha interpretado una canción que quizá no fuese la mejor ni la favorita, pero decía bastante más que las demás. No se han portado demasiado bien con los puntos. Pero ¿qué más da? ¿acaso importa la competición? Si fuese ella volvería a casa pensando en la oportunidad y la actuación, y que sonará por años para otros. Igual los jóvenes de hoy escuchan los temas de entonces.

Los años son aún más importantes que las canciones...

Si tú no perteneces a ninguna parte, imagínate yo...

En mi cabeza sólo suena un canción constante, cuando nadie me aparta de esa melodía, y suena tan bien como antaño, y querría escucharla siempre, tan fuerte como fuese necesario. Y cada nota está a otro día de distancia entre lo que recuerdo y lo que tengo, que es sólo eso: recuerdo.


What ya gonna do when your ship is sinking?

y así lo dijo Medeiros

Muere lentamente
quien se transforma
en esclavo del hábito,
repitiendo
todos los días
los mismos trayectos.

Quien no cambia de marca,
no arriesga vestir
un color nuevo
y no le habla
a quien no conoce

Muere lentamente
quien hace
de la televisión su gurú.

Muere lentamente
quien evita una pasión,
quien prefiere
el negro sobre blanco
y los puntos sobre las “íes”
a un remolino de emociones,
justamente las que rescatan
el brillo de los ojos,
sonrisas de los bostezos,
corazones a los tropiezos
y sentimientos.

Muere lentamente
quien no voltea la mesa
cuando está infeliz
en el trabajo,
quien no arriesga
lo cierto por lo incierto
para ir detrás de un sueño,
quien no se permite
por lo menos una vez en la vida,
huir de los consejos sensatos.

Muere lentamente
quién deja escapar un posible amor,
con tal de no hacer el esfuerzo
de hacer que éste crezca.
Muere lentamente
quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra
gracia en si mismo.

Muere lentamente
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.

Muere lentamente,
quien pasa los días quejándose
de su mala suerte
o de la lluvia incesante.

Muere lentamente,
quien abandona
un proyecto
antes de empezarlo,
el que no pregunta
acerca de un asunto
que desconoce
o no responde
cuando le indagan
sobre algo que sabe.

Evitemos la muerte
en suaves cuotas,
recordando siempre
que estar vivo
exige un esfuerzo
mucho mayor
que el simple hecho
de respirar.

Solamente
la ardiente paciencia
hará que conquistemos
una espléndida felicidad.

Fraude

Hay seres cuya única técnica para reafirmar su existencia es la pena, y se acaban creyendo firmemente su papel de víctimas. No importa a cuantos engañen en esta proyección ilusoria. Son ficción. Su existencia es un fraude que se descubre al contacto real, de ahí que estén completamente solos.

Pero todo en la vida tiene un precio a cambio, y la verdad, aunque duela (o te tapes los oídos para no escuchar), resuena. Y va a resonar un tiempo al menos.

No se puede estar riendo mientras escribes que estás llorando para que personalidades imaginarias te den palmadas virtuales en la espalda. Si acaso uno actúa en base a un comentario externo y se permite la licencia de errar gracias a él, es su responsabilidad asumir las consecuencias de su elección.

Disfraces que no voy a ponerme (porque no son de mi talla)

La deslealtad es un modo de traición. Hay tiempo que no puede perderse. Nadie restituye meses desvirtuados debido a sabotajes inconscientes. Lo mínimo que se puede hacer al ser consciente es cambiar. Tratar de corregir drásticamente, rápidamente, intentar paliar el gasto temporal anterior. Mejorar.

Y no se mejora desde la misma perspectiva errónea, por muchas justificaciones y excusas estúpidas que te pongas. La duda debería estar antes de cualquier planteamiento nacido de aquella pulsión. De ahí que en absoluto tolere seguir bajo una conceptualización tan inmerecida, subjetiva y desacertada. Han sido muchas las acusaciones y juicios soportados, sumado, además, a cambios estructurales en mi manera de proceder, mostrando empeño por corregir ante la duda. Pero ya basta. No se puede hacer creer a alguien azul que es rojo, ni alguien azul puede ser rojo sin serlo. Ya he llegado a dudar del azul, pero es bastante obvio que quien tiene una percepción cromática defectuosa no soy yo.

No creo, sinceramente, que a estas alturas haya mucha esperanza para una distorsión tan severa, y no porque no crea en el cambio, es que no confío en tu voluntad, ni percibo el interés real por ser consciente del problema que me atañe. Ya no es un problema, realmente, no para mí, claro está, pero sin duda lo es para quien alberga tan seria afección perceptiva. Así que, dejando a un lado la metáfora, digamos que lo que falla sin duda es la mente, y me parece que a este paso el día que abandones una forma de conceptualización tan insana e irreal es posible que sea un día tan lejano que ya no importe siquiera el haber llegado a tal punto. Yo me he tomado bastante menos tiempo para salir de la jaula mental, y es por eso que a veces me aventuro a hablar con convicción. Pero quien ni sí mismo se inspira convicción no puede creer a nadie más; es entonces cuando el amor y la bondad no significan nada, incapaces de permeabilizar sobre una barrera tan absoluta. Te excluyes solo, pensando que ni mereces un lugar en el mundo. Y yo ya estoy cansada de estar al otro lado, y mucho más, situada en el bando opresor. Lo siento pero bastante tengo con lo mío.

No estoy a la defensiva, de hecho todo lo que digo es sumamente meditado. Pienso reivindicar un concepto más cercano a lo que soy y si la reivindicación resulta extraña es precisamente por la lejanía entre ambas subjetividades. No me inspira pena la gente cobarde, y mucho menos los mentirosos que se refugian en decir que la vida fluye y que hace cinco minutos no es igual a ahora mismo. Por supuesto que fluimos pero si existen traumas tan arraigados para unas cosas, que te inmovilizan y tabulan, y de los que no te puedes zafar, es precisamente porque hay constantes que albergan un sentido narrativo. Si hace un minuto todo caducase, definitivamente el mundo sería una eterna mentira (cosa que tampoco descarto).

En fin, el resumen es que a mí no vas a vestirme con tu mierda de prejuicios y convencerme encima de que tienes razón, ni vas a hacerme dudar de mis convicciones cuando tú ni siquiera tienes unas. Sé responder por el pasado, escrito y dicho y por eso me esfuerzo en tener buena memoria. C'est fini.

En alguna parte...

Al margen de altercados y sucesos que en apariencia parezcan graves, a mí a estas alturas no me lo parecen, y la única preocupación y sensación constante, el único sentimiento que no cesa y me provoca falta de apetito y desidia, es básicamente la soledad. Y no una soledad física, claro, ya que últimamente he estado rodeada de mucha gente, sino ese sentimiento que se experimenta cuando crees que tu tiempo se diluye de la forma equivocada con quien no deseas estar, porque lo que realmente quieres es compartirlo con alguien que lo revalorice. Lo lamento, yo sí creo que no todo el mundo es compañía, que existen personas que únicamente pueden complementar una circunstancia y que cualquier circunstancia no es susceptible de ser vivida con cualquier alguien. Mi presente es solitario porque no me sirve cualquiera.

Ahora es cuando comienza a notarse ese cansancio constante y la pereza de sonreír cuando no estás animado por nada concreto. Entre todo eso hay buenos amigos que no demandan energía, más bien te la dan, pero bueno... En general siento mi vida muy estúpida. Siento un fraude emocional, fraude social, fraude existencial, y vivir esta deriva no me gusta. ¿Qué pasará mañana? Mañana pasará y ya está, y lo peor es que cambiarlo no es siquiera un objetivo cuando estalla la desilusión.

Es un oscuro laberinto, que debe albergar la salida en alguna parte pero de momento no está a la vista. Sería mucho más divertido en equipo. Pero parece ser que existimos algunos solitarios, tarados, frustrados y vehementes, indeseables o deseables un cierto tiempo, que por mucha voluntad que le pongamos no salimos ni solos ni acompañados.

Supongo que no he llorado todo lo que debería y por eso me da igual partirme el labio contra la acera o tirarme por un puente. Y aún así me siento infinitamente peor que si llorase.

changpian xiaoshuo

Y cuando creas que mejor lo estás haciendo, más estás progresando y mejor te sientas, siempre vendrá la realidad a aplastarte, volverte a tirar a la arena, hacértela tragar si puede y dejarte en el suelo helado, magullado y lloroso.

El largo abril aún tenía una triste sorpresa que darme, pero quiero seguir creyendo que éste sigue siendo el año del impulso.