Afección

No se puede querer dos veces de la misma manera, ni siquiera a la misma persona a través del tiempo, más que nada, porque el tiempo siempre te cambia. Supongo que es por eso que dicho sentimiento evoluciona una vez inmerso en él, creciendo, decreciendo o manteniéndose. No creo que se pueda dejar de querer a alguien completamente a menos que te haya defraudado en lo más profundo. Al menos es así como lo siento...

Mi amiga independiente también me hace ver lo difícil que es tratar conmigo a veces movida por esas leyes que brotan de alguna parte de mí, no entendiendo bien por qué, ni por qué son tan profundas. Precisamente lo bueno de éstas es que pueden romperse y evolucionar ante un buen argumento. Y necesito personas con la suficiente confianza en si mismos como para mantener un criterio opuesto a mi categorización. No podría progresar sin esos conflictos. No sé por qué soy tan rígida y al mismo tiempo flexible, no es algo fácil de cambiar. Supongo que veo casi siempre lo injusto y salto. Salto estrepitosamente y rompo todo si hace falta con tal de defender lo que crea noble, pero no siempre ese prisma es objetivo. Necesito otras subjetividades fuertes que me contrarresten, y no en el modo violento sino intelectualmente. No soportaría estar junto a alguien que me diese constantemente la razón, pero respeto el que alguien busque eso. No me gusta la adulación porque me parece falsa y no me gusta la mentira. Ni soy perfecta ni lo quiero ser.

Puede ser un nivel agotador, pero en todos los sentidos. No sólo escribo con pasión de lo malo, también de lo bueno, o al menos eso intento, y lo mismo sucede con cómo soy.

Aún así llevo años más templada y algo he aprendido para canalizar mis sensaciones de injusticia o ese escudo defensivo como si se fuese a acabar el mundo. Mirará bien quien quiera mirar a través de ello.

Hay demasiado sacrificio en la etapa que nos atañe y demasiados problemas sumados a nosotros mismos, y aún así me empeño en hacerme cargo de otros problemas para sentirme algo útil. Pero no se puede prestar tu ayuda a quien no la quiere y no la valora, es seguir sumando frustración a tus asuntos. Mis asuntos andan mal, bastante, pero siempre podrían ser peores.

A veces pienso que yo que me creía idealista he resultado ser una cínica, y que por eso me gustan los libros existencialistas donde la gente vive como si nada importase, es como una embriaguez constante el destruirlo todo para tratar de ser feliz, una contradicción continua. Supongo que el humor francés es muy de ese estilo y por eso a la gente de aquí le desconcierta. Creo que ellos simplemente saben que van a morirse y que es mejor reírse de ellos mismos, total, tenemos una vida llena de problemas y dolor donde morimos cada día con respecto al anterior viendo morir a nuestros seres queridos, siendo conscientes de que también nosotros moriremos. Y aún así estamos tratando de rescatar las cosas bellas... y aún así pensé algún día en dedicarme al Arte para fabricar ideas que ayudasen a los demás a paliar lo amargo de su existencia. Y heme aquí hundida siempre en el sentimiento que quería combatir.

Todo se volvió tan triste, con hermosas lagunas de alegría y algunas gotas de felicidad, pero es una extraña tragedia de incomprensión y falta de autonomía. Ya no consigo reparar mi corazón para hacer cosas con las manos. Contemplo imágenes de otros y obras ajenas, y me gustaría hacer algo pero sólo siento bloqueo. Bloqueo, falta de espacio y nada de motivación.

Así funciona el engranaje de quien escribe estas líneas para no caer en la locura. Esto sí que nace solo, no tengo que proponérmelo, simplemente lo necesito.