Lo más difícil de asimilar es que yo tampoco me he sentido nunca tan cerca de nadie. Nunca antes había sentido esa sensación de permanencia, que mi hogar estuviera donde él estuviera. He abrazado a otras personas de la misma manera y no sentía nada así. No es una sensación de este mundo. No sé si podría compararse con la química, la física o algo sencillamente energético. Se me hace demasiado duro pensar que va a pasar por mi vida como una estrella fugaz estando aún tan cerca. Me siento tan incapaz... Si en dieciocho años que llevo saliendo en serio con personas sólo me he sentido así una vez está claro que no me espera ningún futuro prometedor. Es posible, de hecho, que ésta fuera la última oportunidad real de dar con alguien que encajase en lo que la gente suele llamar tu otra mitad o cosas por el estilo. Yo no soy tan cursi y no me siento incompleta, por lo general, pero creo seriamente que esta vez el vacío es tan abismal que no puedo asimilarlo.
La persona que era hace diez años, o básicamente cuando empecé el blog, habría cogido su orgullo y su dignidad y los habría tirado por tierra dejándose el alma por conseguir un imposible. Era una persona invasiva a la que le daban igual los tiempos y los procesos de los demás. Si tenía prisa porque estaba mal perseguía a quien fuera para vomitar mis sentimientos y tratar de canalizar mi dolor. Ahora como mucho mando un tibio email y escribo aquí un rato. Me parece bueno ser respetuosa pero esa parte de mi no para de gritarme y preguntarme qué estoy haciendo. Porque en el fondo mi parte idealista piensa que algo bueno habrá al final, que igual esto podría solucionarse de alguna manera.
Llevaba algunos días mejor y otra vez he recaído. Este fin de semana ha sido muy complicado. Por si fuera poco, tengo mucha más presión en el trabajo y estoy buscando desesperadamente otro porque ni mi cuerpo ni mi mente pueden aguantar esto. Estoy al límite de mis fuerzas. A veces sólo puedo hacer ejercicios de respiración para calmarme.
Quiero que acaben ya los días de lluvia.
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