Con espíritu viajero

Veranito veranito... si no puedo acabar contigo tendré que unirme a ti, y qué mejor manera que preparando un festival importante y muchos viajes, salidas y excursiones. Para empezar, sábado cultural seguido de su fiestaka correspondiente por Cartagena. Mucho más mayo, noche en blanco. Perfecto.

La semana se presenta optimista, obviando un tímido resfriado que parece invadir mi cuerpecillo, cada vez más delgado. Espero acabar con él pronto y que no llegue a más.

Cada día tengo más claro que quiero irme de casa, es ir al piso de mi amiga independiente y saberlo a ciencia cierta. He empezado a mover currículum por más vías; esperemos. Me gustaría hacer las prácticas de diseño en Madrid. También es posible que empiece un ciclo superior por las tardes (si me despido). Es de realización, más que nada por aprender a fondo programas de edición, producción y postproducción. Busco especializarme de la manera más barata, sin pasar aún por el máster. Hasta entonces... pensaré.

Contemplando todas las posibilidades, y así voy.

Me despertaré, resucitaré

Mis secretos ahora van guardados en papel de la marca OCB. Y las penas ahora me las trago con el ron que una tarde sangré. Mis heridas cicatrizan escuchando las canciones que en la vida escuche. Y a pesar del tiempo y de lo que he aprendido ahora todo se derrumba y rompó a llorar. Y mira estos silencios que ahora van conmigo. Y dime si he cambiado, si se me ha olvidado. Me despertaré de esta pesadilla resucitaré, volveré a la vida. Olvidé, cambié, busqué. Olvidé, cambié, busqué. Sí, yo olvidé lo que no he de hacer, cambié el sitio y busqué mi ser. Ahora solo pierdo el tiempo en mi, yo primero y lo demás mucho después. Ahora yo decido qué vivir, qué soñar, qué recordar y qué sentir. Y mi voz cansada si no tiene ganas se queda callada. Y cuando amanezca seguiré despierto buscando qué decir. Y mira estos silencios que ahora van conmigo. Y dime si he cambiado, si se me ha olvidado. Me despertaré de esta pesadilla resucitaré, volveré a la vida. Olvidé, cambié, busqué. Olvidé, cambié, busqué. Sí, yo olvide lo que no he de hacer, cambié el sitio y busqué mi ser.

OCB - Supersubmarina


Concierto mejorable, pero me gustó. Espero que amplien repertorio en próximos festivales, serán bien acogidos en Murcia.

Tendré vacaciones, sorpresa. Muchos trabajos pero ganas de salir. Hoy dos horas de sueño y al trabajo, siesta de 15 minutos en un banco de la plaza en la hora del almuerzo, y todo sigue. No hay nada que no pueda mejorar, lo sé. Va a ser un reto personal.

Quiero ir a Madrid, me apetece.

Le premier jour du reste de ta vie

Mi vida está llena de derrotas, pero en el amor nunca me he rendido sin luchar. He pasado por encima de todo y de todos. Con diecinueve estuve a punto de irme de casa, con veinte y veintiuno fui a todas partes, ahora con veinticinco vuelvo. Y vuelvo para empezar. Porque esto no es un juego, ni una pugna por quien gana, es la vida, lo verdadero, lo que tenemos o lo que no, lo que anteponemos y lo que dejamos; lo que amamos.

Supongo que en el mundo habrá alguien que realmente me entienda, me complemente y sea capaz de escuchar la única voz que debe regir tus acciones: la propia. La de tus deseos, tu ímpetu y tu voluntad. Y sólo así daremos lugar a respuestas no cambiantes. Y no nos temblará la voz ni la mirada.

Ayer llevaba en el bolso una muñequita kimmidoll que simboliza TOKI, la oportunidad ('Opportunité', de entre todas elegí esa) para ver si me reportaba algo de magia, de casualidad. No pasó.

Hoy no es ayer; ayer no existe. Ni siquiera es un fantasma que me haga dudar, contra el que tenga que luchar interiormente. Es simplemente algo inmaterial, que sólo podremos afirmar con la seguridad de que reside en la memoria y que, si otro no contrasta, no habrá pasado.

Sólo hay dos formas de contemplarme y una posible de conocerme (vislumbrar mi realidad): desde fuera, lo único que se puede ver son sonrisas, fiesta, música, acción, y disfraces, muchos, todos los que quiera; desde dentro, todo. Todo lo bueno y todo lo malo elevado al máximo, pues así soy.

No hay nadie dentro. Ninguna excepción.

O todo lo contrario

¿Y qué sentido tiene pensar el uno en el otro en la distancia? ¿Mientras qué? ¿Vivimos una parálisis vital? ¿O es que es una manera de aprender a renunciar? Lo de mejorar está genial, pero el tiempo pasa y no hay mucho que te haga sentir vivo. Nadie te cobija si dice de llover por dentro. ¿Qué haces si lo necesitas?. ¿Qué esperamos realmente? ¿Esperamos que pase algo? ¿Algún día? ¿De verdad? ¿O tememos otro intento que supone la única manera de probarlo? El sólo hecho de pensar tanto creo que dice bastante, deberíamos empezar a analizarlo. Nunca estaremos seguros de nada por muy seguros que nos creamos. Sobre todo si nos tenemos enfrente, es obvio. Lo peor ya se ha vivido y se ha visto. ¿Por qué la gente me dice "sigue" si sólo me haces sentir "espera"? Si esto es un castigo autoinducido ya he aprendido la lección, me rindo; no seré buena, seré la mejor, lo juro. Querría provocar un temblor en la Tierra que paralizase todo para poder gritar. "No soy digno de que entres en mi casa, pero una palabra tuya bastará para sanarme". Lo malo del pasado no podemos cambiarlo, sólo podemos construir un futuro que lo compense.

Que o sigo con todas mis fuerzas o lo dejo, pero esto no. Otro mes, otro infierno. Sobre todo si me acuesto, sueño y me despierto como ahora. Nunca me movió la paciencia, pero esto la requiere en el sentido hipótetico. Me rompo el alma engañándome cada día, tratando de darle sentido a esto. Y no...

Pruébame, véngate, convéncete o destrúyeme, démosle la razón absoluta al fracaso o todo lo contrario pero acabemos con esto. ¿O ha llegado ya? Cierra los ojos e imagina una vida sin mi, para siempre jamás, si puedes está hecho. Dímelo, mátame... mátame o quédate conmigo, porque yo no puedo.

Niebla

Sabes esos días
cuando todo es tan oscuro
que no puedes pensar
y sientes que ha acabado,
que el camino equivocado ya llegó a su final.

Dile que el silencio que hay entre vosotros
pronto quedará en un despertar.
Dile que esa imagen que hay en tu cabeza
será la que te haga madrugar.

Para a respirar y piénsalo mejor...

Piensa que si un día ella no está
echarás de menos hasta
su caminar, su despertar, su forma de hablar,
su mal humor, su estar mejor, su pelo y su voz.
Su caminar, su despertar, su forma de mirar,
y hasta su mal humor, su estar mejor, su pelo y su voz.

Deja ese momento en el cajón de los recuerdos
y recuerda su olor.
Y piensa en esas cosas que la hacian maravillosa
y que están en tu interior.

Piensa que si un día ella no está
echarás de menos hasta
su caminar.......

Supersubmarina

La gata sobre el tejado de zinc... caliente

Mi hermano opina que todo sucede por una razón. Que existe algo que hace que las cosas sucedan como suceden por un motivo concreto. Es un razonamiento optimista para dar sentido a la adversidad, la cual, muy posiblemente, conduzca al fortalecimiento interior. Soy consciente de que sin lo malo lo bueno no resultaría bueno, que sólo la caída te hace levantarte y el largo etcétera de filosofía típica, pero cierta.

Es respetable que todos nos tomemos un tiempo para sentirnos fuertes, serenos, completos, a gusto con nosotros mismos, capaces de ofrecer algo beneficioso a los demás por como somos... Yo me siento en equilibrio, a veces incluso radiante, activa pero tranquila, alegre por la coherencia a pesar de las consecuencias, lista para el plan de vida adulto, con el sentido de la diversión preciso, las herramientas necesarias, todo preparado para pasar a la acción definitiva. Pero, sin comenzar esa acción.

Me alegra abandonar un poco el ostracismo. No doy saltos de alegría, sólo respiro. Sigo aquí. Es bastante. Sigo contando los meses hasta hacer seis para volver a encarnar la excepción que confirme que el mundo sí funciona. Aunque no pase.

Una de las cosas buenas de que a tu padre le diagnostiquen colesterol alto y a tu hermano lo pongan a régimen es que la alimentación en tu casa mejora considerablemente. Por fin puedo basar mi consumo diario en verdura, fruta y pescado, restringiendo la carne a salidas o eventos donde no hay más opción. Digamos que de los siete días de la semana tres tomo carne y el resto no. No está nada mal.

Acostumbro a beber té pakistaní por las noches, quemo incienso de canela a ratos, reorganizo mis espacios, me acomodo.

Hace ya días elaboré la lista de libros clásicos y no tan clásicos que quiero leer antes de morir (sumado, claro está, a todos aquellos que aparezcan nuevos o redescubra). Ya tenía una lista que mi profesora de literatura universal del instituto nos pasó (siempre admiré a esa mujer por todas las obras que conocía, y pensé que jamás podría igualarla, pero... ¿por qué no intentarlo?), ahora, he añadido una recopilación de las obras que más han gustado a la opinión pública latina en Internet, por lo que me ha salido una larguísima lista en la que también se incluyen muchos que poseo y he leído. No soy una lectora empedernida, pero todo lo que he leído ha sido de lo mejor, me siendo muy orgullosa de haber disfrutado de obras tan increíbles que narrarán mi existencia pues "los clásicos nos leen". Lo mejor, y más curioso, es que casualmente en la semana de las fiestas de letras pusieron un mercadillo de libros usados (el día siquiente a la redacción de la lista), donde, como no, estaban muchos títulos elegidos. Me compré siete. Una pena que de "La montaña mágica" de Thomas Mann sólo estuviese el primer tomo (lo compraré en otra ocasión). Pero bueno... me gustó la casualidad. Buenos títulos a 2€.

He empezado a leer "La gata sobre el tejado de zinc caliente" de Tennessee Williams. Es teatro y empieza bien.

Es tanto lo sugerente que me resulta el título, que de momento he pensado hacer una ilustración que responda exactamente al título de este apartado. Obviamente, el concepto de gata va a ser distinto del animal. Cuando termine el libro haré otra con mi visión de a lo que Williams se refería. Después, veré la peli, con Paul Newman y Elisabeth Taylor, siguiendo con la idea del cine de los 50's.

Mi amiga compleja no contesta, supongo que el comentarle cierta información no agradable no ha mejorado nuestra posible reconciliación. Para la próxima obviaré ese tipo de informaciones, a riesgo de los posibles errores que pueda cometer. Mi intención era la mejor, para evitar errores y premios a gente que no lo merece. No me voy a poner triste, es algo que hice con buena voluntad.

Domingo 9, todo el día sola. Lectura, trabajos, silencio...

No contestará ni el eco

Hay dos modos que hacen cambiar una historia: el lineal, correspondiente a una evolución paulatina por el propio desarrollo de los acontecimientos y las numerosas elecciones que de ellos se derivan, y el otro modo que sería a saltos, correspondientes a hitos que marcan verdaderos puntos de inflexión para tomar una dirección distinta de la propiamente lineal. Ambos modos se practican de forma real en nuestro tiempo, y no sólo el tiempo histórico, sino el vital. Vivir obcecado en la creencia de que el cambio no es posible no es más que un pesimismo radical. Tampoco la utopía de que "todo puede cambiar" es acertada, pues lo que estructura la personalidad de una persona a nivel espiritual, de creencias o conciencia debe ser inamovible a menos que realmente se esté convencido de estar en un error. Pero las dinámicas, los modos, las actitudes, las costumbres, son completamente moldeables, sólo se necesita un estímulo potente para abandonar las anteriores, algo que otorgue al cambio un verdadero sentido.

Buscar el sentido suele ser la labor más difícil. El eje que no se rompa. El latido que no cese.

No me he presentado al creajoven, no he visto nada claro. No puedo firmar algo que no me resulta suficientemente bueno, lo siento. Estoy bastante deprimida y agobiada por los proyectos de clase. Hoy no he ido.

Contemplar un final inminente con los ojos de la verdad es una destrucción para aquellos que aún amamos. Toca hacerse fuerte, recorrer el mundo como podamos pero... yo no paro de soñar con personas que no tengo, a veces pesadillas. Me levanto con el mismo estrés que me acuesto y así voy tirando hasta que pasa algo medianamente interesante, que no suele ser mucho.

¿He comentado que odio el verano? ¿Y que mis únicos veranos felices han correspondido a épocas en las que no debería pensar?

No tengo amigos que me llamen para comprobar si estoy mal; nadie lo hace. Realmente este blog se vuelve estúpidamente autocompasivo pero más o menos por ello surgió, para aclarar ideas y ser consciente de todo lo que hago mal; hacerlo patente. He aquí una muestra de mi falta de optimismo diario.

Este mundo sin los demás está vacío.