The end of the fucking world

En el fin del mundo sólo importará una cosa: vivir de la mejor manera. Y este periodo de prueba nos enseña lo importante que es nuestro equipo. Solos la realidad es mucho más triste, más abocada a la locura. Pero no hace falta que se acabe nada, ésa es la cuestión. Da igual quiénes sean tus padres, o lo que digan, las cuestiones que elaboren, los juicios, los gritos, da igual quién sea cualquier persona que no te hace bien, lo básico es o son tus compañeros, tu compañera, la persona con la que decidas compartir tu vida, tu única vida. Más claro ahora, para todos, de lo que ha sido siempre.

Liderar el futuro es una cuestión de decisión y compromiso, del valor para afrontar las consecuencias.

No lo sabes

Hay gente que vive ya la felicidad y no lo sabe, porque vive esperando una perfección que estaría completa con "un poco más" o "un poco menos". En la utopía de los sueños en los que no son ellos mismos, donde no tienen defectos. Como si ninguno los tuviésemos...

Y llega el día en que su cama está vacía, sus paredes no escuchan risas, nadie les besa ya al despedirse. El momento en que se dan cuenta que quizá estaban más cerca de la felicidad entonces, que tenían los materiales y no la actitud, que tenían las personas pero no la fortaleza...

Pero yo estoy harta de mierdas. Estoy harta de la gente que te trata mal y te llama después, de los que se arrepienten y te llaman a los meses, a los años... De los que piensan que te tendrán siempre hagan lo que hagan, y no.

He estado en pie mucho tiempo sin saber ni cómo, luchando y esperando imposibles. No creo en ningún mañana que no se demuestre hoy.

Quiero volver a llamar hogar a alguna parte, a alguna persona. Quiero algo que permanezca a pesar de los problemas inevitables de estar vivo. Quiero sentir que soy parte de un sistema coordinado, que toma impulso por todas sus partes, y no arrastrar una vez y otra historias vacías e hipócritas.

La magia está bien para el cine, en la realidad más te vale cuidarte de ella.

La versión de prueba ha expirado, y estos son los resultados. Realmente era lo esperable, no se puede esperar que algo florezca sobre terreno quemado. No es que quiera volver al punto del que partí, pero sí me gustaría regresar en uno donde pueda sentirme mejor y más equilibrada, sabia y directa. Creo que bastantes de mis errores anteriores estuvieron basados en no afrontar directamente mis sentimientos y traducirlos a palabras cuando tenía oportunidad.

El caso es que estoy cansada de tonterías, de discusiones sin sentido, sólo quiero paz y silencio.

[ Para Elisa:

me alegro de que sigas leyendo. Te deseo un año mucho mejor que el anterior, te mando mucha fuerza, igual que tú me la das cuando comentas. 

Gracias por existir en alguna parte y hacer que esto tenga algún sentido. Alguien ha leído mis botellas a través del mar. 

Nuestras tormentas cesarán.

Un beso ]

Patriarcado

Hasta ahora no he dedicado una entrada a frases de personas con las que haya salido, pero creo que es importante resaltar donde la cultura machista ataca sin que nos demos cuenta. Ni siquiera los chicos que las pronuncian alguna vez son conscientes, porque en sí la frase no tiene nada de malo, lo malo viene cuando un hombre cree que una mujer tiene que actuar acorde con su criterio por encima del suyo propio.

Y ahí van. He escuchado frases desafortunadas, entre las peores: yo no podría salir en serio con alguien que vistiese como tú. En la línea de ésta se sucedían algunas como, esa falda es muy corta, o ¿en serio sales así?, o se te ven las tetas, ¿usas esa ropa para salir con compañeros de trabajo?. Una vez la misma persona incluso se reía contrariamente de que usara zapatos demasiado formales. Medía 1'90cm y para él fui siempre demasiado alta. Esto quiere decir que algo que no puedo cambiar ya era demasiado, por supuesto en base a su propio criterio, porque para otros hombres de la misma altura yo podría resultar baja. El mal no radica en sí en la recomendación estética, por supuesto, sino en pensar que yo cambiaré por eso.

No sé las veces que he escuchado que me maquillo demasiado, que debería llevar un color normal en el pelo, que las chicas con el pelo largo le gustan más, que lo lleve así o lo lleve asá... Que estoy gorda, que estoy flaca, que ojalá ganase unos kilos para tener las tetas más grandes...

Tengo 34 años, el mes que viene cumpliré 35. Cuando empecé a salir con personas me fijaba en las que me gustaban y no siempre eran iguales. Pero sí que es cierto que he salido con varios chicos de pelo largo. Y me gustaban muchísimo por eso. Con la edad que tengo se me hace impensable recomendar a un tío de treinta y algo que se deje melena, básicamente porque ya tengo suerte si conserva el cabello. Tan ridículo como pedirle que folle como si hiciese porno, o qué sé yo.

Con esta entrada sólo quiero resaltar la diferencia entre cuando una amiga te hace una recomendación y un hombre te hace otra. Tu amiga o amigo no espera que le hagas caso por ser quien es, ni por el vínculo que os une. De hecho si no le haces caso sigue su vida y no te insiste en cómo le gusta. Te respeta, porque te quiere tal como eres. Y así es como te deben querer.

Sólo he salido con dos personas que han respetado mi individualidad, que sabían que jamás sería una persona discreta, gris, poco atrevida. Y no se sentían expuestos ni intimidados. No es que los demás se moviesen en las frases del principio, pero sí que es cierto que llegado cierto punto, se equivocaban.

Así que inauguro el 2020, año de la rata, con una pequeña disertación sobre errores que hombres no deben cometer y mujeres no deben permitir, tengas quince o tengas cuarenta. La conquista de la felicidad no pasa por desnaturalizar tu espíritu, sino por reivindicarte estés con quién estés. Y si alguien no está satisfecho, o no se siente cómodo contigo, es mejor que no lo esté. 

Feliz Año Nuevo.

Life Stranding

Es posible que a este piso sólo lleguen personas con vidas varadas. Así que espero ser capaz de moverme con más fuerza.

Asimetría

Por muchas representaciones que mires en forma de ilustración o fotografía con filtro, los ojos humanos carecen de dicha proporción en relación al rostro. Tampoco tenemos una simetría perfecta como podemos conseguir dibujando en un iPad, y aunque disfrutemos de imágenes irreales lo tangible es distinto.

Esto básicamente se aplica a la mayoría de cosas del mundo. 

Hay personas más conectadas con lo que es el ser mismo y otras más ligadas a su idílica representación. Y yo hace tiempo que abandoné el lirismo y las estrellas fugaces que acababan por tener un interior extinto.

Hay un abismo en la alteridad, y nuestra intimidad es el puente, pero socialmente uno puede quebrarlo en pro de su propia representación. Yo he quemado los puentes miles de veces en pro de nada, sumida por mi caos, amparada en la catástrofe de una historia que no puedo cambiar, pero sí superar. Y aunque el chico del verano crea que jamás he escuchado sus palabras, sí que lo he hecho, y sé que mis decisiones y mi éxito pasarán por desprenderme de ello. Otras personas los queman en pro de su propio ego.

Pero no voy a hablar de esa otra historia de puentes rotos y confianza quebrada que podría haber sido la mejor si no hubiésemos cometido tantos errores. Porque sería llorar inútilmente.

Es mejor ver más allá del cabello y los ojos, de si la piel y la voz es suave...

Este año he aprendido bastante.

Importas más que el sol

Hoy he visto Tenki no ko, que se ha traducido al castellano como El tiempo contigo. Pero no sabía que hablaba del tiempo atmosférico, ni que Radwimps volvería a ponerle música a otra peli de Makoto Shinkai. Muy bonita, por supuesto, algo más vitalista, aunque menos emocionante. Ha sido lo que esperaba ver, aunque con sorpresas en forma de cameos.

Quizá lo que mejor puedo enlazar es el sentimiento de construir tu vida sobre la marcha en un momento donde estás alejándote de un lugar al que no quieres mirar, buscando avanzar en algún sentido indeterminado que esperas edificar en cada respiro. Demasiada melancolía en un solo año, cerrarlo con una sonrisa cálida no estaría mal...

No puedo decir que lo haya perdido todo, ni mucho menos. He ganado cosas valiosas que me están sirviendo para tomar impulso, aunque no sepa muy bien qué puede pasar. Pero básicamente ése es el sentido de la vida, arriesgarse.

Ojalá las personas que he querido tanto se hubiesen arriesgado un poco más. Supongo que lo nuestro no era una razón suficiente. No tengo ya miedo de decirlo. Tampoco ningún resentimiento. Sólo quiero ser feliz.

Voy a retomar el libro que empecé hace nueve años, y este blog ya tiene diez. Mi lienzo de lágrimas y sueños, proyectos inconclusos y terapia emocional. 

No siempre he sido constante, pero tampoco lo dejé. Y eso es clave. Me hizo gracia hace poco encontrarme en un grupo donde cuatro personas de ocho parece que tenemos un proyecto editorial en forma de "libro", y que de ellas sólo una ha publicado uno. Cuando lo leí pensé precisamente en que ésa es la diferencia: terminar. Ser capaz de hacer frente a uno mismo, al autosabotaje que te anula en relación a otros, las dudas sobre la calidad de tu trabajo, la autoexigencia, la frustración, los días en blanco, rehacer... Y sí, sólo uno puede decir que tiene un libro, y en parte me dolió.

He pasado muchas horas de mi vida, y paso, observando cómo trabajan otros, las fotos que hacen, sus diseños, sus publicaciones, películas o lo que creen, y ¿dónde estoy yo?

No estoy, es así. Soy potencialmente muchas cosas que no he llegado a ser. Y no se puede seguir soñando con el bidón de gasolina sin crear ese gran incendio. Ni un día más.

Por eso me voy. Siento demasiado vértigo de volver a la jaula ahora que soy fuerte, no quiero pisar el mismo suelo que me hundía. Me gustaría dar a luz por fin algo que me represente sin mirar mi trabajo como algo que no importa. Importa, importo y, sobre todo, importa lo que quiero y siento, mucho más que el sol.

Así que ya está, no hay que darle más vueltas. He sido muy valiente emocionalmente siempre pero poco en lo que concierne a mi carrera artística, voy a darme una oportunidad. Quizá resulte que lo mío es el negocio inmobiliario, o cualquier otro ámbito, y tampoco logre publicar mi "libro", pero lo puedo intentar, y eso estará siempre más cerca que seguir sin hacer nada. Algo bueno saldrá de esto, estoy convencida.

Éste es el mayor acto de amor que he tenido por mí misma en mucho tiempo, aunque no lo parezca. De repente he elegido hacer algo que me conviene y me ilusiona, al margen de cualquiera, pero cerca de personas con las que quiero estar.

行こう！

[Grand Escape - Radwimps]

Lo que se elige y lo que se necesita

Siento que la mayor parte de las veces he elegido personas que no se adaptaban demasiado a lo que necesitaba, pero no siempre lo que te gusta o te atrae responde a tus ritmos, ilusiones o principios exactamente. Digamos que conocerse es un proceso más complejo del que puede darse entre la ilusión inicial y el punto en que se decide salir con ese alguien. Y que seguramente precipitar las cosas sólo termina en descubrir al cabo del tiempo que esa persona perfecta no encaja en tu realidad por cualquier circunstancia, que su plan de vida es distinto al tuyo o cualquier otro aspecto irreconciliable que acabe por separarla.

En fin, nunca me he movido por terrenos normativos, pero parece que así es como funciona. Ensayos para evitar el error.

Mi caso se ha resuelto, aún queda saber qué pasa con lo demás.

De momento, he encontrado un buen compañero de viaje.

Continuará.