De lo bizarro, lo raro y lo bello, un grupo censor en Facebook

Hoy me han expulsado de un grupo de facebook por defender a una persona que ha compartido una imagen que no estaba respaldada por la Teoría institucionalista del Arte, y que los administradores, en su interpretación todopoderosa de lo que es Arte, han decidido eliminar, junto a todas las publicaciones y usuarios que han sacado la cara por ella.

Desde mi espacio personal que es Arte, desde mi humilde ser, que también es artista y desde mi espacio de reflexión, quiero hacer constar las tretas mafiosas que perpetra este grupo, en apariencia amigable, que posee una visión limitada, rancia y bochornosa de lo que el Arte significa en nuestras vidas. Vivimos en el esnobismo congénito, el hacerse el guay sin tener ni puta idea, las normas para protegernos de las normas pero en realidad subyugar al de al lado con argumentos de mierda, escasa cultura y una escasez de miras pasmosa.

Si queréis visitarlo será interesante un tiempo, sobre todo por los usuarios que excepcionalmente comparten material de calidad, por lo demás os encontraréis a la santa inquisición post millenial con aires de grandeza del humo que les sale por el culo. Porque no tienen más que eso: humo.

Scrabble

Éste es el tablero de mi vida actualmente. Inauguro 2016 dejando morir a 2015, cada elección deja atrás una pérdida. Antes soñaba con una oportunidad sin ser muy consciente de que la oportunidad había estado siempre conmigo, bastaba con encontrar la manera o la fuerza y hacerla material.

En febrero me independicé, de una manera bastante más estable que cuando estuve en el lugar prácticamente perfecto. Este lugar puede decirse que podría ser un buen hogar, un hogar para mí. Todas mis cosas tienen su sitio, y lo que es fundamental, tienen respeto. Nadie llega y las rompe o las pisa, las aparta o las trata como basura. Todo está donde debe estar.

Este mes de diciembre hará dos años que estoy trabajando, una actividad que me ha permitido tener el "nivel" de vida que tengo ahora, pero sigue siendo otra cárcel. Sigue siendo la espada entre mi cuerpo y la pared, que es el infierno de volver atrás. Así que, a fin de cuentas, sigo atrapada.

La jaula, obviamente, sigue en mi cabeza, como todos los pedazos y el daño que por mucho que avance no van a desaparecer. A veces, cuando salgo, y estoy entretenida, logro olvidar por unas horas lo que me aflige, o lo que ya no tiene remedio, pero no tardo mucho en volver a caer. Sobre todo ultimamente.

Como sabréis esto podría ser por sí misma una fuerte motivación para mi vuelta, pero no lo es. He vuelto porque dos de los pilares de mi vida me lo han dicho. Creo que no recuerdo bien cómo llamé a la chica de mirada desbordante, con la energía del sol, amante de los animales. Podría llamarla de muchas formas. Creo que a él lo llamé mi amigo artista, y básicamente es la persona que ha acompañado mis pasos por el devenir de las enseñanzas artísticas regladas. Ambos son un fuerte estímulo para que hoy me siente, otra vez, frente a la pantalla y arroje unas cuantas letras sobre este blog. Muy querido y muy importante.

Mi amor está repartido en ese tablero, porque hay tantas maneras de querer como personas. No me imagino mi día a día sin ninguno de ellos y me gustaría que estuvieran en el próximo año. Tal vez alguno pueda desaparecer, lo que no quita que mi afecto perdure a pesar de la ausencia.

Todos han ido apareciendo en esta historia pero no de todos ellos he hablado. Es curioso como hasta hace unos meses esas fichas ni habrían descrito esos nombres. En realidad todo está desordenado, como cuando se reparten, y todo se cruza una y otra vez, y se ordena momentáneamente. Quizá hasta puntúe. No me preocupa.

Me parece bastante inmerecido no dedicar una entrada al chico de la oficina de atención turística que de repente se ha colado en un tablero bastante ajeno pero no está de más. Mi día a día no sería igual sin su presencia.

Cada uno en su lugar ha afectado a mi rumbo, incluso por muchos años. Me hubiera gustado, sin embargo, que su efecto hubiese sido diferente, o que llegásemos a un punto mucho más personal. Pero el plano amistoso está bien, quererse como amigos está bien, ayudarse en el día a día está bien, leerse, escucharse, animarse, soportarse... ayudar a soportar esto.

Como no podía faltar, yo también estoy. Cabeza abajo, un poco sin saber como ubicarme y con un nombre que apenas uso. Pero debería... debería usar más todo lo que tengo, antes de que se agote.

Siento sonar melancólica, realmente este año ha sido muy bueno comparado con otros, y estoy orgullosa de mucho de lo que tengo. El que viene se verá...

[Fin del año del mono de fuego, a la espera del gallo, también fogoso]

Yo también

Hacía cinco años que nadie me decía "Te quiero" y era verdad. Hacía cinco años que nadie me decía "Te quiero"...

Sólo puedo decir gracias una y mil veces por vivir el sueño de mi propia realidad.

Antivillanos

Viviremos en una caravana si hace falta, y seguiremos siendo felices.

100%

Y es hermosísimo mientras dura, tanto que parece sacrílego no vivirlo con la misma intensidad con que te inunda. No, el romanticismo no está sobrevalorado, de hecho es al revés, hay demasiada gente congelada contra su poesía, alienada, nihilizada, que incluso lo combate cuando le es ajeno.

"Aquella época en la que era feliz y no lo sabía"... a mí desde luego no me ha pasado. Tengo el punto de locura suficiente para darme perfecta cuenta de cuando el miedo merma mi energía, y en tal materia mucho más, de ahí que enseguida actúe.

Nada puede preverse. Todo puede acabar. Pero yo... quiero vivir cada momento como se merece, como lo que es: único. Quiero vibrar con los demás tan fuerte que si acaso el miedo pudiese alcanzarme fuera el de sentirme tan feliz. Y quiero amar lo que tengo con inocencia y experiencia renovadas a cada paso.


No pedí nada a 2014;
No le he dedicado ninguna letra más que éstas;
Tampoco conozco su nombre, ni lo que logrará depararme;
Pero sigo aquí, tremenda-mente desgastada pero no muerta.

Romanticida

Soy una persona extremadamente romántica y creo en el amor sobre todas las cosas, de ahí que ante determinadas situaciones, con gente con la que sé que aún no me une un vínculo afectivo, las sabotee casi inconscientemente. Me pongo nerviosa porque es muy superior a mí, si lo pensara seriamente lloraría. No tengo sucesos demasiado emocionantes pero cuando ocurren, o están cerca de ello, quito la vista o trato de decir lo contrario. No pueden vivirse con cualquiera, no pueden recordarse sin ese sentimiento, sólo pueden parecerse en la forma y mostrarse un poco mágicos, y tocarte tambaleándote como si sonasen campanillas en un anime o manga, cuando aún no puedes permitir creértelo.

Sé que hay gente capaz de hacer vibrar tu interior sin sentir sinceramente nada, y tal vez por eso huyo, escapo a toda prisa de espejismos dolorosos a la larga. Pero ahora mismo están muy lejos... lejos en el frío.

Siempre he creído que el drama y la comedía se daban la mano, y que la tragedia por fin no tendría que ser tanta entre risas y excesos. Me gustan también otros géneros, como lo grotesco, lo malvado, lo siniestro, lo mítico... de ahí que disfrute con lo bizarro y las exacerbaciones. Creo que comedia y tragedia se encuentran en ellos, y por tanto tienen un sustrato común. Pero todo me parece hoy una percepción que aspira a una verdad incognoscible, o mejor dicho, inexistente, y hablar de acuerdos es presuntuoso. Amo los defectos y sin embargo no me permito ninguno. Estoy un poco gris, como el cielo.

Ni siquiera es tibio, es como cuando lo tibio se queda frío, sin ser completamente un frío helado. Un estado poco destacable que algunos llamarán calma pero yo llamo vacío, o al menos el antónimo de intenso.

Linger

Si actualmente alguien me emociona tanto como Dolores O'riordan de The Cranberries, ésa es Florence Welch de Florence and the Machine. No es que se parezcan realmente pero las dos logran inspirarme los mismos sentimientos, una combinación perfecta de fuerza y delicadeza, que hacen que su voz persista en mi memoria. Banshees maravillosas. A Dolores la vi en directo aquí en la ciudad, estuvo apenas a cinco metros de mi.

Sonidos, sonidos... que acallen el llanto.