Judas y la eternabilidad de Cristo

Judas negó a Cristo hasta tres veces antes de que cantase el gallo. Otros me miran y agachan la cabeza, debe ser porque me he vuelto tan poderosa como el mismo Dios, o tan benevolente e indolente como su Hijo. Conocer la historia sagrada está bien (recomiendo leer la Biblia aunque se sea ateo, reinterpretarla), sobre todo para derramar la vida con sus metáforas. Pero la cuestión de hoy no va a ser la cobardía ajena y la prueba explícita de falta de verdad, sino lo bueno de este medio; es de lo que me apetece hablar.

Internet como red social, un medio no efímero (de momento) que transgrede la existencia de las personas. Hay gente que construye su perfil y muere en esa trayectoria dejando un documento eterno (hasta que este medio viva), que sobrevive a sí mismos. Tiene su parte maravillosa. No se me había pasado por la cabeza que eternamente irreversible me verá morir, pero seguirá aquí para ser leído por otros.

Por España corría un dicho que decía así: "En la vida hay que hacer tres cosas: tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro". De momento este es mi libro. Supongo que elegiré un mejor lugar para plantar un árbol y quizá lo haga cuando sea algo mayor, si es posible después de tener un hijo. Qué mejor forma de plantar un árbol que en compañía de éste. Dos cosas hermosas que crecen y florecen.

Esta semana hablando con mi madre del sentido de tener un hijo le expuse mi visión de que el acto tiene tu gran parte de egoísmo, no sólo el altruismo de regalar vida y dotar de la posibilidad de disfrutar de ésta. Se quiere vivir la experiencia indescriptible (porque aún no la conozco) de formar a una persona, ver sus primeras sonrisas, sus abrazos, el latir de su pequeño corazón, cómo aprende, cómo se desarrolla y como se desenvuelve en este mundo que a veces es una maldita jaula, donde se experimenta una soledad desgarradora si no se da con las personas adecuadas desde bien pronto, donde tu propio cerebro puede convertirte en víctima del miedo o distintos tipos de sufrimiento, donde tendrás que dejarte la piel para ser alguien, donde verás morir a tus seres queridos, y sobre todo, donde tendrás que vivir con el trauma de saber que desde el momento en que naciste estabas condenado a la muerte. Sí, eso a grandes rasgos puede ser la vida que en mi caso podría ofrecer a esa persona, no sin antes haber conseguido lo mejor para ella, y haber intentado trasnmitirle lo mejor de mi pensamiento y mi alma, tratando de hacerla libre y autónoma para que el día en que faltase me recordase con orgullo y se enfrentase a mi pérdida con valor, siendo mi testigo en el mundo.

A fin de cuentas se acaba el bonito párrafo con algo egoísta, tu semilla, tu impronta, tú. Pero no hay otra cosa, es posible que tenga que empezar a aceptar que la gente es mucho más egoísta por naturaleza y dedicarme a aprender de la observación de los ultranarcisistas o apreciablemente narcisistas. Siempre que no se abandone una postura profunda este tipo de rasgos pueden llegar a cautivar, nadie está a salvo de ellos realmente, pero me inquieta ser un simple espejo sin llegar a ser descubierta.

Todos resultamos ser espejos para los demás, nos reflejamos unos en otros para llegar a conocernos, para conformar nuestra identidad. Experimentamos en diferentes ámbitos gracias a los demás, nos probamos, y en esta experimentación probamos a los otros, llegando muchas veces a amarlos, sin darnos cuenta de que estamos penetrando en el espejo. Y acabamos ahogados, como Narciso, lo que pasa es que en este caso sobrevivimos para recordar la experiencia y de ahí el miedo, el saber que si olvidas el espejo estás perdido.

Igual esa es la teoría que debería tener en mente. En realidad hablo con gente, escucho sus historias y lo único que busco es aprender, conocer otros puntos de vista y ampliar mi visión. Supongo que para ellos soy sólo el espejo de sus íntimos pensamientos. Pero cada loco con su tema.

Mis íntimos pensamientos suelen relacionarse en torno a pasiones que subyacen de los valores de esa persona. Una persona sin pasiones difícilmente puede inspirar en mi el deseo de poseerla, de unirme de cualquier manera a su ser, de ahí mi problema y mi virtud. Aún así, tengo una mente activa y creativa, que, a pesar de los bajones anímicos cotidianos, aspira a seguir desarrollándose en dicho ámbito tanto como en los demás.

Ésta ha sido una de las semanas más absurdas de lo que llevo de año y las causas son inexplicables. Desde el encargo absurdo de mi jefe, a la absurda búsqueda de planes, hasta la absurda situación de ayer. Lo único que puedo hacer es no sentirme absurda, simplemente contrariada.

A las malas me queda Dorian Gray.

A falta de dos días para la luna llena

A falta de dos días para la luna llena, tengo el corazón más bien vacío, la mente algo desordenada, desorientada, y el alma llena de lluvia. No es que haya llovido mucho, más bien no ha pasado nada. Supongo que es precisamente eso lo que me distrae. Sinceramente no lo entiendo.

He comenzado a leer "El retrato de Dorian Gray", adelantado de la lista por la peli. Supongo que es sublime, pero ya dedicaré otro día a comentarlo.

Debería estar llevando otra vida y no ésta, creo que hubo un error de guión, lo sigo diciendo. ¿Qué hace un mundo tan grande encerrado en un cuarto tan pequeño?. Definitivamente sí, estoy harta de las palabras sin actor, de los muchos pensamientos sin respuesta, de la falta que me hace llegar a casa cansada y escuchar la única frase que me interesa: ¿qué tal el día? o un simple ¿cómo estás?.

Tengo tres moratones en una sola pierna porque no paro de correr y coger peso. Ayer miré las fotos de 2005 y casi lloro de ver la vida que había en mi. Aunque ahora la hubiese tampoco la percibiría. Mi fin no es contemplarme eternamente en soledad.

Junio es el mes 06, y ya se acaba. Ecuador del año de la conciencia. Ecuador, 25 vital. Seguiremos pues con ello sin más aspiraciones. Hoy no tienen sentido.

Orgullo sin prejuicio

Decidido. Esta tarde le diré al hijo de mi jefe que paso de su "encargo" de límites no estipulados. Puedo ser una 'doñanadie', pero no soy ninguna puta barata, y no regalo el trabajo que forma parte de mi ámbito. Soy una profesional, sin rumbo, pero profesional, y no voy a pasar por el aro de nadie por mucha publicidad que pueda hacerme ni mucho que se crea que me hace un favor con esta oferta. Soy una dependienta explotada, no voy a ser una dependienta-diseñadora explotada, gracias. Mi trabajo tiene un precio y un valor (lo que es mucho más importante), que se busquen a cualquier mono de feria que yo paso.

De reset nada. Mis ideas están bien claras. Proyectos y medios informáticos a muerte. Este verano nada de vaguear. Las ciencias se quedarán suspensas, el año que viene pasan a ser una sola asignatura (suerte). Sigo con mi especialidad, aprendiendo, y de Publicidad cogeré algunas, que tendré que estudiar con detenimiento.

Respecto a lo demás, nada de venirse abajo. Cada uno es como es, tengo mucho tiempo para encontrar 'tiempo' y explotar. Ese ha sido el fin desde hace años. Parar para crear algo definitivo, pero no he podido. En casa todo se desestabiliza cuando intento ponerme a ello, hasta el punto de tener que irme para que esto mismo pueda producirse. No quiero hablar de esa profunda decepción, posiblemente nadie aquí quiera hacerlo.

En las verdaderas catarsis sale a la luz la verdad. Demos gracias de que se produzcan, por muy aterradoras que resulten.

Sigo con mi esquema. No encuentro estímulos colaterales fuertes que me orienten en otro sentido más que en el de seguir mejorando.

Sin razón, sin dirección...

Ahogada. Así es como me siento. Llegando a un punto peligroso de bloqueo donde todo se acumula, desdibujándome hasta el límite en que no sé ni quien soy ni qué pretendo. Esta mañana todo tenía sentido y esta noche estoy en una extraña deriva que no logro comprender siquiera.

He ido a la escuela para intentar divisar el camino. Más presión, más posibilidades. Charla agradable. Esta tarde, el proyecto asfixiante de trabajo hipotéticamente remunerado, sin acuerdo tácito previo y sin tiempo. Planes truncados, análisis varios...

Estoy paralizada (y contemplar la grandeza ajena sólo me empequeñece), temo levantarme mañana con la intención de pulsar el reset otra vez, para muy posiblemente volver a caer en mi propio agujero de inseguridad, mientras sigo decidiendo qué he venido a hacer a este mundo. Sola y malquerida.

Sólo quiero caminar, escuchar, crecer... no quiero comparaciones, ni prisas... ni gente que sólo se escucha a sí misma.

Tengo una capacidad de admiración absoluta, de verdadera devoción, auténtica fascinación, pero sólo por aquellos seres capaces de hacer germinar en mi la confianza suficiente como para creer en ellos.

Happy summer?

A ver si fuera verdad.

Es comprensible estar nerviosa por hacer cosas que no hacía desde 2007...

In crescendo

Me maravillo de experimentar cómo una persona puede involucionar hasta el punto de transformarse en una adolescente de 12 años teniendo 25. Sí, soy yo misma. Vale, asumido queda que todas las cargas pasadas me han convertido en una persona altamente insegura. El control y yo hoy no nos hemos cruzado.

Miedo a todo todo el tiempo. Nada en mi es suficiente. Me odio.

Al margen, una tarde tranquila y divertida. Vértigo... y alegria.

Benedetti

Puedes
venir a reclamarte como eres.
He conservado intacto tu paisaje.
Lo dejaré en tus manos
cuando éstas lleguen, como siempre,
anunciándote.
Puedes
venir a reclamarte como eras.
Aunque ya no seas tú.
Aunque mi voz te espere
sola en su azar
quemando
y tu sueño sea eso y mucho más.
Puedes amar el alba
cuando quieras.
Mi soledad ha aprendido a ostentarte.